A quien le amarga un dulce

2011-11-29T20:16:00.001Z

Cuando el miedo, feroz, se presenta ante ti, cuando una dificultad se pone delante y te agobia tanto que no sabes qué sientes, ahí está el recuerdo, acercándote al presente como una imagen borrosa, como un sentimiento que te sube de las tripas a la cabeza, una asociación inmediata entre sentimiento y acción. Lo que el recuerdo te acerca es ese mecanismo de desahogo que en un momento usaste. Sin embargo, cuerpo y mente se comportan ahora de forma distinta: los pulmones cogen más aire, la mirada se pierde, concentrada en un punto imposible de descifrar, y el pensamiento, no despejado pero sí realista, te habla: "un desahogo momentáneo, no sirve de nada; no va a solucionar nada." Y una milésima de segundo después:
-¿Qué te pasa realmente? ¿Qué sientes?
-Agobio
-¿Qué te lo provoca?
Silencio. Y tu pensamiento que se responde en un diálogo interno:
-Todo, un montón de cosas, un montón de situaciones. Que no tengo tiempo para nada. Que me falta tiempo. Que me agobio en casa, que me agobia mi familia. Que quiero huir de todo; de nuevo pienso en largarme a Inglaterra y en vivir sola. Que sueño demasiado, y los sueños no se cumplen. ¿A quién quiero engañar?

Lágrimas absorvidas por la manga roja de la camiseta, los ojos que se cierran; siento la manta calentándome el cuerpo y la subo hacia el pecho: que me caliente el corazón. Unos minutos de desconexión, una brevísima siesta que no había planificado.

Él sale de su habitación, anda por la casa y vuelve a su cuarto. Pone la música, la baja. Luego la apaga. Vuelve a salir y retorna a su ordenador. No se asoma a la puerta abierta de la habitación en la que estoy, no pone la música. Pobre, piensa que estoy leyendo e intenta respetar mi necesidad de silencio y concentración. Él también está agobiado. También tiene lo suyo, sólo que no le gusta hablar de ello más que de vez en cuando.

La necesidad de desahogarse vomitando se ha esfumado. Pienso en ello. He llorado, he dormido y ¿qué más puedo hacer? Tengo que ponerle palabras. Me cuento lo primero que se me pasa por la cabeza y me doy mis motivos menos reflexionados de todos, porque los dejo fluir, sin trabas ni prejuicios. Sólo yo los escucho.
-Es importante ponerle palabras a los sentimientos, "objetivar" y "subjetivar" emociones es lo único que nos libera de ellas.
-Pero ya estoy poniéndole palabras, estoy pensando en lo que me ocurre, cómo lo siento y lo estoy etiquetando con palabras. Es una manera de expresarlo y poder comprenderlo.
-Quizás no sea suficiente.
Suena el botón del ordenador, después la bienvenida de Windows. El ratón se acerca al icono de Firefox, tecleo usuario y clave. Escribo. Reviso. "Publicar".

My own yellow brick road

2011-11-07T18:31:00.000Z

Si me paro a pensarlo, la recuperación es una cuesta arriba, distinta para cada persona: para unos estrecha, para otros muy amplia; solitaria o concurrida; más o menos empinada y más o menos fatigosa; recta, sinuosa o con muchas curvas; con o sin aceras; de asfalto o empedrada. Como es una cuesta hacia arriba y la mayoría somos cómodos por naturaleza, tardamos en arrancar y decidirnos a subirla. Ganas puede que tengamos, pero el miedo suele estar alrededor, como un arbusto que nos protege del frío mientras nos pincha. No sabemos qué calle o qué edificios nos vamos a encontrar cuando lleguemos allí arriba, incluso pensamos que no tenemos fuerza para subir tan alto y nos damos por vencidos antes de empezar a andar.

Pero cuando decides subir, acabas llegando. Algunas veces tropezamos (una piedra, una cáscara de plátano que alguien ha dejado, nuestros cordones…), puede que perdamos el equilibrio y nos caigamos, incluso que bajemos de culo (o de cabeza) la cuesta, y deshagamos el camino ya andado. Pero, entonces, ya habremos cogido práctica, nuestras piernas estarán entrenadas para caminar y nuestro corazón se habrá acostumbrado a bombear sangre a todas las células de nuestro cuerpo. Si nuestro calzado no nos acompaña, tendremos que tirarlo; si hay demasiado calor, buscar la sombra, quizás pedir agua a algún vecino del barrio, o gritarlo a los cuatro vientos a ver qué pasa (las nubes oyen, tal vez nos regalen una agradable lluvia de la que beber).

Mi cuesta arriba ha sido recta, con alguna sinuosidad, con unas cuantas aceras en las que he tenido que parar y desde las que he mirado hacia atrás –hacia abajo-. Más de una vez me he sentado en el suelo y he necesitado respirar hondo y dormir, y olvidar.

Abajo del todo, en el punto donde empezaba mi cuesta, dejé a gente. Ni si quiera me despedí.

En mi camino de subida la calle estaba vacía, a veces un transeúnte. Es una calle con edificios de color gris claro. Las puertas y ventanas no daban directamente a la calle, sino a otras transversales que nacían o desembocaban en ella. Desde las ventanas alguna persona miraba como quien mira un paisaje, y en algunos momentos oí a alguien canturrear. Es mi camino, yo necesitaba que fuera así: tranquilo y muy solitario. Me costó que mis padres entendieran que yo necesitaba ese silencio, pero lo aceptaron; no lo han dicho, pero sé que valoraron mis respuestas escuetas, mis sonrisas y la mejora de mi ánimo. No sé cómo habrán valorado mis enfados, mis negativas y mi opinión contraria o diferente a la suya. A mí me han venido bien.

Y tan solitario ha sido mi camino –por voluntad y por miedo propios- que en algunos momentos me he encontrado sola, sobre todo al principio. Era una soledad que ya sentía cuando estaba abajo, una sensación de vacío y desesperanza, un miedo atroz que me paralizaba. Pero he subido, ya estoy aquí arriba.

Ha sido una cuesta empedrada. Mis zapatos eran de suela fina y a cada paso notaba lo que había debajo. Me dolían los pies al caminar y de algunas rozaduras (dolores persistentes y recurrentes) me han salido callos. A esos les cuesta atravesar la piel, las durezas me protegen ahora, aunque para conseguirlas he tenido que sufrir. No es que abajo no sufriera, sufría más y por casi todo (por muchas más cosas). De hecho, el dolor se convierte en un bucle: la sensibilidad es máxima y el dolor cala aunque sea lluvia fina, y como ya estás mojada, sientes más frío, y tiritas; no te secas, guardas la lluvia dentro de ti, con su frío, pero nunca sale y de hacerlo es a borbotones (gritos, llantos, portazos, heridas); sufres por haberlo dejado salir, por lo que has hecho: el dolor aumenta, más malestar. Y como te sientes tan mal, cualquier gota que caiga de una terraza, aunque se quede a tus pies, te hace llorar. A veces, hasta buscas tú la lluvia porque sentir más frío, más dolor se convierte en lo normal, e incluso te reconforta (todo sigue igual, al menos).

Hasta que llega un momento que alguien (el terapeuta) te pregunta qué has hecho para cambiarlo y te recuerda que eso es “más de lo mismo”. ¿Qué puedo hacer, entonces?, es la pregunta que surge. Buscas soluciones -por imaginación que no sea (me fluye a raudales, a veces creo que si tuviera un poquito más, o la liberara con más frecuencia acabaría con esquizofrenia. Mejor no busco más, me quedo sólo con estas dos soluciones primeras). Y cuando encuentras nuevas formas de afrontar lo que te disgusta, lo que te duele o lo que, simplemente, no quieres afrontar, sientes miedo. “Esto no porque… es demasiado fuerte, se van a enfadar, qué van a pensar”. “Pero tengo que hacerlo” te insistes. Pero no lo haces. Al menos al principio no, yo no: me cuesta arrancar. Se está bien en la seguridad de la acera, mirando arriba y abajo de la cuesta, no me atrevo ni a levantarme. Casi mejor me quedo sentadita, duermo un rato, observo la calle, me observo a mí sentada, lo que hago y lo que dejo de hacer.

Y vuelves a la siguiente sesión: “más de lo mismo”. Despiertas de tu siesta: ¿Qué hago aquí? Venga, va, ya has descansado bastante, muévete, un par de pasitos. No parece tan mala la dirección que lleva esta cuesta, lo que he recorrido está bien o regular.

Y en las dos siguientes sesiones ríes, te quejas, te planteas nuevas preguntas y encuentras nuevas soluciones. Y en la siguiente vuelves a oír “más de lo mismo”. Lloras, estás aterrada, tu cabeza niega con fuerza mientras tus labios se aprietan el uno al otro. Te vuelves a sentar –en la acera-, pero esta vez te cuesta dormir.

Siguiente sesión. Has dejado las lágrimas junto a una farola y te has tapado los oídos para no oír sus reclamos, así que llegas sonriendo. Te cambian de tema y tú misma te crees que has superado la última parada en la que tuviste insomnio.

Sigues subiendo por la cuesta y las lágrimas de la farola vuelven a ti como lanzadas por un tirachinas: te alcanzan por la espalda, impulsándote, y casi te caes. No quieres admitir aquello que aparcaste a la luz de la farola, sigue en la oscuridad, así que lloras desconsoladamente al ver una película y te dedicas a limpiar, cocinar, jugar con el perro, todo menos enfrentarte al causante real de tus lágrimas.

Vacaciones. No hay sesión, te tienes que enfrentar tú sola. Sigues observando a tu alrededor, mirando a la farola. Un viandante. Unas palabras. Más siesta, más observar, el mismo olvido.

Dos días antes de la primera sesión tras las vacaciones una reflexión te lleva a otra. La farola se apaga y el sol desde lo alto de la cuesta te reclama. Subes un par de pasos…

Así hasta llegar arriba. Así durante años. Y así quiero seguir. Porque siento que el camino de mi vida sigue en pendiente. En verdad, creo que el camino vital de la mayoría de las personas es hacia arriba, con sus paradas y sus bajadas, pero hacia arriba, un camino hacia el cielo, podría pensar. Un camino que, me gusta pensar, es de color amarillo, un color neutro, alegre, el color del sol y su luz, un color ligado al pensamiento. ¿Qué habrá al final?

Follow your own yellow brick road

Sí, los trastornos de alimentación se superan

2011-11-03T20:31:00.000Z

Yo he superado uno. Hace cuatro días que la psiquiatra me ha dado el alta. Llevo tres años en terapia, aunque seguiré asistiendo unos meses más. En mi adolescencia ya fui a otro psicólogo; se ve que no fue suficiente. Me sirvió en su momento para mejorar mi estado de ánimo, mejor dicho, para mejorar mi diálogo interior. No sé cómo se llama ese tipo de terapia: ¿cognitiva, conductual? El nombre me da igual; los resultados son los que me importan. Aprendí a detectar la forma negativa en la que me hablaba y, sobre todo, a detectar cada “siempre”, “nunca”, “nada” o “todo” que cruzara mi pensamiento. Para ellos creé un filtro, el de la pregunta: “¿todo, todo?, ¿siempre?, ¿nada?, ¿nunca?”. Gracias a esto aprendí a relativizar: casi siempre, la mayoría de las veces, muy poco, hasta ahora nada, etc. También entonces tuve mi primer contacto desde un punto de vista psicológico (o terapéutico) con el perfeccionismo. Me ayudó mucho, tanto que empecé a suspender en el instituto…
Pero aquello no era el origen, eran sólo algunos síntomas, algunas conductas repetidas y vicios del lenguaje que empleaba conmigo misma. Gracias a que fueron tratados en su momento, mi caso no ha sido grave (esto es lo que me digo ahora que lo veo desde la distancia ya que no acepto –aún no- que haya sido para tanto).
He aprendido muchas cosas en el camino, como las podía haber aprendido de otra manera, porque todos aprendemos, pero yo lo he hecho a mi manera, en mi momento y a mi ritmo. He aprendido más tarde que otras personas de mi alrededor, pero también más profundo, porque el aprendizaje ha sido más intenso y tanto yo como mi terapeuta hemos influido para que haya abarcado distintos campos de la vida (de mi vida).

Continuando el blog

2011-10-02T10:49:00.001+01:00

¡Hola!
Estoy pensando en actualizar el blog, con la idea de retomarlo de cuando en cuando.
¡Vida nueva, diseño nuevo! (Sólo es una forma de expresarlo.)
Ahora lo veo algo recargado y me gustan los colorines, pero no sé cómo de atractivos sean.
¡¡Se aceptan sugerencias!! (por favor!!!)

Besos

Recuerdos... ¿perdidos?

2011-07-23T13:26:00.012+01:00

Cuando me paro a contemplar mi 'stado/
y a ver los pasos por dó me han traído,/
hallo, según por do anduve perdido,/
que a mayor mal pudiera haber llegado./
Mas cuando del camino stó olvidado/,
a tanto mal no sé cómo he venido;/
sé que me acabo, y más he yo sentido/
ver acabar conmigo mi cuidado./

Yo acabaré, que me entregué sin arte/
a quien sabrá perderme y acabarme/
si quisiere, y aun sabrá querello;/
que pues mi voluntad puede matarme,/
la suya, que no es tanto de mi parte,/
pudiendo, ¿que hará sino hacello?

Soneto de Garcilaso de la Vega.

Que nuestra voluntad sea querernos y aceptarnos y nuestro cuidado por nosotr@s, sea por buscar la salud.

Que olvidar a veces es sano, pero recordar, aunque se sufra, también, pues te permite liberarte, buscar una solución diferente.

Un saludo a tod@s.

Diseños: tallas... ¿grandes?

2010-04-25T12:00:00.003+01:00

Hace unas semanas oía hablar en la radio de una sonada noticia: una revista de moda se había atrevido a colocar en portada modelos de tallas grandes. Debe de ser toda una novedad en el ceñido mundo de la moda que se extiende entre el gran público femenino. Aplaudían la propuesta y consideraban este atrevimiento una señal de que los tiempos están cambiando, incluso debatían si el establecidísimo canon de delgadez estaba, por fin, empezando a perder fuerza y hacían referencia de algún modo a la discriminación que existe en ese mundo de la moda con las tallas grandes -que no sólo son de muejeres, por cierto.

A mí, perdónenme, me parece que la discriminación va más allá de la talla.

Foto: Elle

Primero quiero apuntar que, ahora que he sumado kilos y volumen a mi cuerpo, necesito una talla 42 -sí, queridas (y queridos), en momentos muy puntuales me desquicia, pero al menos no me obsesiona, que es lo que más me importa- y ¡qué casualidad! es justo la talla que más me cuesta encontrar en las tiendas. Echando un vistazo a la calle, viendo mujeres pasar, me parece que se debe a que es la talla más común y por eso se acaban antes. ¿Opináis que es diferente? Puede haber más motivos, mantengo los ojos abiertos a vuestras opiniones, pero me parece que esa es la razón.

Hasta ahí bien, no habría más que proveer a las tiendas con más stock de esas tallas y solucionado.
En las revistas y en las pasarelas se verá bien poco esa talla, quizás entre los famosos, siempre hay alguna persona "atrevida" y con la suficiente seguridad en sí misma para mantenerla con dignidad y naturalidad. Digo dignidad porque parece que quien la tiene diese pena o que fuese algo transitorio: "ha cogido unos kilos", "se va a poner a dieta", etc. (bueno, esto es reflejo de mi disconformidad actual, he de reconocerlo, necesito más tiempo para aceptarlo).
Iba diciendo que la 42, la 44 y a veces hasta la 40, parecen no existir en revistas, mucho menos en las pasarelas; parece que siempre es necesario perder kilos, comer más sano, cuidarse o ponerse a plan (a dieta). Eso en las pasaralas y revistas más difundidas. En el otro extremo, podríamos decir, están las pasarelas, revistas, tiendas y demás negocios especializados en "tallas grandes". Veo necesaria su existencia, pues quien no pueda encontrar ropa a su medida tiene todo el derecho a poder elegir distintos modelos, a ir a la moda y a sentirse cómoda e identificada con lo que viste. Las tiendas que venden estas tallas, tienen que existir por el simple hecho de que el resto de tiendas de las grandes marcas, que están en todos lados y son a las que se dirige la mayoría de la gente, no ofrecen un tallaje completo. Creo que es hasta comprensible que no tengan todas las tallas, por motivos de rentabilidad o, tal vez y por desgracia, por motivos de imagen. Que sea comprensible no quita para que uno se guarde su opinión al respecto, claro.

En cierto modo, me parece una discriminación: no puedo ir a una tienda porque no tienen mi talla, tengo que ir a otra. Pero como gracias al paso del tiempo y a quien ha sabido ver una salida laboral -por no decir un negocio- en las tallas grandes, es mucho más fácil encontrar moda más cercana en todos los aspectos, dejaré de decir que exista discriminación; diremos que hay una distinción.

