Confieso que sigo mal, que no me encuentro bien.
Confieso que he discutido con mi novio por la comida.
Confieso que he llegado a golpearme a mí misma.
Confieso que a veces me doy miedo, mis pensamientos me asustan.
Confieso que algunas veces lloro y que otras muchas me odio.
Confieso que he intentado hablar con el médico y fue en balde (muda me quedé).
Confieso que me encuentro algo perdida y desganada.
Confieso que ya llegó el día en que fui consciente y asumí que estaba mal; confieso que me dije: "recuérdalo, ya que has conseguido darte cuenta; no lo olvides" y que tengo que esforzarme para recordarlo.
Confieso que no me entiendo, que a veces me insulto, me doy cuenta y no me importa.
Confieso que me desprecio a mí misma y que tengo la sensación de que es justo lo que mi mente busca. Confieso que ese es uno de los pensamientos que me asustan.
Confieso que no he dejado de escribir en este tiempo, pero no aquí.
Confieso que tenía ganas de volver por fin a mi blog y que me sentía mal por no estar escribiendo nada, por tenerlo tan descuidado. Confieso que incluso llegué a pensar que, al no escribir, nadie volvería a entrar en él. Confieso que necesitaba justificarme por no haber compartido nada nuevo con vosotras/os en tanto tiempo.
Confieso que se me iban ocurriendo ideas para publicar aquí pero que cuando tenía tiempo, no era capaz ni de redactar un mail.
Confieso que me he dado cuenta de que estar en casa me altera y hago lo posible por alejarme de ella. Confieso que no creo que sea por mis familiares.
Confieso que esta idea se me ocurrió hace tres días y aún hoy me está costando mucho realizarla, pero tenía que hacerlo. No podía dejarlo más. Tenía miedo hasta de que me cerrasen el blog por una ausencia tan larga (a mí al menos se me ha hecho muy larga).
Confieso que necesito sentirme alguien y que por eso estoy deseando leer algún comentario nuevo. Si alguien quiere hacer una confesión, puede hacerlo aquí.
13 comentarios:
Confieso que es muy duro entrar hoy y verte tan triste
Confieso que te he buscado durante las últimas semanas y me ha dolido no escuchar tus palabras
Confieso que me pareció extraño el necesitar "leerte" casi sin apenas haberte leido, porque apenas llevo dos segundos en este mundillo cibernético
Confieso que he imaginado que andabas casi tan perdida como yo, enfadada con el mundo, castigándote por no respirar hondo y tirar para adelante
Confieso que he temido perder tu preciosa lectura
Confieso que aunque te parezca mentira este tiempo de silencio ha sido sobrecogedor, sobretodo porque en personas como nosotros da mucho que pensar (y ya sabemos hacia donde pensamos)
Confieso que me encantaría leer algo de lo que has escrito en este tiempo, porque sin lugar a dudas será algo sincero, palabras que son tú, sin más reparo.
Confieso que he querido saber de tí e ir en tu búsqueda y captura para hacerte entender que tienes gente a la que provocas sonrisas y pensamientos. Para decirte con un abrazo que SÉ que todo saldrá bien, aunque desconozco las fechas.
Confieso que se me nubla la vista en este preciso instante, en el que me parece sentir ese nudo en tu garganta
Confieso que la tempestad es compartida, que los insultos resuenan juntos, que no me quiero y creo que tampoco se querer.
Sin embargo....
Confieso que todo puede cambiar, que hemos de caer para lograr levantarnos, que por el mero hecho de reconocer somos vencedores.
Confieso que los silencios compartidos son los más conmovedores aunque a veces los temamos
Confieso que estoy, que soy... aunque sea desconocida, estoy aquí y tengo que decirte que puedes contar conmigo, si quieres.
Confieso que me confieso muy similar a ti
Muchos besitos y abrazos grandotes
confieso k es la primera vez k te leo...
confieso k me gustó.
confieso k estoy triste, x k la vida m volvió a golpear.
Yo confieso que durante todo este tiempo he estado mirando los días pares a ver si habías escrito algo. Esta mañana me metí en internet y encontré pocas cosas interesantes después de días desconectada. Esta tarde me vuelvo a meter pensando: ¡qué tonta que eres! ¡qué va a haber nuevo! Y me encuentro entre otras cosas esta entrada que aunque es triste, me alegra porque creo que ordenar los pensamientos, los sentimientos y comunicarlos siempre es algo positivo.
