¿Bien o mal?

Mis queridos lectores:

como ya sabéis, llevo un tiempo sin publicar; sin publicar nada interesante. Se debe, como ya venía contando hace semanas, a que no me encuentro bien del todo, a la falta de ganas y, sobre todo, de energía inspiradora. Tengo entradas medio redactadas, ideas en la cabeza o sobre el papel, pero no me he puesto a redactarlas. Diría no he sido capaz de ponerme a ello, pero realmente no sé si no he sido capaz o me he dejado llevar por la desgana y, por tanto, no puedo decir que sea porque no haya podido sino porque no he querido.

No paro de darle vueltas a mis líos o affaires con la comida. De pronto no quiero comer y me tiro varios días sin probar bocado, alterándome sobremanera cuando me veo obligada a comer, como no paro de hacerlo. Ahora estoy en lo segundo. No tengo atracones, si alguien piensa que es eso, es simplemente que no puedo no comer. Salgo de casa y sólo pienso en lo que me apetece, como si de un antojo se tratara, y en qué tienda tengo más cerca para comprarlo. Las tiendas de alimentación de los chinos me lo ponen bastante fácil: abiertas de lunes a domingo, de 8 ó 9 de la mañana a 10 u 11 de la noche.
Me he propuesto varias veces no pasar por ellas, pero sólo me invade el pensamiento "bah, qué más da!". Detecto en mi cabeza el insulto: "eres una gorda, y como eres una gorda, pues tienes que comer", pero no soy capaz de eliminarlo, de erradicarlo, expulsarlo de mi cabeza, así que de poco me sirve verlo hablándome así. Es un insulto, lo es porque mi cabeza me lo dice para hacerme daño. A la vez me hace sentir mal, porque reflexiono y... ¿qué pasa, que por ser gordo ya se es peor o se es algo malo? Yo no tengo nada en contra de quien tiene kilos de más, por el motivo que sea; pero me digo esas cosas. Por otro lado, sé que no estoy obesa, así que, ¿qué problema hay si estoy gorda y no obesa? porque se supone que no hay un problema de salud si no lo estás, no es "obligatorio" o necesario adelgazar.
Y así me paso los días, hablándome a ratos, tirándome sobre la cama o comiendo en la cocina, el metro o andando por la calle, que ya me da hasta vergüenza que me vean pasar siempre por el mismo sitio con bolsas y comiendo, comprando donuts, galletas o chucherías varias en los mismos establecimientos.
Paso de mí a ratos, y así lo sobrellevo. Es como si me ignorara a mí misma. Estoy en casa antes de vestirme y lo único que pienso es que no tengo ganas, que llamaría a mi novio y le diría que me quedo en casa. Pero no lo hago. Me ducho, me visto, salgo a la calle (buscando un par de euros para comprarme alguna bolsa de algo, según el antojo del momento, y ando y ando hasta que llego a donde hemos quedado. A veces por el camino, nada más salir de casa, voy triste, con ganas de llorar o de darme un golpe (una torta), según el día, y me digo: "no puedes llegar así, ya que sales, te aguantas y que por lo menos no le amargues la tarde, has salido porque has querido, así que ahora a sonreír". Por lo general lo consigo. Me olvido u obligo a olvidar, a ignorarme a mí misma. Las primeras veces, creo, acababa en una tienda porque comiendo podía sonreír (comiendo te evades). Ahora ya no tengo ni ese pensamiento, viene directamente la pregunta dónde compro.
Lo que no puedo ni consigo evitar, aunque no me pase a diario afortunadamente, es el despiste, la desconcentración, que cuando te están contando algo, tu cabeza vuela y desconecta; te enteras a medias, ves cómo la otra persona sigue hablando y tú no le escuchas. Vuelves, te has perdido tres o cuatro frases, quizás más. ¿qué haces? Unas veces preguntas, dices que no te has enterado bien; otras no hace falta porque puedes deducir la idea principal (otra cosa es que a los pocos días te digan "si ya te lo conté, no te enteras de nada, parece que hablo con una pared" porque no te enterases de lo "irrelevante", las frases intermedias); y otras veces te da hasta vergüenza preguntar, pones cara de circunstancia y, en algunas ocasiones, te lo repiten porque ven que no te has enterado.

Así de triste.

Y así pasan los días. Y hoy, de pronto, mi madre se me pone malita y la tengo en casa. La oigo hablar por teléfono a una hora en la que tenía que estar trabajando -yo calentita en la cama- y pienso "¡joer! ¿y ahora qué hago?". La llamo, se sienta en mi cama y me dice que se queda en casa hoy. Me acerca la mejilla para que le de un beso.

Se me viene el mundo encima. Sólo quiero llorar. Mi madre mala en casa y yo pensando que no puedo estar sola, que me tengo que levantar y no puedo seguir en la cama y que la idea, leve, de acudir a la cocina y luego al baño no voy a poderla llevar a cabo (la verdad, creo que aún así no la habría hecho, me voy controlando bastante bien, pero eso era lo que planeaba anoche y lo que se me pasó por la cabeza esta mañana).
Que no puede ser. Estoy tan... no sé ni cómo describirlo, no basta una sola palabra: aislada, obsesionada... ninguna define lo que quiero expresar porque no son exactas para lo que quiero expresar (quizás me falte vocabulario). El caso es que llego a casa, me quedo comiendo, me voy a mi cuarto, o me quedo en el salón hasta las dos de la madrugada, hago lo posible por no estar con mis padres, no tengo ganas de conversar, no soy capaz de escuhar en condiciones... mi madre se pone mala, me necesita para unos mimitos y lo único que pienso es en quejarme. Ya basta. Ella que me ha dado todo lo posible y yo así, ignorándola. No se lo merece. La situación me hace sentir fatal. Y lloro, por eso lloro.
Ahora la tengo en el sofá. No quiere acostarse porque dice que se encuentra peor. Está tan acostumbrada a estar activa durante la mañana que, yo creo, no sabe qué hacer. Igual está aburrida. Viene a mi habitación y yo sólo le digo tres o cuatro palabras. ¿cómo estás? ¿se te pasa? ¿estás mejor?

Mierda.

No estoy mal. Tampoco bien. No estoy mal pero pienso primero en que quiero quedarme a dormir en lugar de estar con mi madre. ¿qué me ha hecho ella para que piense yo así? Me siento lo peor, sí. Es muy triste. Duele. Y sólo soy capaz de plantarme aquí a escribirlo porque no voy a ir a ella con los ojos rojos y mojados a decirle lo gorda y mal que me siento. Para qué, si tampoco es para tanto.

¿Me ignoro a mí misma o es que no me tomo en serio?
No hago más que intentar concienciarme de que estoy mal y no puedo. ¡Y es que no lo estoy!, ¡¿cómo voy a convencerme?! ¿Es esto una encrucijada? ¿cómo se sale de ella?

SEguiré ignorándome, parece que es lo que mejor se me da.