Ahora bien, y aquí quería yo llegar, el cuerpo de moda presente en pasarales y... blablaba ha cambiado con los años y según fuese éste, así cambiaba el canon y la aceptación de un "cuerpo 10". Antes se quería una mujer con cuervas, una veces de caderas pronunciadas, otras de busto generoso, y otras con ambas. Ahora se quiere un cuerpo "de plástico" que sólo algunas "elegidas" tiene, bien por naturaleza, bien conseguido a base de bisturí. Otras veces a base de sufrimiento, no lo olvidemos.

Yo pensaba que ser modelo era muuuuucho más que tener un cuerpo acorde con el canon; era una cara, una fotogenia, un saber estar y saber llevar la prenda, un saber mostrar glamour, encandilar y convencer con gestos y miradas. En resumen, algo bonito que sabe mostrarse para atraer miradas, un brillo natural. Porque, al fin y al cabo, ser modelo es hacer de maniquí viviente -permítanme la expresión- para vender un producto. Sin embargo, hoy en día se ha dado taaanto valor a lo que se pone sobre la pasarela, que aceptamos todo lo que se vea, en cuanto a las y los modelos se refiere. Pues, qué queréis que os diga, a mí hay modelos que me parecen feas, faltas de garbo y desenvoltura, por no hablar de esa opinión que se oye aquí y allá de "está horrible, está huesuda, qué fea". Pero como lo ponen encima de la pasarela, aceptamos el criterio de otro y entendemos que eso tiene que ser bonito y tiene que ser moda. Me temo que hoy en día todo está a merced del gran público y lo que antes era "idea de diseñador" y gustaba, se está viendo que, hoy, a una gran mayoría de público esas ideas no gustan. Aquí hay que apuntar dos cosas. Una, que la moda de pasarela se ha hecho, creo recordar, para personajes de una condición económica elevada y es comprensible que los diseñadores busquen gustarles a ellos y no a los que somos "personajes de a pie de calle"; vamos, que la Moda en mayúsculas se hace para un grupo reducido. Y, dos, que ese grupo reducido necesita -no sé bien por qué, a lo mejor por orgullo- diferenciarse de la "plebe" y en un mundo en el que casi todo se masifica, la forma de diferenciarse de otro es buscar un estilo, un canon, fuera de las posibilidades de la mayoría. Porque cualquiera no puede permitirse un entrenador personal, un médico nutricionista que le controle, una cirugía estética que le quite y le ponga y que le rejuvenezca cuando lo necesite. Eso es parte del glamour hoy en día: ponerse tetas, quitarse costillas, estirarse la piel, poner pelo donde no lo hay, etc.
Me guardo también mi opinión al respecto, ¿no?

Quiero resaltar esa idea del criterio, que resuene en las cabezas de quien lea esto, por favor. Porque no pocas veces aceptamos un criterio externo y denostamos el nuestro. No porque salga en decenas de revista, tiene que gustarnos, ni tampoco por qué ser algo sano o natural. ¿Tanto nos gusta lo artificial hoy en día?

Estoy dando muchas vueltas, se nota que llevo mucho tiempo sin escribir y me pueden las ganas.

Cuando decía que la discriminación iba más allá de la talla, estaba pensando en la naturaleza de cada una. Acoto esta vez a las mujeres porque quiero hablar de la constitución, la forma del cuerpo que tiene cada una y que, por lo general, no ocurre con los cuerpos masculinos. La genética, las hormonas y no sé si algún otro factor más, hacen que existan varios tipos de constitución entre las mujeres. Hace meses se decía en los medios de comunicación que las tiendas iban a tener que distinguir sus prendas por tipo de cuerpo. No sé qué nombres daban a cada uno; encuentro en la red, por ejemplo, quien los llama: triángulo, rectángulo, reloj de arena y triángulo invertido, siempre atendiendo a las curvas. Imaginemos un triángulo, se referirá a un cuerpo que acumula las grasas en la mitad inferior del cuerpo (muslos, caderas); o un rectángulo, se referirá a un cuerpo en el que las energías se acumulan por igual en todo el cuerpo, un cuerpo con apenas curvas; etcétera.
Todas nacemos una constitución, que empieza a mostrarse en la pubertad y se consolida con el desarrollo. Es un proceso, una evolución natural que no se puede parar. Tenemos una constitución u otra, así como una complexión (fuerte, delgada, media) u otra.

¿Por qué, entonces, pretendemos utilizar las mismas prendas? Es de lógica que no nos sienten igual. ¿Quién se fija en ello a nivel de diseños? Hay tiendas (grandes almacenes), gracias a la modernidad, que nos indican -y yo sólo lo he visto en vaqueros- el modelo de éstos: de cadera, de cintura alta, de cintura estrecha, de corte recto, de pata ancha o estrecha... y lo que sea, que tampoco los sé de memoria.

No conozco iniciativas de prendas para uno tipo u otro de cuerpo, ¡mucho menos en pasarelas!. Las hay para tallas ceñidas al canon (impuesto por un criterio externo, recuerdo) y para tallas grandes. Y, a parte y a pesar de la talla, ¿no se tiene una u otra forma de cuerpo? ¿O es que a ojos de la moda sólo existe un modelo? Progongo desde aquí a los diseñadores, a los nuevos diseñadores de ropa, que se especialicen en una forma del cuerpo femenino: triángulo, cuadrado, la que sea. En un mundo tan difícil, sería una opción nada desdeñable para salir al mercado. ¿Veremos alguna vez en la pasarela varios tipos de cuerpo? ¿Imagináis un Versace o un Dolce&Gabbana para un cuerpo triángulo entre toda la colección?

Sería una forma de naturalizar la realidad, de aceptarla, porque ni todas las mujeres "de clase" van a tener el cuerpo del canon, ni todas van a sentirse mal por el que tengan hasta el punto de cambiarlo. (¿o sí? ¿En qué mundo estaríamos, pues?)

Para terminar quería compartir con vosotras y vosotros un recuerdo de adolescencia. Era una época en la que yo sólo veía bonito aquellos cuerpos delgados y era a lo que aspiraba. Pero había una chica en otra clase, que hizo que mi entonces novio dudara del amor que sentía hacia mí, que no me gustaba, pero me encantaba. Me explico: era -y es- una chica de poca altura, con lo que para mí eran kilos de más, vamos, rellenita, pero con un estilo y una cara, que ya me habría gustado a mí. Su corte de pelo, su sonrisa, la energía equilibrada que se le veía, me parecían ya no respetables, sino encantadoras. Natural, auténtica y muy guapa de cara dentro de lo común de su rostro: morena de piel y de pelo, de ojos marrones, sin rasgos extraordinarios. Pasan los años y cuando la veo ¡está igual de estupenda!
No creáis que sentí envidia, ni entonces ni ahora, pero me llamaba mucho la atención que una persona con esos kilitos de más tuviera tanta elegancia. No llegué a hablar con ella, pero quien la conoció de mi entorno jamás me dijo nada en contra de ella.
Bonito, ¿no?

Espero que os haya gustado mi anécdota. Las reflexiones hacedlas vosotr@s; escoged las conclusiones que queráis.

os dejo un enlace a un post que me ha gustado: Mujeres XXL.

Un saludo.

Informe

2010-04-21T19:14:00.005+01:00

Queridas lectoras y lectores:

llevo un tiempo sin mostrarme en el blog, sin compartir palabras, imágenes ni experiencias. Está siendo un período de reflexión interna y de actividad continuada -incluído los descansos... Parte de ese trabajo contínuo es un triple trabajo que quien esté o haya estado inmerso en el proceso de una terapia psicológica, conocerá bien. Lo llamo triple porque resumiendo y, a mi modo de ver, consiste en tres pasos: observarse y darse cuenta de actitudes y comportamientos de uno mismo -vienen de la mano, la segunda como consecuencia de la primera-, decidirse a enfrentarse y buscar modos de hacerlo y, paso final, hacer frente a aquello que no hemos querido o no hemos podido enfrentarnos hasta ese momento. Las cosas a enfrentar pueden ser muy "tontas", por ejemplo, darle a uno vergüenza pedir la hora a un desconocido, o muy importantes, como atreverse a dar la opinión o a enfadarse.

He de decir que estoy muy contenta con el trabajo de mi terapeuta, porque me ha permitido trabajar a mí. Ya me lo dijo al principio: "yo no te voy a decir qué hacer. Las soluciones las encontrarás tú misma, porque están en ti". Y así es. Así ha de ser, creo yo, para que realmente se lleven a cabo, porque cuando uno ve las cosas y ve una, o varias, posibles soluciones adopta la que quiere, la que más le gusta o la que más le convence, y estando convencido de ella resulta mucho más fácil defenderla, realizarla. Así en abstracto y si no se conoce en propia persona lo que relato, puede parecer difícil o incomprensible, pero en la práctica acaba por resultar natural.

He tenido que currar, de eso no hay duda, y me regocijo al recordar que me haya dicho que estoy hecha una curranta. Tampoco ha sido así desde el primer día. Han sido meses de introspección, de lecturas del pasado y el presente desde numerosos flancos, acudiendo una y otra vez a lo largo de las sesiones en los mismos temas; sesiones de lágrimas y de quejas, también de silencios.

Ha resultado que no me permitía ciertas cosas, bastantes diría yo, de bastante importancia, que me coartaban en la vida cotidiana, fuera y dentro de casa. No me permitía, por ejemplo, enfadarme. Y ha sido fastidiado enfrentrme a ello. Todavía lo hago, cada vez con un poquito más de soltura, y alguna vez se me escapará a la consciencia y puede que no me lo permita. ¿Sabéis qué me decía? Que me daba rabia. Vaya, para mí sentir rabia era que estaba enfadada, pero nunca lo identificaba así, aún me cuesta. Y os podéis imaginar la sorpresa de los que tengo a mi alrededor cuando me han visto enfadar. Les parecía muy raro, claro. ¡A mí también! Pero ha merecido la pena. Ha merecido y merece. Yo pensaba que me iba a poner como una energúmena a gritar y, tal vez, a tirar cosas, pero no ha pasado. Y si pasase, me lo permitiría también. Cuánto autocontrol...

Cuando empecé la terapia, nunca pensaba que fuesen a salir cosas así. Mas resultó que han salido muchos no-permisos a mí misma. Algunos sí los permitía a los demás, otros no. Tenía, por tanto, menos tolerancia hacia opiniones o actitudes distintas a las mias. ¡Ja, yo que siempre me había creído bastante tolerante!

También salieron, y siguen saliendo, algunas obligaciones autoimpuestas y, junto a ellas, unas altas expectativas que, por haberme autoimpuesto, no cumplía y que me hacían sentir tremendamente frustrada. Aún estoy trabajando en ello.

He ganado seguridad y confianza en mí misma. Y han sido muchas las causas que han ayudado y contribuído a ello; con una sola no lo habría logrado. Aunque sí puedo decir que observar y permitirme abrir la mente tanto a cosas malas como a cosas buenas de mí misma ha ayudado de forma decisiva. Cuando hablo de cosas buenas y malas sobre mí misma, me refiero a aquellos piropos, por ejemplo, que no aceptaba: qué buen trabajo, qué guapa vienes hoy, qué bien te ha quedado... X cosa. Normalmente lo achacaba a la casualidad: "habrá sido tal cosa", "es que fulanito me lo dejó muy bien para terminarlo", etc. Y también a aspectos que no me gustaban por parecerme malos, por ejemplo, equivocarme -y en esto tengo que seguir poniendo energías-, pues tiendo a sentirme atacada (y fatal, porque "he fallado", "lo he hecho mal", etc.) y a buscar excusas cuando en realidad resulta más práctico analizar lo que me dicen y ver cómo puedo mejorarlo para la próxima vez.

Han salido en la terapia miles de cosas; bueno, decir miles es exagerar, docenas sería más correcto, más ajustado a la realidad. Han surgido temas ligados a la familia que me han permitido entener mejor mi comportamiento y mis actitudes, y también el comportamiento de mis padres, por ejemplo.
Fue muy importante el factor "hija única" y quiero señalarlo para, nuevamente, contribuir a desterrar el tópico de los hijos únicos, que siempre se piensa que tenemos todo: todo lo "bueno" entiende el tópico, pero es que todo también engloba todo lo "malo".

Podría seguir escribiendo, pero prefiero terminar con una reflexión sobre por qué no escribo en el blog, a parte de la obvia falta de tiempo. Una de las necesidades que yo tenía era entender los Trastornos de Alimentación. La verdadera necesidad que se encontraba bajo esa era entender por qué yo lo tenía, algo que se ve en terapia, en un cara a cara con un terapeuta y con uno mismo. Entenderéis que, investigando en mi caso particular, poco podía añadir a todo lo general aquí escrito. Es un proceso de dolor, muy íntimo, que no tenía demasiadas ganas de compartir en esos momento. Mi caso personal, además, era para mi fortuna, leve en lo que a síntomas se refiere (o así lo veo yo a día de hoy) y todo lo que estaba enterrado bajo ellos, como debe de suceder en muchos o en la mayoría de los casos, nada tenía que ver con comer o estar gordísima/delgadísima, hasta el punto de que un día te das cuenta de que apenas piensas en esas cosas y que no ves relación. Bueno, eso es lo que me ha sucedido a mí y por eso me cuesta tanto ponerme a hablar de ello. He sentido ganas de compartirlo y he tenido algún momento bajo en los que quería pedir ayuda; sin embargo, siguiendo mi estilo -a mejorar- del silencio, he mantenido la cocción de la terapia en mi interior. He tenido menos ganas de escribir sobre ello que nunca; sí me apetecía, pero por alguna razón he preferido conservarlo en mi cabeza. Quizás porque sea más fácil olvidarlo, quizás porque eran pensamientos rápidos que iban de una idea a otra y me costaba poner orden. Había bastante caos, pero era un caos necesario. Imaginad una habitación repleta de muebles y armarios llenos, todo ordenado casi meticulosamente, en la que tienes que buscar varios objetos que no sabes dónde están. Pues digamos que he tenido que sumergirme en cada armario, en cada estantería y en cada cajón, buscar debajo de las mesas y las sillas; en resumen, ponerlo todo patas arriba. En esa búsqueda he encontrado recuerdos, unos mejores y otros peores, algunos que desconocía y otros que girado y tumbado para verlos desde otro ángulo y apreciar cosas nuevas. Después hay de encontrar todo eso, empieza uno a poner orden, pero muy poco a poco, y ahora coloca las toallas en otro armario y saca el florero y lo exhibe sobre la mesa, se piensa si ponerle una funda a la silla, etcétera. Creo que entenderéis la metáfora. Ahora -¡creo!- estoy en ese momento de poner un nuevo orden, de probar cuál me gusta más y de aceptar que hay toallas muy viejas, libros que no me gustan y aún así seguirán conmigo, y flores que me gustaría adquirir para adornarlo con un toque más actual, más fiel a mi nuevo orden.

Lo voy a dejar aquí, creo que es el momento para no delirar más... (jajaja)

Por quererte me dejé a un lado

2009-12-29T19:50:00.006Z

Me encanta esta canción.
Va por lo bueno que es darse cuenta de las cosas, a pesar de que duelan. Después de todo lo que queda es el aprendizaje.
Por vosotros.
Un saludo.
Abajo tenéis la letra.

Por quererte, Efecto Mariposa (2009)

Por creer, por confiarme
por seguirte voy sin dirección,
sé que nuestro camino hoy se parte en dos.

Por el amor que no compartes,
por el dolor al que no guardo rencor
ahora siento que llego tarde a tu corazón.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabía que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por callar, por no dañarte
y no enseñarte de mi lo peor
por qué me dices esas cosas que me duelen
por qué maldices al amor.

Nada es lo que sueles decir,
yo todo te lo quiero contar
nada nos espera después sólo soledad.

Siento que nunca te he conocido
lo extraño es que vuelvo ha caer,
me duele estar sola, me duele contigo
y perderte es perderme después.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabía que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Por tenerte, por querer quererte
dejé de lado todo lo que sentía
yo no sabía que tu amor escondía la soledad
y aunque grites morena mía
desde esta orilla no escucho tu voz,
no sé quien eres, no sé quien soy, no sé quien soy.

Autosabotaje

2009-10-17T20:14:00.004+01:00

Por fin recordé la página en la leo diversos blogs, una especie de sindicación (se hace más fácil así acceder al contenido actualizado o nuevo, todos de una vez). Empecé por el blog de Lorraine C. Ladish. Y leí sobre la envidia, el dejarse llevar por las frases malintencionadas o negativas, sobre los comentarios que nos frenan y nos hunden; y sobre la posibilidad de elegir entre dejarnos llevar o luchar, entre dejarnos caer o mantenernos fuertes, entre desanimarnos o reafirmarnos. Y me ha gustado. Pero de pronto me he quedado parada pensando que eso está muy bien, que es genial poder analizar lo que nos dicen o cómo actúan con nosotros y darse cuenta de si hay pesimismo, envidia, celos... o apoyo en el otro.