¡Un abrazo!
Violeta
Confieso que me siento muy halagada por las confesiones de Dhanaev, que me han conmovido mucho y me han entrado ganas de conocer su cara, tenerla delante y darle un abrazo muuuuuy grande.
Anónima/o, confieso que me gustaría que la vida no te hubiese vuelto a golpear, que me gustaría saber qué te ocurrió y poder ayudarte. Como dice Dhanaev, hay que seguir intentando salir adelante, que se puede salir y saldremos.
Violeta, confieso que pensé que, estando de ruta vacacional, no entrarías a leer tu correo ni a ver el blog y,por eso, no te he contestado a tu mail. Ya me esperaré a la llamada y al encuentro.
Y.. ¿cómo sigo?
Pues confieso que ayer estuve en una reunión familiar y comí, y cené, y me sentí fatal, me tragué las lágrimas hasta que mi novio me dijo que eso era lo qeu tenía que hacer todos los días, comer "normal", como cualquier persona. Me sentí incomprendida, obligada, sola. Confieso que él se lo contó a alguien más y esas personas me insistieron varias veces a lo largo del día para que comiera y me repetían que estaba muy delgada y que, sinceramente, sienta fatal. me sentí un pelele, un muñequito del que hablan, hacen y deshacen sin tenerle en cuenta.
A pesar de ello, ayer tuve un día de calma, de buscar la paciencia en mí misma y no me enfadé con ellos; con mi novio porque debe de ser duro para él y entiendo que necesite hablarlo con alguien más, pedir consejo o desahogarse; con aquellas otras personas porque no entienden lo que es y dijeron e hicieron lo que les parecía que podía ayudarme, aunque resultado sea debastador para mi moral. Que verdad es esa de que luchamos contra nosotras mismas y de que estamos solas contra la enfermedad (solas en el sentido de que sólo nosotras, con la ayuda y apoyo de familiares, amigos y profesionales, podemos hacerle frente; sólo nosotras/os podemos enfrentarnos a ello, a nuestra propia mente. Todo un desafío.)
Lo cierto es que hoy no he podido responderte como quería, mi cielo está un tanto nublado. Vi tu mensajito que ha sido el aire fresco de mi día, la dedicatoria, el aroma a sonrisas. No puedo, pero te prometo escribir en condiciones MIranda, porque hoy no logro encontrar el orden.
Besitos cariño, eres un cielo, tus palabras hoy han contribuido a formar unas alas.
Cuidate
he sentido...que podría haberte escrito un mensaje cariño, lo he dejado pasar, preguntarte si estabas ocupada en otras cosas o si te sentías mal.
Pero, de todo corazón, consulta al médico, habla de tu problema con alguien que entienda del tema. Los que están a nuestro lado, no lo comprenden, me han llamado loca, que me ha dolido, pero hoy ya nó. Claro que tiene que ver con la edad (jajaja me acordé de mi edad y la de tu mamá), mi crecimiento personal, tarea que realizamos (aún no terminada) con mi gran amigo el psiquiatra Cristóbal.
Es solo encontrar con la persona justa, que no va cambiar nuestra vida de un día para otro, lleva años. Por favor házme caso tesoro!!!
Confieso que aunque no eh te eh escrito desde hace meses eh seguido visitando tu blog.
Confieso que tus palabras me parecen realmente conmovedoras.
Te confieso que se que no es nada facil vivir con un problema de estos y querer aparentar que no pasa nada malo aveces es casi imposible.
Confieso que aunque no nos conozcamos realmente, siento que podria hablarte con mas confianza que con otras personas.
Confieso que siempre eh tenido la espperanza de que las cosas mejoren algun dia.
Sinceramente Anne R.
