Ser hijo/a único/a

Llevaba tiempo queriendo escribir sobre este tema. Tanto tiempo que mi cabeza lo ha masticado hasta deshacerlo y se me hace tan rápido y fácil como lento y difícil escribir sobre ello.

Yo y otras muchas chicas y chicos, mujeres y hombres, son hijos únicos, no tenemos hermanos ni hermanas. En algunas ocasiones uno (o una) crece sólo con los padres debido a una gran diferencia de edad con sus hermanos o porque debido a otros motivos éstos se encuentran fuera de casa y crecen prácticamente como hijos únicos.

Existe el tópico del hijo único mimado, el "niño/a de papá" al que le dan todo lo que quiere o pide. A menudo la gente te pregunta por tu familia y cuando dices ser hijo único, percibes una mirada especial. No es de desprecio, tampoco creo que sea de envidia. Es una mirada que quizás por haberla visto tantas veces no puedes olvidar y sabes lo que significa. Algo así como: "ya decía yo" o "bueno, otra mimada". Como si alguno de tus actos, tu forma de actuar o comportarte, te delatase como hijo/a único/a.

Puede que sea así. Yo no lo percibo porque soy yo misma quien actúa o se comporta de esa manera (según algunas personas).

Sólo me he encontrado con una persona que, teniendo hermanos, me dijese que los hijos únicos tenían algo especial, en el buen sentido. Si sois hij@ únic@, sabréis de lo que hablo y lo raro y fascinante que es oir algo así, cuánto te alegra no sentirte juzgada porque tus padres no pudieran o decidiesen no tener más hijos. Porque, al fin y al cabo, es algo que no puedes controlar, es decisión de tus progenitores.

Y como quiero romper con el tópico, seguiré hablando de esto.

Por lo general se asocia hij@ únic@ con estar mimado, ser caprichoso/a y recibir muchas atenciones. Qué bueno, ¿verdad?, recicbir mucha atención, que tus padres estén contigo en todo lo que hagas, apoyándote, abrazándote, queriéndote, comprándote cosas. Pero la realidad supera la ficción, y no sólo para lo bueno.

Cuando uno es hijo único, los padres suelen volcarse contigo, no tienen otro hijo al que atender, es lógico, quieren cuidarle lo más y mejor posible para que tenga lo que ellos no tuvieron, porque, ya que sólo tienen uno, que tenga TODO y lo mejor, que superen lo que éllos tuvieron y pasaron, que tenga una vida mejor y más fácil. (Esto también puede ocurrir cuando se tiene más de un hijo, no está restringido a los hijos únicos, con la pequeña diferencia de que con un solo hijo "sólo hay una oportunidad" de hacer bien las cosas).

Lo que la mayoría de la gente no se plantea es cómo puede afectar tanta atención y qué puede tener de malo ser hijo único. Generalmente se ve como algo únicamente positivo, se olvidan las desventajas.

Resulta que cuando uno tiene hermanos (de una edad similar, que están aún en casa cuando uno está creciendo), la atención, el tiempo, las regañinas, los deseos, las frustraciones, las exigencias, se comparten; y si uno se lleva bien con el hermano o hermana, puede compartir sus sentimientos, sus peleas y aliarse o ponerse en contra de una u otra opinión paterna o materna.

Cuando uno es hijo único, es el único en el que se confía para que salga bueno, para que se comporte, para que estudie, para que sea educado, el único con el que ser comprensivo y tolerante, pero también el único al que exigir "para que sepa", el único para que lleve a cabo las ilusiones o deseos frustrados de sus padres.

Es el único que escucha las discusiones, el único a quien gritarán cuando el otro (el padre o la madre) no estén. Si mamá o papá se enfadan, eres el tercer pilar de la familia: irán a ti a contarte lo que el otro ha dicho, incluso le criticarán porque están enfadados o dolidos. Uno viene primero, el otro después. Si hay un portazo o discuten en la habitación de al lado, sólo estás tu, con tus coches o tus peluches, para oírlo. Y estás en medio: puedes no hacer caso, ignorarles, o intentar mediar entre ellos, para lo cual hay que tener mucha mano izquierda, mucha empatía para saber cuándo y cómo decir lo que le ocurre al otro miembro de la familia sin herir demasiado. O puedes oir y callar. Si tu madre está enfadada, si tu padre tiene problemas (pongamos, por ejemplo, con el alcohol -no es mi caso- y se le escapa una torta), sólo hay un hijo con quien pagarlo. Digamos que se viven las cosas en un poco más de soledad que cuando hay otro hermano en el que apoyarse o en el que verse reflejado y darse cuenta de que uno no está sol@, de que no sólo le pasa a él.