Pero... ¿y qué ocurre cuando nos saboteamos a nosotros mismos? ¿cuando nuestro crítico interior nos frena, movido por el miedo, la vergüenza o sentimientos similares? ¿Y cuando nuestra propia inseguridad nos lleva a preguntar al otro? ¿cuando no estamos seguros de tomar una decisión y pedimos consejo u opinión constantemente a otra persona? ¿no es eso una forma de sabotearnos a nosotros mismos? ¿de "victimizarnos"? Sí, victimizarnos, porque la decisión última es nuestra, no elegimos lo que dice otra persona sin más, lo hacemos por miedo, por inseguridad, porque no aceptamos de nuestro propio criterio. Porque tras tantas peticiones de ¿tú que opinas?, ¿a ti que te parece?, ¿cuál te gusta más?, ¿qué prefieres?, no sé qué hacer, ¿qué harías tú?, así ¿no?, ¿hago esto o lo otro?... la confianza en nuestro propio criterio se ha quedado atrás y cada vez que pedimos opinión damos un paso hacia delante, quedando un poco más alejados de nuestro criterio. Porque es una inseguridad que se forja a lo largo de los días y los meses, no una duda puntual o temporal por una mala racha, suele estar presente durante largo tiempo, tanto que nos cuesta averiguar cuándo empezó.

¿Por qué pregunto tanto pidiendo opinión? Y sobre todo, ¿por qué me quejo después si decido seguir la opinión -y por tanto, el criterio- de otra persona? Me refiero sobre todo a la típica frase: ¿para qué habré hecho tal cosa si sabía que ...? / sabía que no tenía que... Y si uno consigue darse cuenta de que ha elegido eso porque nos lo ha aconsejado otra persona y no la culpabiliza a ella (la decisión al fin y al cabo es nuestra, nosotros somos los que elegimos, aunque sea lo que nos ha dicho la otra persona), se siente mal por no haber seguido su propia opinión. Así que se siente uno mal por partida doble: porque algo no ha salido "bien" (como nos gustaría, por haberse equivocado) y por haber seguido un criterio que no era nuestro y no nos convencía del todo. Parece que siempre es más fácil, por un lado, echar la culpa a otra persona; y, por otro lado, fiarse de un criterio que no sea nuestro.

Es la inseguridad "elevada a la quinta potencia". Por eso lo llamo autosabotaje.

Es humano cometer errores y tener inseguridades, y por lo tanto, muy difícil sería no tenerlas. Lo "ideal" sería preguntar siempre primero a nuestro criterio y cuando no conozcamos lo suficiente, pedir opinión a otra persona, tras lo cual, reflexionaríamos y decidiríamos. Pero como la inseguridad nos hace dudar de cuánto sabemos o de si sabemos lo mismo o más que otra persona, nos sabotea y nos crea, poco a poco, primero la costumbre y luego la necesidad de preguntar y de pedir opinión.

Creo que se nota, y si no lo afirmo yo, que siento rabia por sabotearme a mi misma de esa forma; que estoy harta de sentir tanta inseguridad, me da rabia tener tanta y me gustaría que cambiase. [ :-) ¿habéis visto que no he dicho "debería"? ¡qué bien!]

Resumiendo: está muy bien apartarse de la envidia y el pesimismo, incluso de aquellas personas que quieren hundirnos o no nos desean alegría y felicidad, pero si no confiamos en nosotros mismos, en nuesta opinión, nuestro criterio, ser fuerte se convierte en algo complicado, porque nos saboteamos al dudar tanto y tan constantemente en nosotros y al final el pesimismo nace de dentro. Al final las dudas del envidioso o los obstáculos del negativo nacen de dentro. Y tristemente a menudo lo ignoramos, no lo vemos o no sabemos verlo y culpamos a otros de los resultados que, incoscientemente, hemos auspiciado nosotros, bueno, nuestra inseguridad.

¡ay!

Un saludo.
Ya estoy de vuelta.

¿Publicidad engañosa?

2009-04-23T13:48:00.001+01:00

El anuncio de un programa de televisión reza: “Nueve personas quieren mejorar su calidad de vida” (locutor); “Me voy a casar con mi novio y para ese día tan especial quiero estar más delgada y más guapa” (una de las participantes). “Cuestión de peso” es el título del programa.

Al final va a resultar que la publicidad sí es engañosa y que los medios de comunicación SÍ tienen algo que ver en estos trastornos. ¿Querer estar más guapo es mejorar la calidad? Si es mejorar la calidad de vida, es que es para “el resto de nuestra vida” pero: “para ese día tan especial”... suena más a querer lucirse para tener unas fotos bonitas para la posteridad.¿ Qué nos venden entonces? ¿Que la delgadez es bonito? ¿Que hay que estar guapo y delgado para tener más calidad de vida? Pues ¿qué es la calidad de vida para estas personas, gustar más? ¿Que la gente se gire al verte pasar? ¿Que te envidien por tu belleza? Y cuando sigamos creciendo y lleguemos a los 60, 70 u 80 años de edad, ¿ tendremos que operarnos para seguir estando bellos y delgados?

Queridos lectores, el primer requisito para adelgazar y tener calidad de vida es tener una autoestima sana y fuerte, equilibrada. En caso contrario, intentar llevar un régimen sólo supondrá una bajada de autoestima, cambios de humor, sensación de fracaso y que no consigamos nuestro objetivo a largo plazo –a saber, mantenernos sanos, en un peso que nos permita estar sanos- , porque, ¿de verdad queremos estar delgados y guapos sólo para un día? O se trata más bien de tener la mejor salud posible durante el mayor tiempo posible?
Recuerdo otro programa de televisión, uno de esos “shows” en directo, mezcla de gran hermano y operación triunfo, aunque en este caso el éxito era mejorar psicológicamente y el camino, una terapia en vivo y en directo (con psicólogos, o “coacher” ). Una de las concursantes, o mejor dicho, pacientes, era una mujer joven, casada y con hijos cuyo objetivo era recuperar su figura, porque había probado varias dietas pero no lo conseguía. ¿Y cómo es que alguien que quiere perder peso recibe terapia psicológica? ¡sorpresa! Porque lo que quería no era perder peso, sino ser feliz y hoy en día la idea de que estar delgado es ser feliz está aaaaampliamente extendida (que nos lo digan a nosotr@s los que sufrimos un trastorno de alimentación, ¿verdad?).
¿Queréis saber qué ocurrió? La mujer recibía ayuda (o era tratada, como más os guste) de un nutricionista, para enseñarla a comer; de un profesor de gimnasia, para ponerse en forma; y de una psicóloga, para reforzar su autoestima y tratar todo lo que fuese saliendo y fuera necesario. La mujer permaneció varias semanas en la casa, junto con otras compañeras, cada una con lo suyo, haciendo actividades colectivas y otras individuales. El tiempo que el paciente permanecía en la casa dependía de su evolución personal. Esta mujer no llegó a completar su tiempo porque su objetivo, adelgazar, ya no era lo que quería. Ella misma lo dijo. Tenía ganas de ver a sus hijos, de volver a su casa y ya no quería adelgazar, se encontraba bien como estaba (conste que no había llegado al objetivo marcado antes de entrar y por lo tanto la decisión de irse no era porque ya se sintiese suficientemente delgada). La terapia había reforzado su autoestima, le había ayudado a conocerse y reconocer qué era lo que iba mal y lo que realmente quería. Ella deseaba que la relación con su marido fuerse distinta, quería ponerse a trabajar, dedicarse a otras actividades fuera de la casa y los niños. Cuando se dio cuenta de aquello, cuando aprendió a enfrentarse a ciertos comportamientos egoístas consigo misma y cuando le hicieron ver que tenía derecho y que podía hacer esas otras cosas que quería, la necesidad de perder peso desapareció.
Un caso más.
Un ejemplo más.
Una vida más feliz.

Y, volviendo al principio, una publicidad engañosa más.

Aún respiro...

2009-02-19T22:44:00.005Z

Hola.
Escribo para dar señales de mi existencia en La Tierra. Siento no poder estar ahí para animaros y para escribir en el proyecto que tenemos en Tecau.
Mi mente anda dispersa. Comienzo algunos relatos y termino muy pocos (uno que era muy cortito); leo libros de forma impulsiva, me zambullo tanto en ellos que voy por la calle pensando que soy uno de los personajes y, poco a poco, me retraigo de la realidad y me despisto de mis quehaceres familiares y de atender un poco mejor a los que me quieren.
No es una queja, sólo un hecho.

Por otro lado, sigo teniendo ilusiones, efímeras y siempre truncadas, lo que me provoca bajones, pero las tengo y me animan a seguir adelante. También empecé a ir a terapia, por si alguien se lo preguntaba.

No dejo de sonreír, soltar alguna carcajada e incluso de ponerme una falda muy de cuando en cuando. Mi cuerpo parece resistirse a la depresión, y eso se lo agradezco, porque si ya tengo algunos momentos difíciles, no sé cómo podría aguantarlos de ser más constantes.
No voy a negar que las ideas suicidas no ronden por la cabeza, pero bueno, eso ni es nuevo en mi vida ni sé si alguna vez dejó de ser la otra opción. Yo prefiero tomármelo a risa, reírme de mí misma y de mis absurdos pensamientos y parece que a ratos funciona.

Ahora mismo estoy de bajón, y por eso este "correo" suena tan gris y pesimista. Mañana veré una foto de mi sobrina, con su dulce e inocente carita; mi compañero de trabajo me gastará una broma, y me reiré a primera hora de la mañana con el programa de radio; recibiré algún achuchoncito, alguna sonrisa; veré el sol y respiraré el aire frío moviendo los pies. Volveré a sentirme viva, en algún modo; al fin y al cabo, nunca dejé de estarlo, ¿no?

Pues, nada, eso que sigo respirando y ¡dando guerra a los míos! ;)
Un beso para tod@s.

Si alguien lo lee...

2008-12-21T16:18:00.004Z

Si alguien lee este libro, que me cuente qué le parece. Desconozco a su autora y no he leído más que el recorte que pego aquí abajo. Es una novela, pero tiene también una historia de bulimia. Lo vi esta mañana en una gran librería, dando un paseo por el centro y viendo posibles regalos. No sé... no me atreví a comprarlo, pero el título (las vacas de Stalin) y la pequeña foto en la que se veían unas delgadas piernas sobre unas báscula, me hicieron sospechar.

Las vacas de Stalin, de Sofi Oksanen.
Sinopsis:
Tres mujeres, tres generaciones: La historia de una Europa dividida entre el este y el oeste, el hambre y la bulimia.
Anna no está dispuesta a creer en las malas consecuencias de la bulimia salvaje que padece. ¿Qué puede haber de malo en algo que le provoca un placer comparable al del sexo y hace que se sienta divina? Perdida en sus obsesiones, necesita controlar su destino y no quiere repetir los errores de su madre, Katariina, que huyó de la Estonia soviética a Finlandia y desde entonces malvive entre la paranoia y la amargura. Del otro lado de la frontera, la abuela de Anna, Sofia, subsiste como la memoria descarnada del absurdo estalinista.

Info de 451 Editores.

"No puedo"="no quiero"

2008-11-21T11:43:00.003Z

Hace unas semanas empecé a pensar por qué nos molesta tanto que nos lleven la contraria con la comida y nos obliguen a comer (más) o a comer menos, según el día o el caso.
Es una molestia que llega a hacernos enfadar, llorar de impotencia e incluso irritarnos y gritar o insultar (depende del día, de lo mal que nos siente, de cómo nos lo digan, de cuánto nos lo repitan... de mil cosas).

He aquí mis aproximaciones:

puede ser que la idea de que nos obliguen a hacer algo que no queremos cuando lo que buscamos es alienarnos de ese control externo y establecer el nuestro propio nos siente mal.
puede que, tras tanta insistencia, nos sintamos impotentes porque nos sentimos incomprendid@s: "no me entienden", "no saben lo que es esto" y frases por el estilo.
puede ser que nos pidan más de lo que creemos que podemos: "no puedo, realmente no puedo" (sí podemos, sólo que en ese momento se nos presenta imposible de verlo)
puede deberse también a que no terminamos de aceptar que comer más o parar de comer sea algo tan malo, aunque sea una idea inconsciente: "no es para tanto", "tampoco estoy tan mal", "si como será peor", etc.
y la idea en la que me he quedado estancada: porque hemos asumido que ese comportamiento anómalo que tenemos con la comida somos nosotr@s, lo hemos identificado con nuestra forma de ser, o con nuestro deseo máximo y último ( el primero y el último en realidad). Si no queremos comer y nos obligan, es como si nos dijeran que somos antipáticas y egoístas, eso puede sentar muy mal; si queremos no comer y nos obligan, es como si, recién acabado el colegio, quisiéramos estudiar una filología y nuestros padres quisieran imponernos estudiar Derecho o Medicina: la sensación de que van contra nosotros. Por eso nos ponemos a la defensiva: "no puedo hacer lo que quiero, no me dejan en paz, me agobian", "no puedo ser como quiero".

Abzurdah

2008-11-08T13:47:00.062Z

Acabo de terminar de leerlo. Abzurdah es su título, Cielo Latini, argentina, su autora. Es una historia desgarradora que no deja indiferente, lo que incluye que llores, no por lo que vivió sino por todo lo que te pone en pie dentro de tu cabeza, porque al leerla te encuentras con palabras que has pensado o te dices en voz baja cuando no puedes más.
Os dejo unos fragmentos más abajo. El libro se ha editado ya en España (ya era hora!), como podéis ver en su página: Abzurdah.

Ayer, cuando empecé a leerlo, escribí esto:

Su sinceridad parece atroz, sin embargo, sus cambios de pensamiento y de personalidad que tanto me recuerdan a mí, son algo con lo que no me gustaría que contara un amig@ mí@.

Ahora que lo he acabado, entiendo que la persona que escribió aquello seguirá estando dentro de su persona, pero que la madurez le habrán hecho quererse y pulir muchas cosas desde el punto de vista psicológico.

No puedo aconsejar su lectura a todo el mundo: hay partes terribles, muy fuertes. Y estoy segura que, de haberlo leído más lentamente (tardé sólo dos días, la vez que más compulsivamente leí), habría tenido un bajón por ciertas cosas que cuenta. Ahora estoy como en un tente-en-pie, un subibaja, una balanza que se menea buscando el punto medio. Aún así, necesito traeros aquí algunas partes.
Que cada un@ se sienta libre para leerlos, comprarse el libro o no hacerlo nunca.

Fragmentos de Abzurdah:

Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ser mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido y frágil equilibrio vital, las mismas tienden a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla vital, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. O simplemente frases exterminadoras: “me cansé de este colegio”, “tal cosa me tiene harta”, “amo tal otra”, bla, bla. El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia

(...).

Supongo que por eso siempre me aislé de esa manera: nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo. Escribir es comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos

(...)

Decidí que mis amistades mayoritariamente iban a ser por conveniencia. Que necesitaba rodearme de gente que me servía para tal o cuál empresa y que si alguien no me era útil directamente pasaba a ser un estorbo. Así, quien no me sirviera sería desechado. Suena bastante práctico, frío y calculador. Y es que así quería ser yo, después de tantos colegios y decepciones. Me jactaba de mis decisiones y a quién me preguntaba le contestaba que me juntaba con esta o con aquella solamente porque las necesitaba. Pero era ficción, pura mentira. Soy la persona más apegada a los afectos que conozco. Necesito de amigas, de familia, de amores, de mascotas, necesito todo eso; a las personas que me recuerdan quién soy.

(...)

Un clavo oxida otro clavo

(título de un capítulo)

Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos

(...)

Siempre me la agarré con mi cuerpo para mostrarle a la gente lo que pensaba, lo que sentía o lo que no me animaba a decir (así también como lo que decía sin ser escuchada).

(...)

En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola.

(...)

Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay porqué arrepentirse, no hay porqué cambiar los planes, nada es justificable.

(...)

Generalmente cuando me despierto, no recuerdo por qué lloré tanto (desdoblamiento) y cuando logro saber porqué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. (...) Mi psicólogo más tarde me obligó a no desentenderme de mi pena: “y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Con vos es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo”.Néstor, tenés razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir.
Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. A tiempos, soy muchas personas que difieren entre sí: tienen distintas personalidades y las motivan incomparables cosas. Por duro que suene, sé que es así. (...) Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Que es más conveniente ser. (...) ¿Cómo puedo entenderlos a los dos al mismo tiempo? De la misma manera como amo y odio a alguien. Así, sin explicaciones. Me amoldo. No es que no tenga opiniones formadas. No creo que sea eso.

(...)