¡Hola otra vez! Aunque esté de gira por el mundo me meto en internet de vez en cuando así que aquí estoy de nuevo después de cinco días sin "vida digital". Estoy totalmente de acuerdo con Graciela: la gente que te quiere te dice que comas porque ese es el problema que ellos ven. Por supuesto que tienen razón porque hay que comer para estar bien, pero no entienden que eso es sólo la punta del iceberg y que hay que ir más allá, que no es que no comas porque no quieras y que no es tan fácil. Cuesta mucho aceptar que el problema es más complejo que simplemente comer y creo que mucha gente que nos quiere no quiere creérselo porque prefieren que haya una solución fácil. Pero no te dejes convencer de que en realidad no existe ningún problema. Algo hay porque si no no te sentirías tan mal y tu cuerpo no se rebelaría. Eres una luchadora y nosotras te animamos desde la barrera. ¡Ánimo!
Graciela, como has visto, he estado ocupadilla; me cuesta mucho estar sin hacer nada. Me lio a darle vueltas y pienso: no soy una persona nerviosa (y si lo soy, van tan por dentro los nervios que ni mi pulso los nota) pero sí activa, que no hiperactiva. Una amiga mía probablemente me diría que es cosa del signo del zodiaco, que necesitamos novedades constantemente, que la rutina no es para nosotras. Quizás sea eso. No te preocupes si no me escribiste, hay veces que no soy capaz o no quiero contar lo que siento por miedo (aparece a menudo el miedo, ya lo sabéis...).
En cuanto a lo que comentáis Violeta y tú, Graciela, tenéis razón: es porque me quieren y porque no lo entienden (incluso me atrevería a decir que no es que no lo entiendan sino que lo entienden mal). Estoy otra vez en vías de ir al médico, ya pedí cita de nuevo,a ver si esta vez me atrevo de verdad; estoy más decidida estos días, aunqeu esta mañana la seguridad se tambaleaba... pero creo que es lo mejor, tengo qeu ser sensata conmigo misma.
Anne, qué alegría tener noticias tuyas.
Me tranquiliza, me hace respirar más tranquila saber que otra persona me entiende, saber que "es normal" cosas como querer aparentar. Anne, confieso que estoy convencida de que las cosas mejorarán, para mí y para vosotras.
Un abrazo.
confieso q me es duro ver a la gente triste
confieso q me siento mal cuando no puedo hacer nad apara ayudar
consieso q me siento mal cuando miento respecto a la comida
Confieso q odio el sentimiendo de alegria/tirsteza q siento cuando me peso y veo q he adelgazado
Confieso q llevo 3 meses mal y q no se por donde agallarme
Confieso q llevo un año sin llorar y q estoy q reviento pero no se como
confieso q por aqui me resulta todo mas facil pq me escondo a traves de unas lineas
confieso q no puedo dormir por las noches y lo hago por las mñns, aunq digo q estoy estudiando jejeje
confieso q soy un tapon y lo odio, todo me keda largo.. kiero medir mas pero eso nunca tendra solucion
confieso q siempre me escondo detras del humor... ains ( me acabo de dar cuenta se me escapa)
Confieso q kiero ser perfecta para todo el mundo y eso me hace tanto daño.. q creo q ya no se kien kiero ser...
confieso q llevo dos meses sin autolesionarme ( bien por miiii!!) aunq como estoy ahora tengo muchas ganas, pero creo q aguantare, toco madera
Confieso q odio q piensen q estoy "loca", pq no pueda comer..
confieso q no puedo seguir escribiendo pq me encuentro mal o mas bien no me encuentro, y necesito un abrazo de alguien q me entienda, pero vivo en una ciudad en la q es dificil... Una charla cara a cara con alguien q haya pasado lo q yo y q este saliendo.. q yo sepa q se puede. Ains.. q mal va esto,, lo dejo,..
Confieso q no me sirvio d nada el tratamiento recibido en manos d este doctor y su equipo.Todo estaba en mi,y yo sola lo superé.Los psicologos solo son orejas,nada mas!!!
Si no m hubiera fiado d que esa persona,q decia ser profesional iba a ayudarme...algo q no pueden hacer,tratar d tener amistad con los enfermos fuera de la terapia d hospital!!!!!!!!
Confieso que me encantó poder sentirme por primera vez identificada con alguien... poder saber que no estoy tan sola como yo pensaba en este mundo. Yo me siento igual que tu, y no sé... esta vida no es nada fácil, pero hay que seguir pase lo que pase.
ánimo
besotes :)
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..::¨`•.¸*Maniatic*¸.•`¨::..
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