Quiero adelgazar

Quiero adelgazar, me gustaría perder peso, tener una o dos tallas menos, sentirme linda, guapa, delgada. No quiero ser anoréxia, no quiero ser bulímica, no quiero tener un trastorno de alimentación, sólo quiero adelgazar. ¿Tan malo es?

Estos días he ido de compras. Me he puesto triste ante el espejo de los probadores, he hablado a mi madre de forma algo agresiva, más bien alterada, cuando me decía que la ropa me quedaba bien. No era verdad, los vestidos me hacían barriga.

Los sujetadores me quedaban bien, pero mis pechos son pequeños, los aros se clavaban en el centro. Intuía los huesos del tórax. Aún así quiero adelgazar: tengo el culo, las piernas y la tripa gordos. No es que los vea así, es que lo siento así.

He vuelto, después de años, a una de las tiendas de las que en su día salí llorando por lo mal que me quedaban los pantalones. No he sido capaz de probarme uno solo, ni allí ni en ninguna otra tienda de las que he visitado. Prefiero ahorrarme el mal trago.

Fiesta Triste

Sólo quiero adelgazar.

Pero las personas cambiamos, acumulamos experiencias (buenas o malas) y conocimientos.
Sé que para adelgazar tengo varias opciones

Finished

Puedo comer menos o dejar de comer. Sin embargo, a la larga eso provocará que mi cuerpo ahorre toda la energía posible, pudiendo provocarme hipotiroidismo. En cualquier caso, cada vez tendré que comer menos porque mi cuerpo engordará con lo mínimo que ingiera; 30 kilocalorías serán para él como 80 ó 100. Y si llegase a la inanción completa me provocaría la muerte, eso sin contar con la falta de fuerza, las discusiones en casa y con mi pareja, los ingresos en el hospital y el malestar físico y psicológico. Así que prefiero no dejar de comer.

Podría comer lo que me diera la gana y provocarme el vómito, con o sin atracón. Pero tengo ya la garganta débil y varios empastes en las muelas, no me gustaría quemarme el esófago con los ácidos del estómago ni deshacer mis dientes; tampoco que mis ojos se tornasen rojos por la rotura de sus venitas. Ruidos raros en el baño; mal sabor de boca, ojeras... Tendría que mentir a quien más quiero, incluso a mí misma. No quiero eso. Mi vida, mi salud, se merece algo más.

También podría comer a mi gusto y tomar laxantes. No es que no lo haya pensado, porque en casa hay una caja y sé dónde está. Durante años me atiborré a fruta y verdura y los nervios me provocaban diarrea, así que ahora tengo un estreñimiento leve e interrumpido. Si tomase laxantes mi intestino se volvería vago, ya que no necesitaría trabajar para ir al servicio y mi problema de estreñimiento no haría sino empeorar, ya que en algún momento de mi vida querré dejar los laxantes y, entonces, no podré, los necesitaré siempre. Sentirse llena por llevar varios días sin ir al servicio es una sensación tan incómoda que crea malhumor. No quiero tener mal genio a diario el resto de mi vida.

Otra opción es hacer ejercicio a diario, bailar al levantarme y moverme todo lo que pueda. Conozco a varias chicas que fueron deportistas en su adolescencia; jugaban al baloncesto, iban a la piscina o formaban parte de un equipo de fútbol femenino. Cuando su actividad física disminuyó de forma importante (porque pasaron a la universidad, porque no querían seguir en el equipo, por motivos de salud o por otras razones) engordaron varias tallas en poco tiempo. Su cuerpo se había acostumbrado al ejercicio, pedía la misma cantidad de comida pero no se movía igual, así que almacenaba su energía. Yo no creo que pueda mantener un nivel de ejercicio elevado (trabajar, estudiar, limpiar, cocinar, comprar, descansar, escribir, etc.); es más, si algún día decidiese ser madre, no podría practicarlo. Ver que mi cuerpo engorda aún más, sería devastador psicológicamente hablando. Me hundiría más aún.

Otra posibilidad sería mezclar todo lo anterior. Pero si una sola de ellas puede provocar un desequilibrio de por vida, no quiero ni pensar lo que podría ocurrirme si las mezclo. Ya de por sí hay días que no sé cuándo tengo hambre o cuando estoy llena (por la alternancia de comilonas y ayunos), no quiero ni pensar cómo estaría mi cuerpo de descompensado, lo volvería loco, no sabría qué hacer.

Por todo ello creo que lo más sensato es ponerme manos a la obra y actuar en consecuencia, buscando el equilibrio, buscando la salud: alimentos variados, ejercicio moderado y no obligado, descanso y un poco de relajación. Tampoco vendría mal una reflexión diaria o semanal, ni una terapia.

No sé quién leerá esto. No es broma. Siento ganas de perder peso, pero ahora soy consciente de todo lo que puede provocarme, ya no la obsesión, sino las "tácticas" que tengo a mi disposición para adelgazar. Sé por experiencia que no es posible mantenerlas de por vida (años sí, pero no una vida entera) y en el momento en que me pare a pensar y quiera recuperar mi salud, mi vida, cuando quiera vencer a la cercana muerte, será mucho más difícil, más doloroso, más lento y tendrá consecuencias de por vida que ni si quiera puedo imaginar, porque no es lo mismo verlas que padecerlas.

Cuando una/o está enferma/o, se vuelve cabezota, sólo ve lo que quiere ver y las consecuencias, los problemas y la realidad se dejan al margen, bajo la sombra. Una/o sólo se fija en el engañoso espejo, en la necesidad de adelgazar, cuando la verdadera necesidad es la de entenderse y aceptarse. Después, si no ha muerto en el intento, cuando uno quiere recuperarse, llora y se arrepiente de muchas cosas. A la mayoría de las personas que empiezan con un trastorno de alimentación, ésto les da igual, no escuchan, la imperiosa necesidad de perder kilos se torna en obsesión y sólo les importa ésta. A mí la vida me dio otra oportunidad. No quiero volver al malestar de entonces, aunque a veces crea que necesito volver a él para que todo me vaya bien. Mi mente también se equivoca: por un momento sólo recuerda la felicidad de sentirse ligera y olvida las lágrimas diarias, el sentimiento de culpa, el aislamiento del mundo y el encierro en mi habitación, los constantes pensamientos en la comida, en la ropa y en el peso.

Quiero adelgazar, pero no quiero volver a entonces. Todo tiene un precio. Ahora sé que ésto no lo merece.