Nos llevamos muy bien: cuando empieza la semana nos escribimos a ver quién empezó más hobbies y cuánto tardó en dejarlos. Él se compró una bicicleta y la dejó tirada, sin usar. Siempre hacemos esas cosas. Nos emocionamos tanto con algunas actividades que en nuestra cabeza son fantásticas, tanto, que cuando las llevamos al plano de lo real nos parecen desconcertantemente aburridas. Y siempre es lo mismo. También nos aburren las personas. Yo no puedo estar con alguien más de un día, la gente me aburre. Después de ese tiempo prudencial necesito estar sola, estar en mi cama sola, estar en el baño sola o simplemente mirando televisión. La compañía muchas veces se convierte en estorbo con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo.
No sé a qué viene esto. Siempre me voy por las ramas. (...)
Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron en mi necesidad de agradarle al mundo entero. Toda la vida me sentí marginada o por gorda o por antisocial o porque me gustaban los libros en lugar de los power rangers, no lo sé. Simplemente me sentía aislada. Y en mi necesidad de no aislarme creé personalidades acorde a cada grupo de amigos que me hacía. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros amigos, o nuestros profesores o por teléfono o por email o vaya a saber qué otra situación. No puedo hablarle a mi familia de la misma manera que a mis amigos, ni puedo a un novio explicarle chistes que hago con mi familia y en el trabajo tenemos que dar otra imagen. Todo el mundo se la pasa inventando personajes, el problema es que me los tomo en serio y me sirven.

(...)

Porque nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es má grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

(...)

No puedo tomarme la vida menos en serio, como me dijo un médico. “Cielo, tenés que tomarte la vida menos en serio”- contestó cuando le pregunté por qué tenía semejante dolor de cabeza y estómago. Somatizo, es lo que hago para defenderme. Me enojo con mi cuerpo y él es mi estatuilla de arena moldeable para hacer lo que sienta en el momento que quiera. Pobre de mi cuerpo. Pobre de mí.

(...)

Porque sí, sabemos que tengo un tema con el abandono (y que probablemente se deba a algún desvarío de mi infancia) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra.

(...)

Así, terminaba riéndome yo también, sin sospechar que el que ríe al último ríe peor.

(...)

Pero en el momento cuando me quedaba sola, la realidad me abofeteaba como suele hacerlo

(...)

Así, empecé a comer cantidades estrafalarias que nunca en mi vida había pensado en digerir: era divertido saber que en caso de sentirme mal (o en cualquier caso) podía retirar la maldita comida de mi sistema. Era inmune a todo, nada me afectaba.
(...)Empecé a negarme la comida porque me daba mucha pereza ir a vomitar, así que en principio decidí no comer hasta que tuviera muchísimo hambre e incluso más ganas de vomitar que de comer.

(...)

Siento que la bulimia me consume, siento que es más que la comida lo que abandona mi cuerpo cada vez que vomito. Estoy vomitando pedazos de alma.

(...)

¿Importa saber cuál es el límite? Yo no lo reconozco, pero mi mente hace un “clic” que indica peligro: “o paras ahora o el suicidio es inminente”. Y ese clic es orgánico, yo no lo elijo; lo hace mi cuerpo por instinto (de conservación, claro).

(...)

Tomaba agua como si aquello fuese a calentarme el alma o a reactivar mis neuronas: era la persona más hidratada y descerebrada que había conocido jamás. Y no digo descerebrada de forma despectiva: quiero decir que cuando estás muriendo de hambre (y no es una metáfora) el cerebro no funciona correctamente. La sangre irrigada se destina a los órganos que la necesitan vital y prioritariamente: como mi corazón tenía que seguir latiendo, la sangre que antes corría en mi cerebro, ahora se focalizaba en mi corazón, lo cual me dejaba tonta y con arritmia.

(...)

Mi imagen personal estaba cambiando asimismo estaba cambiando lo que transmitía al resto de los mortales (porque en el fondo yo sabía de mi mortalidad). Cielo dulce y espontánea estaba muriendo y en cambio una escultura de hielo daba directivas y mutaba de escultura a rama caduca de un ex árbol frondoso. Me estaba consumiendo, lo sabía y no podía dejar de disfrutarlo. Si no me amaba entonces iba a morirme: y me iba a morir hermosa, inteligente y con el cuerpo perfecto. La perfección era mi fin y en mi enfermedad la entendía como alcanzable;

(...)

Seguí concurriendo a la universidad y de pronto me volví más exigente que nunca: necesitaba ser la mejor aunque lejos estaba de serlo (la falta de comida provocaba que me quedase dormida en cualquier lado). Mis amigas empezaron a sospechar cuando reiteradamente les decía que había comido “¡muchísimo!” y que estaba satisfecha cuando al mismo tiempo estaba blanca como una nube y lucía ojeras del color del carbón. Cuando uno es anoréxico piensa que es inteligente y que los demás son todos tontos, o despistados, o que no se interesan por uno y por eso se presupone que cualquier tonta excusa es válida.
Lo que uno no sabe es que los diagnósticos están hechos porque hay comportamientos que se repiten, porque la enfermedad no es única (aunque creas que como te tocó a vos no le va a tocar a nadie). Son comportamientos seriados, no le pasa a cientos de chicos y chicas, les pasa a miles en todo el mundo. De todas maneras te sabés (sí, ¡¡sabés!!) la persona más inteligente jamás nacida y con tanto ego como para darle clases de filosofía a Sartre. Así me sentía, así lo recuerdo.

(...)

Si los maniquíes de hoy en día fueran mujeres reales, no tendrían menstruación.

(...)

Entiendo su enojo porque fui consciente de lo poco que comí, pero tampoco creo que la comida sea la base del bienestar humano. Es decir ¿nadie entiende que así yo me siento bien? Bueno, la respuesta es no: nadie lo entiende. Yo creía en ese momento, y sigo creyendo fervientemente, que lo importante es el bienestar del alma, del ser humano como conjunto. A algunas personas solamente les interesaba verme comer, aun sabiendo que aquello me ponía de pésimo humor, me hacía sentir obesa y sumamente infeliz. Si él hubiera querido lo mejor para mí no habríamos tenido una discusión aquella noche en el restaurante.

(...)

Cuando sos anoréxica, bulímica y te rehusas a buscar ayuda porque crees que te las sabés todas, empezá a buscar una lápida que te guste porque estás cerca de la muerte.

(...)

Mi error fue ese: creer que las cosas eran perfectas. Siempre tuve por seguro que mi familia era la familia perfecta, que mis padres eran los mejores, los más dedicados; que mis hermanos y yo éramos perfectos. Nada más lejos de la realidad,

(...)

María dice:
No es lo que vos querés, es lo que queremos y debemos hacer. Estoy preocupada y pensando en cómo llegaste a estar así...
Lagrima dice:
Fue progresivo, supongo. Pero el día que me enteré que habían llamado a mis viejos se me dio vuelta la cabeza.

(...)

Entiendo a mis padres ahora que lo veo desde lejos. Estaba completamente loca, desquiciada y pensaba que ellos eran la causa de todos mis males. No podía hacer otra cosa: quería morirme más que nada en el mundo; quería desaparecer y dejar de ser una molestia y un mal recuerdo para todos.

(...)

No estaba luchando en contra de nadie más que de mí misma. Estaba pendiendo entre la vida y la muerte, esperando sin esperanzas que apareciese un signo, una persona, un gesto, un abrazo, una palabra que me salvase de mi muerte inminente. Y la nada misma. Nada.

(...)

Trastorno de personalidad fronteriza, ese fue el primer diagnóstico de mi psicólogo (enfermedad más conocida por su nombre en inglés “Borderline”). Según me explicó Néstor, es una finísima línea entre la neurosis y la psicosis. Después me interesé en el tema (siempre quise saber quién soy, por qué y qué me pasa) y averigüé algunos otros datos que me describían detalladamente y sin errores.

Leí que los borderline nacen con una tendencia biológica innata a reaccionar más intensamente a niveles bajos de estrés y a tardar más en recuperarse. Que son criados en ambientes en los cuales sus creencias sobre sí mismos son continuamente devaluadas o invalidadas y que estos factores combinados crean adultos que no saben cuáles son sus propios sentimientos y por eso corren de un extremo a otro.
Se les hace difícil decidir quiénes son. Eso es exactamente lo que me sucede: no sé bien qué me gusta, cuál es mi color o comida preferidos, qué asiento prefiero en el avión, qué cosas me molestan, cuales me dan placer. Me cuesta muchísimo describirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo describirme porque no sé quién soy.

Tengo problemas de constancia con la gente: cada acción, cada palabra, los tomo como si no tuvieran un contexto, como si no pendieran de algo más. Y el insoportable sentimiento de sentir que está “todo bien” o “todo mal”. Conmigo no hay medias tintas, con los border no hay grises. Lo pavoroso es que lo que en este momento está bien en cinco minutos puede terminar siendo lo peor que me sucedió en la vida. (...)
No es fácil de entender lo que un borderline es capaz de hacer por conseguir sus metas. Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía por qué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir.

(...)

Hay una diferencia abismal entre querer morir y no querer vivir de determinada manera. Yo no quería seguir viviendo como hasta ese momento, pero decididamente no hice buenas elecciones y me encaminé hacia el oscuro pantano que tenía como única salida una muerte escabrosa.

(...)

Cuando abandonamos el edificio mi papá y el señor de la inmobiliaria arreglaron una fecha para firmar los papeles y darme las llaves. Quería gritar: ¡mamá! ¡papá! ¡no quiero mudarme! ¡Quiero vivir para siempre con ustedes! ¡Nunca me dejen! No podía hacerlo, mis padres estaban cumpliendo mi voluntad y no iba a dejar pasar la única oportunidad que creía tener para salvarme. Iba a vivir sola a mi manera, no había escapatoria. Camino a casa pensaba en los malos ratos que me habían hecho pasar y quería convencerme de que estaba haciendo lo mejor para mí. “Voy a poder estudiar tranquila, voy a aprender a manejarme sola, voy a cocinar (¿a cocinar?), a limpiar, a ordenar, a hacerme la cama. Tengo que vivir sola, no puedo quedarme en casa de mis padres”. Mamá, no quiero vivir sola. No quiero. No me dejes.

(...)

Creo que todavía no estoy abstraída totalmente como para contarlo así, con aires desentendidos, pero al menos voy a intentarlo. No comer genera desgano, genera enemistades inexistentes, hace que quienes te aman muten en enemigos mortales. Hace que quieras huir de tu casa, de tu cuerpo, de tu cabeza: todo te agota, te hace sentir un cadáver odioso al que todos temen acercarse. Muchos porque no saben qué esperar de vos y otros tantos porque tienen miedo de que te mueras si te hablan. Yo me estaba muriendo aunque la gente no se me acercaba. No comer, además, vuelve el alimento un enemigo íntimo: “lo que me alimenta me destruye” solía decir. Es una frase conocida dentro del ambiente pro-anorexia “Quod me nutrit me destruit”. Aquella cita podía ser aplicada en muchos sentidos y de diferentes maneras en mi vida.

(...)

Siempre tuve miedo a escondidas. Miedo de mí, de por fin terminar comiéndome.

(...)

Me costaba dormir: la falta de alimento me ofrecía un insomnio imposible de rechazar, así solía quedarme despierta hasta las dos de la mañana habiéndome acostado a las once de la noche. Eran horas insoportables donde no hacía más que tocarme los huesos y repetirme que “es el precio que hay que pagar por ser perfecta”. Mentira, no era ningún precio, no estaba llegando a la perfección, me estaba hundiendo cada día más y más profundo. Pronto iba a llegar al límite donde no había nada más debajo mío y ese día iba a ser el fin.

(...)

Me había convertido en lo que siempre había detestado: una fanática religiosa. Siempre me creí atea y sin embargo me había creado mi propia diosa [Ana], con particulares ofrendas y sacrificios que estaba dispuesta a entregar a cambio de la muerte, o de su bendición. Una bendición inexistente, que solo yo podía darme. Nadie iba a salvarme, nadie podía. Era demasiado tarde para buscar ayuda.

(...)

Alejandro desapareció: los hombres saben cómo solucionar los problemas de sus parejas, lo hacen huyendo. Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle a Alejandro que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, en el inconsciente y en todas partes de su cuerpo como una viruela mal curada. Quería que mis manchas se mudaran para siempre a su consciencia, que le quede en la cabeza una sola frase resonando como eco: “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”, “no quise ayudarla”. Y sin embargo, en su mediocridad, él creía que era acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No, Ale. Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme, reencontrarme con Ursula. Quiero que me ames, también. Y que me salves.

(...)

Quiero dejar de ser la mujer que tuvo un pasado oscuro, quiero ser la del futuro prometedor, la que sonría sin tener que esforzarse, que no está bien porque toma antidepresivos. Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad; que mis desvariaciones van a acabar en algún momento, en algún futuro cercano. Quiero dejar de ser inconstante y absurda y quiero por fin poder tomar una decisión que dure más de cinco minutos. Quiero ser fuerte. Quiero tantas cosas… y aquello es un signo de fortaleza, de crecimiento. Antes no quería nada, no quería, no. era la negación en persona, era la nada misma: nada de comida, nada de deseos, nada de nada. Solo la acuciante necesidad de dejar de existir, de ser nada.

Cuando volvemos al pasado, cuando sobrevolamos las penas es importante tener una referencia de realidad. A mí, esa referencia no me está funcionando, a ratos la pierdo y me pierdo. En mi caso, no estoy sobrevolando las penas: estoy penetrándolas con fuerza (o ellas a mí, en todo caso), inspeccionando cada una de ellas, revisando los ecos archivados, recordándolos, escuchándolos una vez más. Cada eco desintegra algo de mi entereza, de aquella que supe construir estos años; cada línea de este texto, que pretendía fortalecerme, está haciendo más y más vulnerable a las haches, a los ataques desprevenidos del pasado. Muchas veces tengo miedo de hundirme en una dimensión desconocida, aquella entre lo absurdo y lo real, entre mi libro y mi vida. Es un tema que me ocupó varias sesiones con mi psicólogo. Suelo perderme, suelo no tener referencias. No sé si soy Abzurdah o Cielo, no sé qué me pasa, qué día es ni dónde estoy. El proceso de escritura nos aísla: debemos concentrarnos y “vivir” en un mundo diferente del resto. Entramos en contacto, en mi caso, con personajes del pasado, con vivencias, recuerdos, archivos en la mente y nos olvidamos de qué día es o sobre qué estamos escribiendo.

(...)

No quiero estar sola mientras termino este texto, tengo mucho miedo de perderme y no saber cuál de mis versiones soy. Estas noches suelo ir al cine demasiado a menudo y excesivamente sola. No porque no disfrute de la compañía sino porque no encuentro con quién compartir lo que me pasa. ¿Cómo puedo explicarle a alguien que dejo de escribir y no me acuerdo de quién soy? Nadie en mi círculo social puede entenderlo, es decir, nadie puede entender acabadamente el sentido de no saber quién soy.

(...)

Me llena de impotencia y dolor escuchar frases que se repiten. Que algunas de las cosas que me llenan de ilusiones sean las mismas que me desalientan. Que una persona pueda seguirme causando rechazo y amor al mismo tiempo. Que pueda seguir amando y odiando con similar intensidad a la misma persona.

(...)

El acto de mutilación puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente qus se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que están sintiendo y sin embargo no pueden expresar. Yo particularmente me sentina tan muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta de que realmente estaba viva. (...)
¿Por qué una persona querría lastimarse a sí misma? ¿Por qué una persona querría dejar de comer? Son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusar de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el auto-abuso una paz que ninguna otra cosa les da. Les permite aliviar los sentimientos y emociones e incluso huir de ellos. Si los individuos sienten odio contra si mismos la cortarse sería la manera de sacar todo ese odio de adentro. Quizás se digan a si mismos que son feos, que son inútiles, que nadie los quiere. El dolor que nos pueden causar nuestras propias palabras no tiene límites.

La historia de las cortaduras puede significar "necesito atención" o quizás "necesito ayuda". La persona que se corta no quiere matarse, pero si quiere que se le preste atención, que se le escuche. Es importante saber lo que estamos haciendo, pero más importante es saber por qué lo estamos haciendo. Nadie se comporta mal porque sí y si nos cortamos es porque sentimos que hay algo positivo en el acto. Así como los desordenes alimenticios se usan para aliviar la pena interna, el acto de cortarse o quemarse tiene el mismo fin: ayudar al individuo a tratar con esa pena interna. La auto-mutilación es probablemente la menos entendida de las formas de autodestrucción y hay muchos mitos asociados con ella, lo cual hace que la gente se sienta avergonzada de pedir ayuda o de hablar sobre ello. Muchas de las personas que se cortan son perfeccionistas y no son capaces de manejar sentimientos intensos, tampoco saben describir sus emociones verbalmente, no les gustan su forma de ser o su cuerpo y pueden experimentar cambios en el humor muy repentinos. Pueden cortarse como una manera de expresar sus emociones y sentimientos, o como castigo.

