"Me siento gorda": fragmentos

Porque no siempre se ve un@ gord@, pero sí se siente así, inflado hasta con un vaso de café o té.
Normalmente copio el índice de los libros que os acerco. De este, y con el consentimento de su autora, os traigo algunos fragmentos; aquellos que me parecen más significativos y que, considero, sirven tanto para quien está sufriendo con estas enfermedades como para los seres queridos que le rodean.
El libro en sí es el testimonio de su autora, su vivencia personal de la enfermedad, al que se añaden una breve explicación de la enfermedad (anorexia y bulimia concretamente) y unos últimos apartados que son los que me resultan más interesantes de cara a la recuperación: sobre terapias y sobre qué podemos hacer nosotras mismas para ir superando la enfermedad (algunas conductas que, modificadas, pueden ayudarnos enormemente).
La referencia bibliográfica, al final.

Otra vez había conseguido estar muy delgada, pero no disfrutaba de nada. Mi percepción de la vida estaba teñida por una oscuridad que apenas dejaba vislumbrar los pequeños placeres que podemos encontrar en ella.

Cuando llegué a clase, con la lengua fuera pero maquillada, arreglada y vestida con mi traje de chaqueta impoluto, quién podría imaginar siquiera el infierno por el que acababa de pasar. Tenía que sonreír, ser simpática y asumir el papel de profesora, mientras que por dentro me carcomían la angustia y la humillación.

Entonces también sentí que yo era incapaz de dominar mi vida y que necesitaba ayuda externa por encima de todo. Y esa ayuda no podía venir ni de mi familia ni de amigos, ya que no comprendían ni podían comprender lo que me estaba pasando.

Realmente el comer compulsivamente, el vomitar, mi preocupación con mi cuerpo, etc. han estado tan arraigados en mí, que era ya una respuesta condicionada a cualquier tipo de situación en la que me sintiera un poco extraña, ya fuera positiva o negativa. Como no estaba en contacto con mis sentimientos, en cuanto sentía enfado, miedo, rabia, anticipación, euforia, confusión, casi cualquier emoción que no sabía expresar y aceptar, la negaba y la intentaba ahogar comiendo.

Tenemos una relación de amor-odio con la comida. Buscamos consuelo en ella, pero a la vez es nuestro peor enemigo. Y la comida no es realmente el problema, tampoco nuestro peso o la talla de ropa. Es nuestra percepción de todo ello. Y no sabemos cómo salir de este atolladero. Hay que comer para vivir. Si dejamos de comer, podemos llegar a la anorexia. Podemos morir. Cuando se tiene un vicio o una adicción, es más fácil "cortar por lo sano" y, aunque se pase por un síndrome de abstinencia, una vez superada esta terrible etapa, aunque haya que seguirse controlando toda la vida, basta con mantenerse abstinente por completo. Es más fácil ser abstinente que intentar "restringir" la cantidad de copas o la dosis de droga. Pero con la comida no pasa lo mismo. No podemos erradicarla de nuestras vidas. Tenemos que enfrentarnos a ella día tras día, queramos o no.

Contárselo a un familiar, amigo o a una amiga no es tarea fácil. Puede ocurrir que intenten comprenderte o pretendan ayudarte, informándose a fondo de lo que trata tu problema y sus posibles soluciones, o que no lo entiendan y no sepan qué hacer y, sin querer, se entrometan y dificulten tu camino.
El problema de la anorexia y la bulimia es que, si no se ha vivido (lo cual es, por supesto, lo más deseable), me he dado cuenta de que a las personas les resulta extremadamente difícil imaginar la magnitud del problema.Lo absorvente que es y en qué medida te puede dominar física y emocionalmente. Sin embargo, si nos escondemos y no lo contamos, seguirá siendo una afección que las que la padecemos consideraremos vergonzosa, tabú, reprochable, humillante, etc. Si no la sacamos a la luz, seguiremos sufriendo en silencio. (...) ayudarse a sí misma es ayudar a los demás (...) compartimos prácticamente los mismos sentimientos, aunque nuestras situaciones sean diferentes.

El no saber dialogar, el no demostrar nuestro afecto a los demás, el no dialogar abiertamente de lo que sentimos con las personas con las que convivimos, sean esos sentimientos buenos o malos, nos lleva a buscar una válvula de escape que en mi caso ha sido la comida y el atacarme a mí misma, criticándome y odiándome.

Tengo tan arraigado el autorechazo... Pero voy a hacer un ejercicio de "positividad" y voy a pensar que cada día me resulta un poco más fácil, siempre y cuando siga "practicando" quererme, y no me rinda jamás.

El tratamiento de la bulimia y la anorexia pasa por un plano físico, mental y espiritual, como todas las adicciones y enfermedades psicológicas.Hay que empezar por atajar el comportamiento más dañino. En mi propio caso lo primero de lo primero fue dejar de vomitar y abusar de laxantes y diuréticos, que eran la manifestación más peligrosa de la enfermedad. Esto me daba mucho miedo, porque pensaba que significaría volver a engordar. pero después del infierno por el que había pasado, nada podía ser tan malo como aquello, y merecía la pena intentarlo. Quería salva rmi pareja, me quería salvar yo misma, y quería sentirme viva. Cuando verdaderamente estuve preparada para recibir ayuda, había tocado fondo hacía tiempo (...) Cuando toqué fondo, empecé a sentir que tenía que haber algo más, que la vida no puede ser sólo sufrimiento y que éste, de producirse, no podía ser en vano.
Los sentimientos a veces duelen. Y del dolor viene el crecimiento. De modo que la recuperación no está exenta de dolor. Pero al sentir ese dolor y dejarlo ser y salir a la superficie, deja de carcomerme las entrañas y disfruto de una mayor libertad.

Un padre (el de la autora) escribe:

Nos encontramos después con que el niño/a ya es adolescente y creemos que ya está la batalla ganada. Pero no es así: nos encontramos con otra situación nueva: se rpadres de seres independientes qeu tienen cualidades y defectos. Nos vanagloriamso de las cualidades y nos culpamos de los defectos. ¿Qué hemos hecho mal? es posiblemente la pregunta que se hacen todos los padres. Nada. Los padres normales nos desvivimos por dar lo que consideramos mejor. Y los hijos no salen ni bien ni mal. Son simplemente entes independientes que deben aprender por su cuenta lo que es el devenir humano. Eso es todo. Yo tengo cuatro hijos (...) No son ni buenos ni malos. Son como son. Y así debo aceptarlos aunque me cueste trabajo. No es lícito que los hijos sean como queremos que sean. Aconsejo a los padres (...) que ayuden y apoyen y no condenen ni rechazen.

Extraídos de Me siento gorda, de Lorraine C. Ladish, Editorial EDAF, 1993, 3ª edición (abril de 2002).

La autora ha escrito otros muchos libros y artículos, es escritora de profesión, no todos (ni mucho menos!) sobre los trastornos de alimentación. Si sentís curiosidad, podéis acceder a su blog aquí: Blog de la escritora Lorraine C. Ladish.