La atención es buena, pero dejará de serlo cuando se convierta en sobreprotección, cuando no tengas la suficiente libertad para cometer errores de los que aprender, porque te aconsejan lo que hacer o no hacer (en realidad te están diciendo lo que esperan que hagas, lo que quieren que hagas, porque creen que es lo correcto y no quieren que te equivoques).

Los padres sienten con sus hijos (hace poco me lo decía un padre que había perdido a un hijo en un atentado): ríen cuando sus hijos están felices, por mal que ellos se encuentren, y sufren cuando sus hijos están mal. Si eres hijo único, sólo pueden sufrir o sonreír por ti. Es un peso tremendo saber que tus padres sufrirán por verte llorar o por estar más callada de lo normal.

Pueden hacerte muchos regalos, de acuerdo, pero de nada servirán si te sientes triste o consideras que tu vida es una caca. De poco servirá si ves que a pesar de crecer, te siguen tratando como a una niña, con la misma protección. De poco servirá si no puedes comunicarte con ellos mejor de lo que quisieras.

En algunos casos, los padres deciden tener sólo un hijo para darle TODO lo que ellos no han tenido. Pero... ¿de qué hablamos con ese "todo"? De muy poco sirve darle a un niño libros, ropa, mochilas, zapatos, ordenadores, juegos para la Play y cientos de cosas materiales si aquello que podías mejorar como padre o madre (la educación, el cariño, los valores morales) se quedan en la oficina porque cuando llegas a casa estás tremendamente cansado y no soportas las niñerías de tu hijo/a. He oído a más de un padre decir "¡Estoy deseando que comience el cole para que me deje tranquilo!" (pensadlo; los niños no son una marioneta que deba reír cuando queremos jugar y se calle cuando estemos cansados y no nos apetezca oírle llorar o quejarse. Es muy fuerte oír frases así). La sociedad está cambiando y resulta muy caro tener un hijo (es la realidad), de modo que papá y mamá trabajan para mantener la casa y darle todo al niño/s. ¿Dónde está el cariño? ¿dónde las charlas y paseos en los que a través de juegos se les enseña a quererse, a respetarse a sí mismo y a los demás?

Me estoy desviando del tema... me preocupa demasiado cómo está hoy la educación de los niños y jóvenes y cambio de un tema a otro.

Quería llegar al punto en el que los padres, inconscientemente, quieren que sus hijos no comentan los mismo errores que sus hijos, que puedan estudiar una carrera, que lleguen a... a lo que uno quiso y no pudo, ese algo abstracto que queda en el inconsciente como una espinita que notas al rozarte con una superficie suave. Y ocurre que cuando uno es hijo único, también ocurre en familias de dos, tres o más hermanos, papá y mamá ponen toda su ilusión en que su hijo lo consiga. De nuevo, es un peso tremendo; pues de no conseguirlo, la frustración, aunque temporal, será grande y uno se sentirá mal (si no tiene una buena autoestima, eso también es verdad).

Los padres no son culpables de todo; o quizá sí si se debe a una debilidad, fragilidad o tendencia genéticas... No son culpables de todo lo que hagamos, de lo que digamos o seamos, de cómo nos comportemos de mayores, pero influyen mucho, pues es en la infancia donde recibimos más influencia, somos más susceptibles, un folio blanco sobre el que se escribe, un perro recién nacido al que enseñar a comportarse.

Aunque genéticamente tengamos nuestras propias tendencias o predisposiciones, la infancia es fundamental para el desarrollo posterior. De hecho, he oído de boca de una psicóloga que ese es el motivo por el que muchos niños adoptados en países extranjeros sufren después tanto problemas de desarrollo personal.

Afortunadamente, el ser humano tiene aún instinto de supervivencia y por mal que lo haya pasado, tiende a fortalecerse y a luchar por salir de cómo se encuentre. Lo que no significa que no quede "marcado" durante años.

Resumiendo, que vuelvo a desviarme, ser hijo único no es sólo ser un hijo mimado, es sufrir de ciertas carencias y ciertas desventajas, como puede sufrirlas quien sí tiene hermanos, pero de forma distinta.

Quizás seamos especiales, quizás no; pero desde luego no será sólo por haber recibido muchos mimos.

Como decía al principio, me resulta tan fácil como difícil hablar del tema, pues tengo las ideas claras, pero las mezclo con otras nuevas, como habéis visto. Espero que se entienda y que si tenéis o vais a tener un hijo/a, luchéis contra el cansancio y sepáis darle a vuestro hijo/s los recursos suficientes para ser feliz y para tener una autoestima sana, confianza y seguridad en sí mismo.

Como sé que a Graciela le llega mucho este tema... ¡espero tu comentario! jeje