(...)

La gente me da miedo: no quiero contar porque sé que no van a entender. Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo. Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría, así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo. No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.(...)De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las ciento un marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo.

Y otros muchos fragmentos que incluiría, pero el libro tiene cerca de 350 páginas.

Todo es culpa tuya (Pink)

2008-11-08T10:40:00.006Z

¿Sabéis qué os digo? Que estoy harta de esto, estoy cansada de discutir con mi novio, de que me entren ganas de llorar en cualquier momento, de que me den pronto y esté irascible, de... bufff! así que le canto esto a esta mierda de... ¡lo que sea!

Pink - It's all your fault - Album: Funhouse (2008)

I conjure up the thought of being gone
But I'd probably even do that wrong
I try to think about which way
Would I be able to and would I be afraid

Cause oh I'm bleeding out inside
Oh I don't even mind (Yeah)

It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not fair

Da da dada da dada da
Da dadadadadada da dadadadadada

I'm trying to figure out what else to say (What else could I say)
To make you turn around and come back this way (Would you just come back this way)
I feel like we could be really awesome together
So make up your mind cause it's now or never (oh)

It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not fair

I would never pull the trigger
But I've cried wolf a thousand times
I wish you could
Feel as bad as I do
I have lost my mind

It's all your fault
You called me beautiful
You turned me out
And now I can't turn back
I hold (I hold) my breath (My breath)
Because you were perfect
But I'm running out of air (running out of air)
And it's not fair

(Oh yeah
It's all your fault)

I hold my breath
Because you were perfect
But I'm running out of air
And it's not (It's not) fair

Evoqué el pensamiento de irme
Pero probablemente hasta eso lo haría mal
Intento pensar en qué manera
Sería capaz y tendría miedo

Porque oh me estoy desangrando por dentro
Oh ni si quiera me importa (yeah)

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime (justo)

Da da dada da dada da
Da dadadadadada da dadadadadada

Intento calcular qué más decir (¿qué más podría decir?)
para hacerte dar la vuelta y volver aquí (¿volverías aquí sin más?)
Siento que podríamos estar alucinantemente juntos
Así que decídete pues es ahora o nunca (oh)

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime (justo)

Nunca apretaría el gatillo
Pero he llamado la atención sin motivo mil veces
Ojalá pudieras
sentirte tan mal como lo hago yo
He perdido el juicio

Todo es culpa tuya
Me llamaste preciosa
Me sacaste de mí
y ahora no puedo volver
Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es justo

(Oh sí,
es todo culpa tuya)

Contengo el aliento
Porque eras perfecto
pero me estoy quedando sin aire
y no es ecuánime

Algo sobre mí

2008-11-06T00:03:00.001Z

Hola a tod@s:

hoy tenía la necesidad de contaros cómo me va. Para ser sincera,tenía muchas ganas esta tarde, ahora después de la cena, algo menos.

Ya he contado por algún sitio -no recuerdo ni dónde, porque voy dispersando "información"- que por fin fui al médico. Fui, sí señor; y también al especialista.
He empezado la terapia, tratamiento o como se llame. Tuve una primera visita de evaluación o diagnóstico y de ahí me han derivado a la psicóloga y a la enfermera.
A la psicóloga aún no la he visto; a la enfermera, sí, y tengo cita ya todas las semanas con ella, mientras que para la cita con la psicóloga aún me queda un mes. Resultará un poco chocante, a mí al menos me lo parecía.

Y la primera consulta con la enfermera ha sido hoy. Es una enfermera con conocimientos de nutrición, tocaya mía en la vida no virtual, y me ha parecido muy agradable. Estuve una hora en la consulta y, cómo no, lloré, porque no pude evitarlo, me habría gustado contenerlas, pero fue imposible. No sabía muy bien qué iba a hacer con ella, pues una visita semanal me parecía mucho. Por raro que suene, me va a enseñar a comer. Y también va a ayudarme con la autoestima, algo que me ha llamado la atención, pensé que de eso se encargaría la psicóloga -¿para qué tengo consulta con ella, entonces? ¡misterio!

Salí desconsolada de allí, a pesar de lo amable que fue la mujer. ¿Sabéis lo que más me gustó? Que me dijese que era una chica normal. Es como si sintiese que lo que soy o hago no es suficiente, que esperan más de mí (quizás yo espere más y lo achaque a los demás) y oír eso me hizo sentirme más ligera, que una parte del peso que tenía encima, se había caído del hombro y estaba liberada. No obstante, salí con unas ganas tremendas de llorar que no se fueron en toda la tarde.

La verdad es que mi estado de ánimo ha bajado vertiginosamente desde el verano. Y si me notaba más bajita de moral y más apagada, esta tarde he sido mucho más consciente porque me he sentido alegre de verdad, me apetecía hablar con quien quiero e incluso compré un regalo para mi novio porque me apetecía regalarle algo. Se fastidió todo después en la cena y... en fin, aquí estoy escribiendo de madrugada y sin una pizca de sueño, algo cansada, eso sí.
¡Qué desastre! Yo sé por qué lo digo, no me apetece mucho contarlo ahora mismo.

Bueno, lo voy a dejar aquí. Esta tarde se me ocurrían más cosas para contar pero...

Os dejo con mi frase favorita del día:
"Por favor, a pasito de hormiga" (la enfermera pidiéndome paciencia).

Un saludo a todas.

Mucho más divertido

2008-10-28T20:12:00.003Z

¿No es genial esta canción? Levanta el ánimo, ¿verdad? A mí por lo menos!
¡Que la disfrutes! Te dejo la letra abajo

Jarabe de Palo - Mucho más mucho mejor
Tengo un montón de preguntas que hacer
Unos cuantos octubres, los mismos que primaveras
Un saco de problemas que no pienso resolver
Leyes y reglas que algún día aprenderé.

Tengo una serie de asignaturas pendientes,
Que cada mes de septiembre vuelvo a suspender
Miles de nuevos paisajes que no me quiero perder
Y otros tantos lugares que quiero conocer.

Es mejor, si lo que me pasa, me pasa contigo.
Es mejor, mucho más, mucho mejor, más divertido.

Tengo un montón de arrugas por reír,
Unas cuantas promesas que cumplir voy a cumplir,
Cientos de vidas pasadas no se cuentas por vivir
Con mis buenos amigos y alguno que perdí
36 grados y medio debajo de la piel.
Muchas puertas por abrir muchas otras que cerré.
Un cajón lleno de cartas de amor sin remitente,
Tantas como canciones un día te regalé.

Es mejor, si lo que me pasa, me pasa contigo.
Es mejor, mucho más, mucho mejor, más divertido.

Es mejor si estoy contigo,
Me va la vida mejor.
Contigo yo voy tranquilo,
Más feliz, mucho mejor
Más feliz y entretenido
Más feliz mi corazón
Pasa la vida contigo
Más feliz, mucho mejor
mucho mejor.

Más feliz, mucho mejor.
Más feliz, mucho mejor.

Más feliz contigo
Más feliz mi corazón
Pasa la vida contigo
Más feliz, mucho mejor.

Natalia

2008-10-12T23:30:00.004+01:00

Yacía en el suelo de su cuarto, boca abajo, con los ojos cerrados y las manos a la altura de la cabeza, como si hubiese caído de una escalera y se hubiese encontrado con él.
Lo que antes habían sido gritos, ahora era silencio; lo que habían sido lágrimas eran ahora manchas en la ropa y el parqué.

El vecino habría jurado que estaba probando unos zapatos nuevos por las carreras que había oído; su novio asumió que estaba en la ducha porque no contestaba a ningún teléfono. Ella se buscaba a sí misma en su cabeza porque su cuerpo, descontrolado, no le respondía: corría, saltaba, gritaba, lloraba, se golpeaba, se tiraba al suelo, se levantaba...

La mente en blanco. Antes llena de odio, falta de respeto e insultos, de impaciencia y contradicción.
Un ruido seco sobre la puerta.
- Sí, he oído muchos gritos: "¡No, no!", varios golpes y al rato un silencio repentino.
- ¿Y dice que aquí sólo vive una mujer?
- Sí.
- ¡Aquí está! -dijo otro hombre.

El agente se acercó y miró a su compañero, que se agachaba junto a la chica.
- Tiene pulso, parece que está dormida. ¿Y el médico de urgencia?
- Aquí estoy -dijo entrando en la habitación y empujando al agente.

El doctor había reparado en la casa, revuelta, y al ver a la chica sobre el suelo se fijó en su pelo enredado como lo tenía y en sus ojos hinchados. Le retiró unos mechones de la cara y la llamó por su nombre.
- ¿Cómo te encuentras? ¿puedes levantarte?
El agente había permanecido callado desde que entró, atónito, y sólo ahora al oir la débil voz de Natalia pudo cambiar de gesto y dirigir su mirada al médico, sin pronunciar palabra alguna.
- Ansiedad.

Esto es lo que soy (canción)

2008-10-12T22:32:00.002+01:00

Jesse & Joy - Esto es lo que soy

No podrán hacerme olvidar

2008-10-05T17:51:00.003+01:00

Jesse & Joy -No podrán

Apoyo y cariño, palabras de aliento y de ánimo recibo de muchas personas; a unas las conozco más y es un apoyo continuo; a otras, menos y es más esporádico, pero no por ello menos importante o menos necesario para mí. Con casi todos, por no generalizar al 100%, he aprendido algo y me he conocido un poquito más, por eso creo que todos os mereceis esta bonita letra cantada. Quiero dedicársela también a aquellas personas que me apoyan o me dan cariño en el presente, aunque no sepan hacerlo y me provoquen alguna lágrima, porque sé que me quieren, incluidas aquellas personas que desconocen esta brecha virtual que tengo aquí abierta en la red. Y también a algunas personas de mi pasado con las que he perdido el contacto pero que estuvieron ahí para apoyarme en mi infancia y en mi adolescencia. Me acuerdo especialmente de quien fue mi mejor amiga, que aguantó mis lágrimas y mis quejas tantos años y a quien, sin duda y por desgracia, marqué con mi pesimismo (son cosas de las que una se da cuenta años después; suerte que ahora sé que está muy fuerte y tan divertida como siempre).
A todos, gracias.

"Soy lo bastante fuerte"

2008-10-01T00:44:00.006+01:00

Canta, grita, haz karaoke: prodígalo a los cuatro vientos: "soy lo bastante fuerte, te venceré, no podrás conmigo". Porque tú puedes, ¡ánimo! Esos pensamientos que están dentro de nuestra cabeza y nos martirizan constantemente se verán acobardados por nuestra fuerza y nuestro empeño. ¡Tú puedes! ¡nosotr@s podemos!

En cuanto al vídeo, es el videoclip original, de hace no sé cuántos años; no haré comentarios...
Cher - Strong enough

I don't need your sympathy
There's nothing you can say or do for me
And I don't want a miracle
You'll never change for no-one
And I hear your reasons why,
Where did you sleep last night?
And was she worth it, was she worth it?

'Cause I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough, now I'm strong enough
To know you gotta go
There's no more to say
So save your breath and walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

So you feel misunderstood
Baby, have I got bad news for you
On being used, I could write a book
But you don't wanna hear about it
'Cause I've been losing sleep
and you've been going cheap
She ain't worth half of me, it's true
Now I'm telling you

That I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go

Come hell or waters high
You'll never see me cry
This is our last goodbye, it's true

I'm telling you
Now I'm strong enough to live without you
Strong enough and I quit crying
Long enough now I'm strong enough
To know you gotta go
There's no more to say
So save your breath
And walk away
No matter what I hear you say
I'm strong enough to know you gotta go

No necesito tu simpatía
No hay nada que puedas decir o hacer por mí
y no quiero un milagro
nunca cambiarás por nadie
Y oigo tus razones,
¿dónde dormiste anoche?
Mereció la pena, merecía ella la pena?

Porque soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir
así que toma aire y márchate
no importa lo que te oiga decir
soy suficientemente fuerte para saber que tienes que irte

Así que te sientes incomprendido
Cariño, tengo noticias para ti
Sobre ser utilizada podría escribir un libro
pero tú no quieres oir sobre ello
Porque he estado perdiendo el sueño
y tú has ido tirando
Y ella no vale la mitad que yo, es verdad
Te lo estoy diciendo ahora

Soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir.

Venga el infierno o suban las aguas
no me verás llorar nunca
este es nuestro último adiós, es cierto
Te lo estoy diciendo

Ahora soy lo suficientemente fuerte para vivir sin ti
suficientemente fuerte, y dejé de llorar
suficiente tiempo atrás, ahora soy suficientemente fuerte
para saber que te tienes que ir
No hay más que decir
así que toma aire y márchate
No importa lo que te oiga decir
soy lo suficientemente fuerte para saber que te tienes que ir.

¿qué le diría yo a un padre/madre?

2008-08-03T15:21:00.014+01:00

Esta entrada está publicada en Tejiendo Caminos de Autoestima, el blog que tenemos en común, pero dado que me parece importante compartirla y que tenga la mayor difusión posible, quería traerla también aquí. Existe también en ese blog otra entrada para familiares y amigos (Soy un familiar/amigo ¿qué le diría yo a un enferm@?). Aquí podéis leer la entrada, pero si queréis dejar un comentario, haced click en el enlace de arriba, los he deshabilitado en esta entrada para que no estén dispersos por varios sitios.

Como enferma, ¿qué le diría yo a un familiar/novio/amigo?

Le diría que respire hondo, que se pregunte qué le está ocurriendo a esa persona que quiere para tener problemas con la comida; que tenga en cuenta que estas enfermedades son psicológicas, no físicas (sus consecuencias son físicas, lo que las provoca, no); que nacen de inseguridades, de falta de confianza en uno mismo, de una dificultad para comprenderse a sí mismo y expresar qué y cómo se siente; que esa inseguridad y esa baja autoestima, reforzadas a menudo por la autoexigencia y el perfeccionismo, provienen de un cúmulo de circunstancias que se han ido forjando en la vida de esa persoan desde su infancia.

Le pediría que no se sientiese culpable, que admita su parte de responsabilidad si la hay, sí, pero que de ella saque fuerzas para sí mismo y para ayudar a esa persona que quiere.

Le contaría, por experiencia propia, que no se centre en la comida, pues sólo hallará malas caras, lágrimas y un mayor alejamiento de quien quiere (como ocurre con alguien que fuma cuando se le pide que deje de fumar: suele enfadarse y sentirse molesto, incomodado, como si le llevasen la razón y no le dejasen tranquilo).
Le diría que tiene todo el derecho a preocuparse y a mostrar su preocupación por esa persona, pero le pediría que no fuese en forma de gritos, desesperación e imposiciones, pues la persona a la que quiere, que está enferma, se sentirá incomprendida, más sola e incluso llegará a albergar sentimientos de ira y odio hacia quien así se comporta con ella.

Le pediría que tuviera mucha paciencia, que se informe sobre estas enfermedades: qué son, cómo se muestran, cuál puede ser la evolución, cuáles las terapias, qué se puede esperar... en los libros o, si es necesario, consultando a un médico.

Le recordaría que quienes sufren estas enfermedades suelen ser personas inteligentes y, por tanto, no son tonterías de adolescentes ni de adultos que se dejan influenciar por la moda (obviamente ésta influye, pero no es la causa) y por eso mismo le pediría que no tratase a esa persona a la que quiere como tonta, loca o absurda, aunque no consiga comprenderla. Le revelaría que, aunque no lo parezca, las personas con estas enfermedades suelen darse cuenta de muchas de las consecuencias negativas que ocurren a su alrededor debido a la enfermedad, como por ejemplo las peleas entre los familiares y que, por eso mismo, reprochárselas y echarles la culpa sólo hace que se sientan peor: no se busca causar esas situaciones tan desagradables, sino lo contrario: sentirse mejor con un@ mism@ de la única forma que se conoce: a través de la relación con la comida, por dañina que ésta pueda ser. L@s enferm@s suelen tener el sentimiento de culpa muy agudizado, si se les reprocha algo así, no hará más que aumentar.

Le contaría que a causa de la enfermedad suele desarrollarse un carácter arisco, brusco, angustiado, irritado, de frecentes enfados, de pesimismo y negatividad que no tiene por qué corresponderse con la verdadera forma de ser de esa persona a la que aprecia; le pediría que recuerde que esto es algo temporal que se irá diluyendo a medida que se produzca la recuperación y que no de por hecho que esa persona es triste, susceptible o sin personalidad, sino que está así temporalmente mientras dure la enfermedad.

