Como la última vez que escribía, las ganas de volver a escribir en este blog me llaman. Son ganas que se acumulan día tras día y que, si bien unas veces se desvanecen, aburridas de esperar, otras como hoy se ven reflejadas aquí.
Comencé este blog escribiendo sobre qué son los trastornos de alimentación y sobre otros temas de psicología y nutrición o salud que me interesaban y me parecía podían interesar también a otras personas.
Nuestros gustos y circunstancias, así como nuestros intereses y necesidades, van cambiando con el tiempo.
Si un día abrí este blog para entender lo que me ocurría a mí y a otras chicas y más tarde necesité abrir otro más para descargar toda la furia y el pesimismo de mi mente, hoy empiezo a preguntarme dónde escribir qué. Será que esas dos partes que forman parte de mí se ven cercanas, se hablan, se miran, se comprenden y porque una tercera parte parece surgir y unirlas, hace que se acaricien y se contemplen con más calma y menos desconfianza.
Queda aún mucho por hacer y es probable que me vuelva a venir abajo, pero veo cierto equilibrio; o quizás deba decir que veo mucho menos desequilibrio en mí.
Había pensamientos que no quería pensar, y, por tanto, no quería decir, escribir u oír. Sabía que estaban ahí pero los negaba. Sigo sin estar segura de ellos, pero haberlos escrito y haberlos susurrado para mí misma me ha ayudado a encontrar un poco más de calma, un desequilibrio menos desproporcionado. Eso y, sobre todo, haberlos hablado con un par de personas, pues he visto que no era para tanto, no tan dramático, y que si es algo que me avergüenza y me hace sentir mal, no significa que no estén ahí o que por ello deba negarme contarlos o superarlos.
Al fin y al cabo, crecer como persona es eso, ¿no? Conocerse y aceptarse. A veces se hace muy duro, pero creo que si no me acepto, si uno no se acepta, es entonces cuando no puede cambiar aquello que no le gusta. ¡Otra cosa es desesperarse por ver que uno intenta cambiar y no lo consigue, claro! Que eso también resulta muy frustrante y te hace pensar en negativo: no tengo remedio, da igual lo que intente o cuantas veces lo intente, no sirve de nada; soy lo peor, ¿cuándo voy a cambiar?; etc. etc.
2 comentarios:
Chica valiente, necesitamos muchas como tú.
nena, te lo escribo por aki abajo.. a lo mejor no es el sitio apropiado, pero bueno
la verdad esq estoy un pokito mal...
Las cosas en casa van de cabeza, y con mi chico igual( el siempre es el q mas me apoya) asik con esas dos cosas tirando, los estudios empiezan a cogear...
Y la comida, eso es lo peor de lo peor.. cuando me pesen en la prox cita, voy a recibir un buen tiron de orejas, si no recibo algo mas... pq he perdido bastante peso. Y duermo muy mal por las noches, asik tendre q pedir q me adelante la cita.
Pq hace una semana esta feliz pq pesaba 48 ( si con ropa.. pero weno..) y se q esta semana voy a pesar por lo menos 2 kilos menos..
Y... no se, voy como zombie por la vida, no kiero salir de casa, mas bien de mi habitacion....
En fin, no se, no tengo mucha gente con la q hablar de esto, puesto q mis amigos piensan q esto no es nada y otra q lo q tengo es una tonteria muy grande :P asik escribir todo esto me ha sentado bien...
La verdad q leerte a ti y a freedom me da esperanzas, ver q se puede avanzar en vez de ir para atras, pero esq me cuesta tanto.. en el metro siempre estoy dando animos a otras chicas cuando estan triste y esas cosas, y las animo a q visiten al medico y q dejen de hacer tonterias... y pq yo no puedo dejar esto?? si cada vez q soy un paso hacia adelante, retrocedo dos.. joooo
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