Le confesaría que va a necesitar ser fuerte y que es probable que haya momentos en los que sienta que no puede más, que le está perjudicando y, por eso mismo, le pediría que se preocupe también de sí mism@, que no se olvide de él/ella; que tiene derecho a expresar su malestar e incluso a buscar ayuda o apoyo para afrontar la situación.

Les pediría que, dado que la autoestima está desequilibrada a la baja y es uno de los puntos clave, se informasen y buscasen cómo pueden actuar para reforzarla. Personalmente, lo considero algo fundamental en cualquier familia o pareja, incluso cuando no hay trastornos alimenticios. Eso es lo que yo, como enferma, le diría a un padre, madre, herman@, hij@ o novi@, ¿qué le dirías tú?

Princesa de calle

2008-07-27T12:01:00.003+01:00

Es éste un texto literario, un relato, de los que he escrito este tiempo en que he estado ausente, porque una de las cosas a las que me he dedicado ha sido a asistir a un taller de escritura. Es el último relato que escribí antes de acabar el taller.
No me gustaría que lo tomáseis como algo literal, algo que me ha pasado así personalemente, es una historia inventada a partir de mis propias emociones.
Lo escribí pensando en aquellas personas que no conocen la enfermedad en primera persona, con la idea de que pudieran comprender un poquito mejor cómo ocurre y cómo se siente quien se da un atracón de comida y luego necesita purgarse. No sé si habré conseguido ese objetivo. Quien lo haya pasado, imagino, lo entenderá mejor.

Quiero dedicárselo a Dhanaev, por el gran apoyo y cariño que me ha demostrado en los dos únicos comentarios que, hasta ahora, ha dejado en mi blog, por sentirme abrazada y esperanzada con sus palabras.
También quiero dedicárselo a una amiga que considero especial, Mandrágora. Tanto si se encuentra animada como si no, sus oídos siempre han estado abiertos para lo que le contara y su voz, a través de sus manos, lo han estado para darme aliento y comprensión.
Gracias a las dos. Gracias a todos/as los demás que me escribís y/o leéis. También a vosotros os lo dedico.

[Podéis dejar vuestra opinión literaria, sea buena o mala!]

Marta salía de clase. Apenas quedaban rastros de sol en el cielo y el césped olía a humedad. Horas antes, de camino a la facultad, había ido comiendo en el tren. Los nervios le habían llevado a comprar comida para el camino: una vez más cargaba con donuts, galletas y patatas fritas. Al salir de clase se dejó arrastrar por el pelotón que fluía en grumos hacia la estación del metro.
Los nervios que al llegar había vestido con risas y desparpajo, ahora eran de soledad ante tanto desconocido. La energía de esos adultos recién estrenados bullía y estallaba en carcajadas, besos y despedidas de fin de semana.
De pronto se preguntó qué hacía allí en el andén, entre el gentío, y por qué nadie la acompañaba ni la incluía en sus planes del día siguiente. Definitivamente, había salido más nerviosa de lo que llegó, aunque ni ella entendía por qué. Abrió el tubo de patatas en el andén, mientras esperaba y una vez en el vagón siguió comiendo, de pie. Su mirada, levitando sobre el suelo, se agitaba por momentos buscando los gestos de los ocupantes del vagón. Hace seis meses, cuando aún sentía calma, habría sonreído al ver el pelo rizado y brillante que llevaba aquella chica recogido en una coleta, o se habría quedado embobada con el esmalte de uñas color negro de aquella otra. Ahora no; ahora miraba sus manos y se preguntaba por qué comía de esa forma tan atropellada. Quería detenerla, cerrar el tubo de patatas y guardarlo en la bolsa o, mejor aún, tirarlo, pero no podía controlarla. Volvía a levantar la mirada; testigos, aquellos que miraban, de su ansiedad.
En tres paradas tenía que bajarse; el bote seguía abierto y las patatas iban desapareciendo. Su mano lo entrecerró justo antes de lanzarse hacia la puerta. Salir de allí fue como si el ruido la escupiera a la monótona estación.

Vestía una falda larga color negro, de lino fino. Le encantaba: fresca, larga, negra; le hacía sentirse en una fiesta. Solía sujetarla con ambas manos cuando subía o bajaba escaleras. Esta vez sólo podía con una. Cuanto más la agarraba, más se pintaba de motitas amarillas. Era inevitable que se manchara si no quería pisarla, también si quería seguir sintiéndose princesa.
Disfrutaba la gracia de sujetarla en los descensos y subidas de aquellos túneles polvorientos, pero odiaba que las manos, cómplices y herramientas de ese arrebato insaciable, mancharan su falda preferida de grasa, la sustancia que más tiempo frotaba y frotaba hasta ver desaparecer por el desagüe, con un suspiro de alivio.

Escaleras, túnel, escaleras. De nuevo llevaba el bote abierto y la boca llena. Masticaba tan rápido que cualquiera habría pensado que se preparaba para un concurso. Por su habilidad, lo habría ganado. Con cuatro patatas en la mano, levantó el rostro y las acercó a la boca justo en el momento en que una mujer levantaba el brazo para saludar, despidiendo un penetrante olor a sudor que constataba su dura jornada. Las patatas ya estaban en el paladar; el perfume, en su nariz. Era fácil distinguir el olor de cada uno. Su pituitaria, sin embargo, no lo percibió, era la consecuencia de los numerosos arrebatos que había sufrido esa semana. Sus sentidos estaban trastocados. La boca empezaba a dolerle, inflamada por la sal y el crujir de las patatas. Los donuts le provocarían caries pero no le dolería al masticar. Aún le quedaba alguno.
Le daba igual dulce que salado, la ansiedad con la que engullía desconectaba los sentidos de su cerebro y apenas los diferenciaba. Sus manos, insensibles, sólo sabían arrancar las finas patatas al bote de cartón.

Siguió el viaje a casa, comiendo en el autobús. Por suerte que sólo dos asientos más estaban ocupados; no le gustaba que la observaran comiendo. Cuando el tubo de cartón estuvo vacío, las manos se reavivaron y quisieron palpar las blandas roscas de chocolate y azúcar. Era una caja de las grandes, pero sólo quedaban dos; el resto se las había comido a media tarde, entre carrera y carrera para llegar a la facultad. Por suerte estaba llegando a casa. El chocolate se había derretido, manchando labios, dientes y uñas. Quiso chuparse los dedos pero ya se había alejado dos paradas de la suya. Apretó el botón como pudo para no pringarlo y se bajó de aquel cacharro que le escupió todo el humo al pasar por detrás para cruzar la calle. Se limpió bien las manos. Nunca faltaban los pañuelos en su bolso, tampoco unos pétalos de jabón y un frasco de colonia.
Ya era de noche y sólo se distinguían los luminosos de los bares. Vivía en la misma calle pero se desvió por otra que daba a una plazuela sin salida. Allí estaba: el ultramarinos 24 horas al que tan a menudo acudía. Si antes iba de escaparate en escaparate, ahora se descubría identificando supermercados y memorizando sus horarios.
Sacó el monedero: 2,75 €. Le darían para unas magdalenas de chocolate y aún le sobrarían 50 céntimos, insuficiente para una bolsa de estrellas bañadas en chocolate blanco.
Los dueños de la tienda la saludaron con una sonrisa. Antes de pisar la calle la primera magdalena rozaba sus labios y se dejaba apretar por sus dientes. No podía saberse si le gustaba o no, sólo surgía la pregunta de si las estaría saboreando. No lo hacía.

En los 8 minutos que duró el paseo hacia su casa, Marta se tragó el medio kilo que pesaban las cuatro magdalenas. Suerte que aún le quedaba agua en la botella. Era algo que tampoco solía faltarle, rara vez la olvidaba en la encimera de la cocina.
Con las manos aún glaseadas, sacó las llaves y subió a casa. “¿Mamá, papá? ¡Ana!”. Nadie en casa. Sus padres se habían ido de cena, informaba una nota. Su hermana estaría estudiando en la biblioteca, pensó, no tardaría mucho en llegar. “¡Bien!”.
Aunque la soledad le producía angustia y se veía como un cactus en medio del desierto que en pocos segundos sería sepultado por la tormenta de arena, se alegró de estar sola: podía encerrarse en el baño y continuar esa extraña relación que tenía con él, con el espejo, con el water.
Tanta comida en el estómago le hacía temblar, asustada. La ansiedad, hundida a presión con saliva y azúcar, había brotado al tragar el último pedazo de magdalena, haciéndola correr por la calle y los pasillos del edificio.
Se alegró; sí, se alegro de estar sola en casa, y mucho. No tenía que esperar a que la familia se sentase en el sofá. Sus ojos recorrían las paredes con rapidez y una sonrisa muy pequeña coloreaba su cara.
En el baño, con la puerta cerrada, se dio cuenta de su reflejo en el espejo. Lo miró: aquella silueta inflada y deformada le asustaba. La culpa, creciente como la luna, la desbordaba y sus músculos se dispararon al unísono sobre el retrete. No es que aquello resultase agradable. Al principio, quizás, pues el chocolate aún conservaba su dulzura. Al final, desde luego, no; era todo lo contrario. Sus ojos lagrimeaban del esfuerzo; los sentía cargados, hinchados. La garganta le carraspeaba, quemada. La última arcada de desahogo no sabía bien; no, nada bien. Su cuerpo, destemplado, se sacudía en cada escalofrío y, por unos segundos, cuando se incorporaba, perdía el equilibrio, mareada. Volvió a mirarse en el espejo, muda, quieta: los ojos estaban rojos; las ojeras, malvas; la barbilla, sucia. Quería llorar pero sus ojos habían enmudecido con su voz. Ojalá tuviera alguien a quien abrazar en ese momento. Sonó el timbre. Se sobresaltó y, más roja de vergüenza que del esfuerzo, se lavó la cara, limpió el lavabo, tiró de la cadena y salió a recibir a su hermana.

He de confesar y confeso que...

2008-07-25T16:52:00.006+01:00

Confieso que sigo mal, que no me encuentro bien.
Confieso que he discutido con mi novio por la comida.
Confieso que he llegado a golpearme a mí misma.
Confieso que a veces me doy miedo, mis pensamientos me asustan.
Confieso que algunas veces lloro y que otras muchas me odio.
Confieso que he intentado hablar con el médico y fue en balde (muda me quedé).
Confieso que me encuentro algo perdida y desganada.
Confieso que ya llegó el día en que fui consciente y asumí que estaba mal; confieso que me dije: "recuérdalo, ya que has conseguido darte cuenta; no lo olvides" y que tengo que esforzarme para recordarlo.
Confieso que no me entiendo, que a veces me insulto, me doy cuenta y no me importa.
Confieso que me desprecio a mí misma y que tengo la sensación de que es justo lo que mi mente busca. Confieso que ese es uno de los pensamientos que me asustan.
Confieso que no he dejado de escribir en este tiempo, pero no aquí.
Confieso que tenía ganas de volver por fin a mi blog y que me sentía mal por no estar escribiendo nada, por tenerlo tan descuidado. Confieso que incluso llegué a pensar que, al no escribir, nadie volvería a entrar en él. Confieso que necesitaba justificarme por no haber compartido nada nuevo con vosotras/os en tanto tiempo.
Confieso que se me iban ocurriendo ideas para publicar aquí pero que cuando tenía tiempo, no era capaz ni de redactar un mail.
Confieso que me he dado cuenta de que estar en casa me altera y hago lo posible por alejarme de ella. Confieso que no creo que sea por mis familiares.

Confieso que esta idea se me ocurrió hace tres días y aún hoy me está costando mucho realizarla, pero tenía que hacerlo. No podía dejarlo más. Tenía miedo hasta de que me cerrasen el blog por una ausencia tan larga (a mí al menos se me ha hecho muy larga).

Confieso que necesito sentirme alguien y que por eso estoy deseando leer algún comentario nuevo. Si alguien quiere hacer una confesión, puede hacerlo aquí.

De cómo la moda cambia la ropa

2008-06-25T21:33:00.003+01:00

No estoy muy inspirada en este momento; perdonad si no resulta este post tan agradable. Hoy me crucé, mejor dicho, cruzó por delante de mí, un vigilante del metro, mientras esperaba a que viniera el tren. Era alto y bastante delgado, con los hombros caídos hacia adelante, casi chepudo. Me fijé en los pantalones de su uniforme, le quedaban algo cortos (pesqueros como se oye por aquí en España)y me paré a pensar que ahora los pantalones vienen más largos que hace 10 años. Podría ser porque la gente crece más. Pero recuerdo que antes la longitud venía muchas veces acompañada de la talla. Yo tenía 16 años, pero usaba ropa de adulta y recuerdo que mi madre sólo tenía que arreglarme algunos pantalones. Ahora no hay un pantalón que me compre, siendo largo, por debajo del tobillo, que no tenga que arreglar. Entonces pensé que ahora la gente joven es más alta y quizás por eso sean más largos; quizás porque esté de moda arrastrar los pantalones -¿moda o comodidad o desconocimiento por no tener que arreglarlos?-; o quizás sea porque ahora esté de moda la delgadez más que nunca y, tengas la edad que tengas y la altura que tengas, se busca la delgadez, de modo que si tienes 13 años y eres bajita o si tienes 20 ó 30 y eres alta, puedes tener la misma talla porque se lleva estar delgado. No sé si me explico. Si antes (por lo que recuerdo), a más talla, más longitud de pantalón (y no siempre), ahora independientemente de la talla los pantalones vienen siempre largos. ¡Y yo no he encogido, que conste! ¿Qué opináis, es sólo por la moda de llevar los pantalones largos?

Ser hijo/a único/a

2008-06-22T16:44:00.007+01:00

Llevaba tiempo queriendo escribir sobre este tema. Tanto tiempo que mi cabeza lo ha masticado hasta deshacerlo y se me hace tan rápido y fácil como lento y difícil escribir sobre ello.

Yo y otras muchas chicas y chicos, mujeres y hombres, son hijos únicos, no tenemos hermanos ni hermanas. En algunas ocasiones uno (o una) crece sólo con los padres debido a una gran diferencia de edad con sus hermanos o porque debido a otros motivos éstos se encuentran fuera de casa y crecen prácticamente como hijos únicos.

Existe el tópico del hijo único mimado, el "niño/a de papá" al que le dan todo lo que quiere o pide. A menudo la gente te pregunta por tu familia y cuando dices ser hijo único, percibes una mirada especial. No es de desprecio, tampoco creo que sea de envidia. Es una mirada que quizás por haberla visto tantas veces no puedes olvidar y sabes lo que significa. Algo así como: "ya decía yo" o "bueno, otra mimada". Como si alguno de tus actos, tu forma de actuar o comportarte, te delatase como hijo/a único/a.

Puede que sea así. Yo no lo percibo porque soy yo misma quien actúa o se comporta de esa manera (según algunas personas).
Sólo me he encontrado con una persona que, teniendo hermanos, me dijese que los hijos únicos tenían algo especial, en el buen sentido. Si sois hij@ únic@, sabréis de lo que hablo y lo raro y fascinante que es oir algo así, cuánto te alegra no sentirte juzgada porque tus padres no pudieran o decidiesen no tener más hijos. Porque, al fin y al cabo, es algo que no puedes controlar, es decisión de tus progenitores.

Y como quiero romper con el tópico, seguiré hablando de esto.

Por lo general se asocia hij@ únic@ con estar mimado, ser caprichoso/a y recibir muchas atenciones. Qué bueno, ¿verdad?, recicbir mucha atención, que tus padres estén contigo en todo lo que hagas, apoyándote, abrazándote, queriéndote, comprándote cosas. Pero la realidad supera la ficción, y no sólo para lo bueno.

Cuando uno es hijo único, los padres suelen volcarse contigo, no tienen otro hijo al que atender, es lógico, quieren cuidarle lo más y mejor posible para que tenga lo que ellos no tuvieron, porque, ya que sólo tienen uno, que tenga TODO y lo mejor, que superen lo que éllos tuvieron y pasaron, que tenga una vida mejor y más fácil. (Esto también puede ocurrir cuando se tiene más de un hijo, no está restringido a los hijos únicos, con la pequeña diferencia de que con un solo hijo "sólo hay una oportunidad" de hacer bien las cosas).

Lo que la mayoría de la gente no se plantea es cómo puede afectar tanta atención y qué puede tener de malo ser hijo único. Generalmente se ve como algo únicamente positivo, se olvidan las desventajas.

Resulta que cuando uno tiene hermanos (de una edad similar, que están aún en casa cuando uno está creciendo), la atención, el tiempo, las regañinas, los deseos, las frustraciones, las exigencias, se comparten; y si uno se lleva bien con el hermano o hermana, puede compartir sus sentimientos, sus peleas y aliarse o ponerse en contra de una u otra opinión paterna o materna.
Cuando uno es hijo único, es el único en el que se confía para que salga bueno, para que se comporte, para que estudie, para que sea educado, el único con el que ser comprensivo y tolerante, pero también el único al que exigir "para que sepa", el único para que lleve a cabo las ilusiones o deseos frustrados de sus padres.
Es el único que escucha las discusiones, el único a quien gritarán cuando el otro (el padre o la madre) no estén. Si mamá o papá se enfadan, eres el tercer pilar de la familia: irán a ti a contarte lo que el otro ha dicho, incluso le criticarán porque están enfadados o dolidos. Uno viene primero, el otro después. Si hay un portazo o discuten en la habitación de al lado, sólo estás tu, con tus coches o tus peluches, para oírlo. Y estás en medio: puedes no hacer caso, ignorarles, o intentar mediar entre ellos, para lo cual hay que tener mucha mano izquierda, mucha empatía para saber cuándo y cómo decir lo que le ocurre al otro miembro de la familia sin herir demasiado. O puedes oir y callar. Si tu madre está enfadada, si tu padre tiene problemas (pongamos, por ejemplo, con el alcohol -no es mi caso- y se le escapa una torta), sólo hay un hijo con quien pagarlo. Digamos que se viven las cosas en un poco más de soledad que cuando hay otro hermano en el que apoyarse o en el que verse reflejado y darse cuenta de que uno no está sol@, de que no sólo le pasa a él.

La atención es buena, pero dejará de serlo cuando se convierta en sobreprotección, cuando no tengas la suficiente libertad para cometer errores de los que aprender, porque te aconsejan lo que hacer o no hacer (en realidad te están diciendo lo que esperan que hagas, lo que quieren que hagas, porque creen que es lo correcto y no quieren que te equivoques).

Los padres sienten con sus hijos (hace poco me lo decía un padre que había perdido a un hijo en un atentado): ríen cuando sus hijos están felices, por mal que ellos se encuentren, y sufren cuando sus hijos están mal. Si eres hijo único, sólo pueden sufrir o sonreír por ti. Es un peso tremendo saber que tus padres sufrirán por verte llorar o por estar más callada de lo normal.

Pueden hacerte muchos regalos, de acuerdo, pero de nada servirán si te sientes triste o consideras que tu vida es una caca. De poco servirá si ves que a pesar de crecer, te siguen tratando como a una niña, con la misma protección. De poco servirá si no puedes comunicarte con ellos mejor de lo que quisieras.

En algunos casos, los padres deciden tener sólo un hijo para darle TODO lo que ellos no han tenido. Pero... ¿de qué hablamos con ese "todo"? De muy poco sirve darle a un niño libros, ropa, mochilas, zapatos, ordenadores, juegos para la Play y cientos de cosas materiales si aquello que podías mejorar como padre o madre (la educación, el cariño, los valores morales) se quedan en la oficina porque cuando llegas a casa estás tremendamente cansado y no soportas las niñerías de tu hijo/a. He oído a más de un padre decir "¡Estoy deseando que comience el cole para que me deje tranquilo!" (pensadlo; los niños no son una marioneta que deba reír cuando queremos jugar y se calle cuando estemos cansados y no nos apetezca oírle llorar o quejarse. Es muy fuerte oír frases así). La sociedad está cambiando y resulta muy caro tener un hijo (es la realidad), de modo que papá y mamá trabajan para mantener la casa y darle todo al niño/s. ¿Dónde está el cariño? ¿dónde las charlas y paseos en los que a través de juegos se les enseña a quererse, a respetarse a sí mismo y a los demás?

Me estoy desviando del tema... me preocupa demasiado cómo está hoy la educación de los niños y jóvenes y cambio de un tema a otro.

Quería llegar al punto en el que los padres, inconscientemente, quieren que sus hijos no comentan los mismo errores que sus hijos, que puedan estudiar una carrera, que lleguen a... a lo que uno quiso y no pudo, ese algo abstracto que queda en el inconsciente como una espinita que notas al rozarte con una superficie suave. Y ocurre que cuando uno es hijo único, también ocurre en familias de dos, tres o más hermanos, papá y mamá ponen toda su ilusión en que su hijo lo consiga. De nuevo, es un peso tremendo; pues de no conseguirlo, la frustración, aunque temporal, será grande y uno se sentirá mal (si no tiene una buena autoestima, eso también es verdad).

Los padres no son culpables de todo; o quizá sí si se debe a una debilidad, fragilidad o tendencia genéticas... No son culpables de todo lo que hagamos, de lo que digamos o seamos, de cómo nos comportemos de mayores, pero influyen mucho, pues es en la infancia donde recibimos más influencia, somos más susceptibles, un folio blanco sobre el que se escribe, un perro recién nacido al que enseñar a comportarse.
Aunque genéticamente tengamos nuestras propias tendencias o predisposiciones, la infancia es fundamental para el desarrollo posterior. De hecho, he oído de boca de una psicóloga que ese es el motivo por el que muchos niños adoptados en países extranjeros sufren después tanto problemas de desarrollo personal.

Afortunadamente, el ser humano tiene aún instinto de supervivencia y por mal que lo haya pasado, tiende a fortalecerse y a luchar por salir de cómo se encuentre. Lo que no significa que no quede "marcado" durante años.

Resumiendo, que vuelvo a desviarme, ser hijo único no es sólo ser un hijo mimado, es sufrir de ciertas carencias y ciertas desventajas, como puede sufrirlas quien sí tiene hermanos, pero de forma distinta.

Quizás seamos especiales, quizás no; pero desde luego no será sólo por haber recibido muchos mimos.

Como decía al principio, me resulta tan fácil como difícil hablar del tema, pues tengo las ideas claras, pero las mezclo con otras nuevas, como habéis visto. Espero que se entienda y que si tenéis o vais a tener un hijo/a, luchéis contra el cansancio y sepáis darle a vuestro hijo/s los recursos suficientes para ser feliz y para tener una autoestima sana, confianza y seguridad en sí mismo.

Como sé que a Graciela le llega mucho este tema... ¡espero tu comentario! jeje

Al alimón

2008-06-15T13:02:00.003+01:00

La dulce y alegre Graciela me dejaba esto en un comentario:

el psiquiatra Carlos Delgado reflexiona sobre que la anorexia y la bulimia nerviosa no son enfermedades de niñas tontas que desean ser delgadas. Son personas con una grave perturbación psicológica. Muy frágiles. En un momento dado se ven frente a un conflicto: no pueden evolucionar psicológicamente como personas ni pueden crecer, el conflicto es angustioso. Deciden crecer retrasando su desarrollo. Requieren mucha ayuda.

Por otro lado, en Tecau (Tejiendo Caminos de Autoestima) Violeta nos traía este otro fragmento:

Al contrario que en el alcoholismo y las drogadicciones un TCA es un comportamiento adictivo. Una mujer con un TCA es adicta a cierta conducta alimentaria y no a la comida en sí. Pero la comida no es el problema. Cuando una persona se quiere curar de un TCA tiene que estar dispuesta a ir más allá de la comida y descubrir el verdadero hambre que se esconde tras la necesidad compulsiva de comer.

Los traigo aquí al alimón porque son cuestiones en las que he pensado mucho y sobre las que incluso había reflexionado con otras personas, con Violeta y otras chicas. No había llegado a la conclusión yo sola, pero ahí las tenéis.

Y ¿por qué las traigo aquí? Porque para mí son importantes. Es importante darse cuenta de que escondemos sentimientos e ideas detrás de nuestro comportamiento "anormal" (quiero decir, alterado) con la comida, sea cual sea éste (exceso, falta, vómitos u otras purgas, sólo unos alimentos, mucho ejercicio físico, etc.). También bajo otros comportamientos como puede ser el dormir de más por no ser capaz de levantarse o hacerse daño a uno mismo (autolesionarse, autoagredirse, verbal o físicamente).
Para nosotros todos esos comportamientos son "normales": me llamo tonta porque sí, porque lo soy; no intento estudiar o hacer tal o cual cosa porque no valgo para ello, soy una torpe o una estúpida; como porque sí, porque estoy nerviosa y no puedo parar. Y ahí nos quedamos, no vamos más allá; e incluso cuando nos interrogamos e intentamos traspasar la línea y entendernos, nos resulta arduo, dificilísimo.
Pero por algo hay que empezar. Y tal vez después de decenas, docenas o cien intentos nos demos cuenta de que solas/solos no podemos sacar lo que nuestra cabeza esconde con la comida y con otras conductas... ya no anormales o alteradas (que también) sino perjudiciales, que dificultan la vida y amargan la existencia. Incluso aunque no estén ahí constantemente, que vengan y vayan. Están ahí. La tos puede ir y venir, pero ahí está hasta que nuestra garganta y nuestro organismo se recupera y desaparece.

¿Adicción? Me pregunté mucho y me había convencido de que la comida y las purgas (vómitos, toma de laxantes) eran adictivas. Ahora es cuando entiendo que no lo son por sí solas, sino la conducta en sí. ¿Por qué? Entiendo, por mi experiencia, aunque puede que me confunda, que lo son por el bienestar momentáneo que se percibe; o, por ejemplo al vomitar o tomar laxantes, porque, al contrario, al menos no te sientes tan mal por haber comido tanto. Así ocurre (me ocurría y a veces me ocurre) cuando controlas lo que comes: el miedo que te da comer, desaparece, puedes permanecer tranquila, vuelve la calma; sientes una gran fuerza interior, algo que te dice que así lo estás haciendo bien y lo vas a conseguir (¿consequir qué? me pregunto. ¿Qué se pretende conseguir con el control férreo de la comida?).

Cuándo nos demos cuenta de estas y otras cosas depende de cientos de detalles. Lo que vale es darse cuenta. Desgraciadamente darse cuenta, aceptarlo y pedir ayuda no son la misma cosa, no se producen a la par. Pero no puede darse una sin la anterior.

Vaya, ya vuelvo al tema "de siempre", al que me ronda semana tras semana y que al final acaba saliendo, al alimón, porque tiene relación con lo anterior.

En fin, no voy a seguir dándole vueltas. Para mí esos dos textos eran importantes; quizás para vosotros, para ti que me lees, también lo sea, que sirva de algo.

No somos rar@s. Raro es aquello que no entendemos.
Y como dice mi abuela: "para aprender hay que perder". Porque, al fin y al cabo, recuperarse conlleva conocerse, aprender a darse una y otra oportunidad, aprender a escucharse, a no hacerse daño, a aceptarse e incluso a quererse a uno mismo.

Te lo muestro por gusto

2008-06-15T00:38:00.002+01:00

Descubrí el talento de esta chica a través de un vídeo que me mostró una amiga. Fue antes de ayer y desde entonces no puedo sacármela de la cabeza. Cada vídeo suyo que veo me gusta más que el anterior. Quizás éste no sea el que más te guste (quizás tampoco el que más me guste a mí, lo sabré cuando haya visto todos), pero no creo que te deje indiferente. O tal vez sí.

Su dirección: Mi vecina Martier.

Sueños e ilusiones. ¿desaparecen? ¿vienen y van? ¿podemos vivir sin ellas?

2008-06-10T09:58:00.006+01:00

Hace unas semanas leí la historia de la modelo Nieves Álvarez. Ella desarrolló la anorexia nerviosa en su adolescencia y no paraba de decir que quería ser modelo. Finalmente, tras pasar por el hospital, con mucho apoyo de su familia y numerosas pruebas, consiguió entrar en el mundo de la moda. Dice en su libro, señalando que su historia, como todas, es personal e intransferible, dice que salió de la enfermedad gracias a su profesión. Porque el director de su agencia le dejó claro desde el primer día que tenía que comer para poder trabajar como modelo. Y así, poco a poco, con altibajos y mucho esfuerzo, fue comiendo y saliendo de la enfermedad.
Su caso me hizo recordar al de la actriz mexicana Anahí, de la famosa serie Rebelde, que en algún vídedo de YouTube que puede verse desde este blog, contaba que salió de la enfermedad por su profesión, porque si no comía y se recuperaba no podía trabajar y eso era lo que más le gustaba: su trabajo de actriz.

Como ellas habrá seguramente más casos. Y quien lo haya conseguido, por las dos cosas, por la recuperación y por conseguir su sueño, enhorabuena.

Pero ¿qué ocurre con todas aquellas chicas (y probablemente también chicos) que, metidos en la enfermedad, no consiguen realizar así su sueño? ¿cómo transcurre su enfermedad? ¿pierden las ganas de vivir porque su sueño es irrealizable? ¿se pasan al bando contrario? me refiero a quienes tienen anorexia nerviosa, si al ver su sueño perdido se rinden y caen en la bulimia, si deciden recuperarse porque se olvidan de su sueño, o si directamente se suicidan, que no son pocos los casos, desgraciadamente.

Los tópicos existen, hay chicas que caen en la anorexia porque quieren ser modelos o actrices, pero no son generalizables a todas las personas que sufren esta enfermedad, sólo son un porcentaje del total.
Y cuando hablamos de sueños, no necesariamente tenemos que referirnos a ser modelo o actriz, podemos estar refiriéndonos a un objetivo más sencillo o alcanzable que, llegado el momento, se deshace como las nubes sopladas por aire. El mundo se viene abajo, porque el motivo por el que vives, no tiene sentido alguno, ya no existe; y, sin embargo, sin él, estás perdida. ¿Qué haces entonces? ¿buscas uno nuevo? ¿te derrumbas? ¿te dejas llevar por no-sabes-qué?

Los sueños son ilusiones tremendas que te hacen vibrar. Pero cuando una ilusión tras otra se viene abajo, desaparecen... ya no puedes vivir de ilusión, porque la experiencia te dice que sufrirás, que no va a cumplirse ninguna de ellas, que mejor ahorrarte el malestar que te provocará. Pero, claro, por otro lado, sabes que es necesario tener ilusiones, que éstas se crean solas porque el ser humano las necesita para sonreír y seguir adelante. Entonces es cuando la ilusión pasa a segundo plano. Quizá lo intentes, quizás no (luchar por esa ilusión, ese sueño), y si lo intentas será como hobbie, con los pies sobre la tierra, con el mismo tesón que si fuese un sueño de verdad, porque lo es, porque necesitas intentarlo, pero tienes mucho miedo a fracasar de nuevo. ¿Se cumplirá? Sueñas con ello. ¿Y si no se cumple? Otro fracaso más. Nuevas dudas, la constancia se detiene; un día luchas, otro no.

¿Cuáles son las ilusiones que nos mantienen vivos? ¿y si no se alcanzan? ¿cuáles nos buscamos para no sentirnos fracasados?

¿Qué ocurre con quienes, enfermos de TCA, ven fracaso tras fracaso, a pesar de su gran esfuerzo perfeccionista? ¿Cómo se lucha contra esto? ¿Se deja uno vivir amargado, sin ilusiones ni objetivos, o se tira por la ventana? (y perdonad la expresión)

No estés triste

2008-05-30T11:53:00.003+01:00

La semana pasada escuché en la radio por primera vez. Es del nuevo disco de Manolo García, antiguo cantate del último de la fila.

De nuevo han vuelto a deshabilitar la opción que permite verlo desde el blog (parece que se ha puesto de moda, no veo yo qué mal puede hacerle a un cantante que se vea su videoclip en distintos blogs, casi le hace más publicidad, ¿no?).En fin, es lo que hay. Aquí tenéis el enlace a YouTube:
Manolo García, No estés Triste

"Se fue volviendo frágil el juego del amor"

2008-05-28T08:37:00.004+01:00

Se llama Frágil. Es el videoclip de Statuas de Sal, un grupo, si no recuerdo mal, catalán.
No tiene mucho -más bien nada- que ver con la temática del blog, pero, nuevamente, me dejo llevar por lo que le gusta a mi oído.
No puedo ponerlo aquí porque está desabilitado, por motivos que desconozco, pero sí dirigiros a él: Frágil, Statuas de Sal.
Personalmente, me gusta el protagonismo que adquieren los instrumentos en el vídeo. (estoy viéndolo una vez más y... bueno, que es sólo un par de veces, vaya! jajaja. pero ese micro de cerca... me gusta!)
¡Espero que os guste!

¿Bien o mal?

2008-05-26T10:23:00.004+01:00

Mis queridos lectores:

como ya sabéis, llevo un tiempo sin publicar; sin publicar nada interesante. Se debe, como ya venía contando hace semanas, a que no me encuentro bien del todo, a la falta de ganas y, sobre todo, de energía inspiradora. Tengo entradas medio redactadas, ideas en la cabeza o sobre el papel, pero no me he puesto a redactarlas. Diría no he sido capaz de ponerme a ello, pero realmente no sé si no he sido capaz o me he dejado llevar por la desgana y, por tanto, no puedo decir que sea porque no haya podido sino porque no he querido.

No paro de darle vueltas a mis líos o affaires con la comida. De pronto no quiero comer y me tiro varios días sin probar bocado, alterándome sobremanera cuando me veo obligada a comer, como no paro de hacerlo. Ahora estoy en lo segundo. No tengo atracones, si alguien piensa que es eso, es simplemente que no puedo no comer. Salgo de casa y sólo pienso en lo que me apetece, como si de un antojo se tratara, y en qué tienda tengo más cerca para comprarlo. Las tiendas de alimentación de los chinos me lo ponen bastante fácil: abiertas de lunes a domingo, de 8 ó 9 de la mañana a 10 u 11 de la noche.
Me he propuesto varias veces no pasar por ellas, pero sólo me invade el pensamiento "bah, qué más da!". Detecto en mi cabeza el insulto: "eres una gorda, y como eres una gorda, pues tienes que comer", pero no soy capaz de eliminarlo, de erradicarlo, expulsarlo de mi cabeza, así que de poco me sirve verlo hablándome así. Es un insulto, lo es porque mi cabeza me lo dice para hacerme daño. A la vez me hace sentir mal, porque reflexiono y... ¿qué pasa, que por ser gordo ya se es peor o se es algo malo? Yo no tengo nada en contra de quien tiene kilos de más, por el motivo que sea; pero me digo esas cosas. Por otro lado, sé que no estoy obesa, así que, ¿qué problema hay si estoy gorda y no obesa? porque se supone que no hay un problema de salud si no lo estás, no es "obligatorio" o necesario adelgazar.
Y así me paso los días, hablándome a ratos, tirándome sobre la cama o comiendo en la cocina, el metro o andando por la calle, que ya me da hasta vergüenza que me vean pasar siempre por el mismo sitio con bolsas y comiendo, comprando donuts, galletas o chucherías varias en los mismos establecimientos.
Paso de mí a ratos, y así lo sobrellevo. Es como si me ignorara a mí misma. Estoy en casa antes de vestirme y lo único que pienso es que no tengo ganas, que llamaría a mi novio y le diría que me quedo en casa. Pero no lo hago. Me ducho, me visto, salgo a la calle (buscando un par de euros para comprarme alguna bolsa de algo, según el antojo del momento, y ando y ando hasta que llego a donde hemos quedado. A veces por el camino, nada más salir de casa, voy triste, con ganas de llorar o de darme un golpe (una torta), según el día, y me digo: "no puedes llegar así, ya que sales, te aguantas y que por lo menos no le amargues la tarde, has salido porque has querido, así que ahora a sonreír". Por lo general lo consigo. Me olvido u obligo a olvidar, a ignorarme a mí misma. Las primeras veces, creo, acababa en una tienda porque comiendo podía sonreír (comiendo te evades). Ahora ya no tengo ni ese pensamiento, viene directamente la pregunta dónde compro.
Lo que no puedo ni consigo evitar, aunque no me pase a diario afortunadamente, es el despiste, la desconcentración, que cuando te están contando algo, tu cabeza vuela y desconecta; te enteras a medias, ves cómo la otra persona sigue hablando y tú no le escuchas. Vuelves, te has perdido tres o cuatro frases, quizás más. ¿qué haces? Unas veces preguntas, dices que no te has enterado bien; otras no hace falta porque puedes deducir la idea principal (otra cosa es que a los pocos días te digan "si ya te lo conté, no te enteras de nada, parece que hablo con una pared" porque no te enterases de lo "irrelevante", las frases intermedias); y otras veces te da hasta vergüenza preguntar, pones cara de circunstancia y, en algunas ocasiones, te lo repiten porque ven que no te has enterado.

Así de triste.

Y así pasan los días. Y hoy, de pronto, mi madre se me pone malita y la tengo en casa. La oigo hablar por teléfono a una hora en la que tenía que estar trabajando -yo calentita en la cama- y pienso "¡joer! ¿y ahora qué hago?". La llamo, se sienta en mi cama y me dice que se queda en casa hoy. Me acerca la mejilla para que le de un beso.

Se me viene el mundo encima. Sólo quiero llorar. Mi madre mala en casa y yo pensando que no puedo estar sola, que me tengo que levantar y no puedo seguir en la cama y que la idea, leve, de acudir a la cocina y luego al baño no voy a poderla llevar a cabo (la verdad, creo que aún así no la habría hecho, me voy controlando bastante bien, pero eso era lo que planeaba anoche y lo que se me pasó por la cabeza esta mañana).
Que no puede ser. Estoy tan... no sé ni cómo describirlo, no basta una sola palabra: aislada, obsesionada... ninguna define lo que quiero expresar porque no son exactas para lo que quiero expresar (quizás me falte vocabulario). El caso es que llego a casa, me quedo comiendo, me voy a mi cuarto, o me quedo en el salón hasta las dos de la madrugada, hago lo posible por no estar con mis padres, no tengo ganas de conversar, no soy capaz de escuhar en condiciones... mi madre se pone mala, me necesita para unos mimitos y lo único que pienso es en quejarme. Ya basta. Ella que me ha dado todo lo posible y yo así, ignorándola. No se lo merece. La situación me hace sentir fatal. Y lloro, por eso lloro.
Ahora la tengo en el sofá. No quiere acostarse porque dice que se encuentra peor. Está tan acostumbrada a estar activa durante la mañana que, yo creo, no sabe qué hacer. Igual está aburrida. Viene a mi habitación y yo sólo le digo tres o cuatro palabras. ¿cómo estás? ¿se te pasa? ¿estás mejor?

Mierda.

No estoy mal. Tampoco bien. No estoy mal pero pienso primero en que quiero quedarme a dormir en lugar de estar con mi madre. ¿qué me ha hecho ella para que piense yo así? Me siento lo peor, sí. Es muy triste. Duele. Y sólo soy capaz de plantarme aquí a escribirlo porque no voy a ir a ella con los ojos rojos y mojados a decirle lo gorda y mal que me siento. Para qué, si tampoco es para tanto.

¿Me ignoro a mí misma o es que no me tomo en serio?
No hago más que intentar concienciarme de que estoy mal y no puedo. ¡Y es que no lo estoy!, ¡¿cómo voy a convencerme?! ¿Es esto una encrucijada? ¿cómo se sale de ella?

SEguiré ignorándome, parece que es lo que mejor se me da.

Así soy: esta soy yo

2008-05-25T10:16:00.001+01:00

Una canción con ritmo y mucho sentido. Porque sí, porque así somos, ni más ni menos, como somos, para bien y para mal, pero somos nosotras. Así, tal cual somos; porque lo valemos.

El sueño de Morfeo, Esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo Y esta soy yo Dicen que soy Un libro sin argumento Que no se si vengo o voy Que me pierdo entre mis sueños Dicen que soy una foto en blanco y negro Que tengo que dormir más Que me puede mi mal genio Dicen que soy Una chica normal Con pequeñas manías que hacen desesperar Que nos e bien Donde esta el bien y el mal Donde esta mi lugar Y esta soy yo Asustada y decidida Una especie en extinción Tan real como la vida Y esta soy yo Ahora llega mi momento No pienso renunciar No quiero perder el tiempo Y esta soy yo Y esta soy yo Dicen que voy Como perro sin su dueño Como barco sin un mar Como alma sin su cuerpo Dicen que soy Un océano de hielo Que tengo que reír más Y callar un poco menos Dicen que soy Una chica normal Con pequeñas manías que hacen desesperar Que nos e bien Donde esta el bien y el mal Donde esta mi lugar Y esta soy yo Asustada y decidida Una especie en extinción Tan real como la vida Y esta soy yo Ahora llega mi momento No pienso renunciar No quiero perder el tiempo Y esta soy yo Y esta soy yo Oh No se lo que tu piensas No soy tu cenicienta No soy la última pieza de tu puzzle sin armar No soy quien ideaste Quizás te equivocaste Quizás no es el momento Y esta soy yo Asustada y decidida Una especie en extinción Tan real como la vida Y esta soy yo Ahora llega mi momento No pienso renunciar No quiero perder el tiempo Y esta soy yo Y esta soy yo

Por amor al arte

2008-05-24T13:47:00.000+01:00

De Iván Guevara.
Aunque habla sobre dos chicas lesbianas y en sí nada tiene que ver con la temática del blog, me encanta la música, la melodía de esta canción. Gracias a N. que me la mostró; yo desconocía a este cantante. Que la disfrutéis. La letra, más abajo.

Iván de Guevara, Por amor al arte

Por amor al arte dejaron de escribirse historias para contarte,
se secaron los mares de sueños para despertarte.
Por amor al arte la noche se hizo de día
borrando la oscura sombría de tu soledad.
Por amo al arte la luna se bajó del cielo para consolarte,
las nubes dejaron paso al sol para iluminarte.
Por amor al arte tu vida ya no era tan fría
y dejaste de sentirte vacia por tu soledad.

(estribillo)

Y apareció en tu vida la chica de tus sueños,
tu princesa herida y ella curó tu inferno,
lo que tu no sabías que aunque nacieras princesa
no querías un Romeo esperabas a Julieta.
Nadie supo explicarte por qué la querías,
que el hombre de tu vida se llamaba María.
Pero escúchame,amiga, si ella también quiere amarte
no hay que darle más vueltas, yo sé que es por amor al arte,
es por amor al arte.

Por amor al arte lloraste lágrimas de miedo hasta secarte,
dejaste a un lado cada duda para lanzarte.
Por amor al arte supiste salir adelante
rompiendo por fin las cadenas de tu soledad.

(estribillo)

¿Quién no tiene un día así?

2008-05-22T23:00:00.002+01:00

Un día de esos en los que quieres gritar y abrazarte, bien a una persona en concreto, bien al primero que se te cruce por delante. Un abrazo de cariño, fuerte, sin preguntas, como dice la canción.

El video... me gustaría que fuese de otra manera, pero bueno, es el videoclip del grupo, así que... por fidelidad al original, pongo éste y no otro.
La letra está genial, al menos a mí me encanta. Y pensar que la escuché por casualidad... bueno, como otras que me acaban enganchando!

Cómplices, Hoy necesito

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Sin excusas, sin palabras
Solo abrazos
Que no tengas prisa
Que no me recuerdes
Que solo somos
La apariencia de este barro

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Por encima de los miedos
Y prejuicios
Que alcances ya los huesos
Y me despiertes lejos
De esta torpe selva
A fin de siglo

Y no me preguntes
Que es lo que pasa
No traigo heridas
Pero solo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Y que tu silencio
Traiga mucha calma
Que la noche venga lenta
Como nieve
Y nos ha hecho enlazadas
Las espaldas

Y no me preguntes
Qué es lo que pasa
No traigo heridas
Pero solo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Y no me preguntes
Qué es lo que pasa
No traigo heridas
Pero sólo que preciso
Notarte bien dentro
Sentirme en casa
Saber que es muy cierto
Que estoy contigo

Hoy necesito
Que me abraces fuerte
Por encima de los miedos
Y prejuicios
Que alcances ya los huesos
Y me despiertes lejos
De esta torpe selva
A fin de siglo

Fuente: Terra.com

Premio calidez

2008-05-17T10:14:00.003+01:00

Ariadna, de Pensamientos de Caramelo, me ha otorgado este cálido premio, con unas palabras que agradezco de corazón.
Me cuesta decidirme por algunos blogs en concreto, más ahora que llevo un tiempo desconectada de los que suelo leer, por ese mismo motivo no di el premio anterior a ningún blog.
Cálidos son muchos blogs, unos por estar caldeado el ambiente en ellos, otros porque hablan de utilizar hornos y ollas para cocinar, y muchos de ellos porque salen del corazón y éste, por mucho que nos resistamos, siempre tiene algo de calor. Así que yo quiero seguir este premio y otorgárselo a algunas personas, porque sus blogs me parecen cálidos (de forma positiva) y porque también me lo parecen sus autoras:

Violeta: cuya energía y vitalidad me encantan y me sacan siempre una sonrisa, incluso cuando escribe algo duro o doloroso.
Ariadna: aunque el premio venga de ella, su blog es muy tierno y cálido. Graciela de las Palomas: porque no hay vez que pase por aquí y no me deje sus dulces chuiks chuiks (a entender como besitos).
Pausan: porque, aunque hace mucho que no paso por su blog, el ambiente siempre está caldeado!! (en el buen sentido, pues es un blog de cocina!)
Gema: su blog de trucos y ayuda a blogeros se encuentra, creo, en todos los premios que he otorgado, porque realmente los merece, y éste no es menos, pues el apoyo que ofrece es constante y su forma de hacerlo, agradable, cercana y simpática, en resumen: cálida.
Paulina: su blog mezcla la experiencia personal con el optimismo y la ayuda y se hace realmente cálido navegar por él.
Mandrágora y Gaby: aunque ahora, debido al tratamiento apenas escriben, sus blogs son cálidos desde el corazón, rebosan sentimentos de todo tipo, y sus autoras son el cariño personificado. Gracias por el apoyo que me habéis dado. Mucho ánimo en vuestra recuperación.

Y podría seguir la lista, pero en algún momento tenía que parar... es lo malo de otorgar premios, me gustaría dárselos a mucha gente (tampoco es que yo conozca tanta, vaya!, pero sí más de los que aquí quedan premiados).
Ale, ahí queda! Felicidades a todos! (bueno, todas, que resultáis ser todas mujeres!)

Otro premio para el blog

2008-05-14T09:38:00.005+01:00

A finales del mes pasado recibí un "mimo-abrazo", como ella lo llamó, de Graciela, que me regalaba este premio. Cuanto menos, en agradecimiento, que exhibirlo aquí.
Muchas gracias. De verdad espero que sirva este blog para dar ánimos y/o desahogarse a quien le haga falta.

2008-05-12T15:12:00.000+01:00

Se la dedico a una tierna y fuerte nena a quien le encanta esta canción y que fue quien me la dio a conocer.
Hoy no me siento así, y no suele ser muy amenudo, por fortuna; pero sí se lo que es.
¡Ánimo, chicas y chicos!
Un abrazo enorme para ti que pasas a leer por aquí.

Huele a soledad, Ana Gabriel.

Nuevo blog

2008-05-02T23:56:00.003+01:00

Se puede decir tantas formas... ¿cómo dar una buena noticia? Bueno, se me ocurren ahora mismo un par de frases:

¡¡Sed bienvenidos al nuevo blog en común que hemos creado!!

Tengo el honor de anunciar la apertura de nuestro (y vuestro) nuevo blog en común!!

Se trata de aquel que comenté hace unos meses y que hemos ido debatiendo y formando. Lo hemos llamado Tejiendo Caminos de Autoestima y su dirección es: www.tecau.tk

¡Ale, venga, empezad a entrar!! Es nuestro, pero también vuestro,ya que lo hacemos entre tod@s.

Beautiful Girl

2008-04-28T18:04:00.002+01:00

No es una canción especial, en letra o en video, pues no destaca demasiado sobre otras, pero ahí está. A ver qué opinión os merece.

INXS Beautiful girl

Nicky's in the corner
With a black coat on
Running from a bad home
With some cat inside

Now where did you find her
Among the neon lights
That haunt the streets outside
Stay with me

Beautiful girl (stay with me)
Beautiful girl (stay with me)
She wants to go home

From doorway to doorway
Street corner to corner
With the neon ghosts in the city
And she says

Stay with me
Stay with me
Stay with me
Stay with me
She's so scared
So very frightened
Anything could happen
Right here tonight

Beautiful girl (stay with me)
Beautiful girl (stay with me)
She wants to go home

Stay with me (beautiful girl)
Stay with me (beautiful girl)
Stay with me (beautiful girl)
Stay with me (beautiful girl)

[de azlyrics.com]

Nicky está en la esquina
con un abrigo negro encima
corre de una mal hogar
con algún gato dentro

ahora dónde la encontraste
entre las luces de neón
que rondan las calles
Quédate conmigo

Chica bonita [quédate conmigo]
Chica bonita [quédate conmigo]
Quiere irse a casa

De puerta a puerta,
de esquina a esquina
con los fantasmas de neón en la ciudad
y ella dice

Quédate conmigo
Quédate conmigo
Quédate conmigo
Quédate conmigo

Está tan asustada
tiene tanto miedo
cualquier cosa podría ocurrir
aquí mismo esta noche

Chica bonita [quédate conmigo]
chica bonita [quédate conmigo]
Quiere irse a casa

Quédate conmigo [chica bonita]
Quédate conmigo [chica bonita]
Quédate conmigo [chica bonita]
Quédate conmigo [chica bonita]

No seré..

2008-04-27T17:26:00.002+01:00

una mujer perfecta, pero sé que te puedo hacer feliz" dice esta canción. Y si le preguntamos a nuestros respectivos/as, nos lo confirmarán.

Julieta Venegas,No seré

"Me siento gorda": fragmentos

2008-04-20T00:15:00.011+01:00

Porque no siempre se ve un@ gord@, pero sí se siente así, inflado hasta con un vaso de café o té.
Normalmente copio el índice de los libros que os acerco. De este, y con el consentimento de su autora, os traigo algunos fragmentos; aquellos que me parecen más significativos y que, considero, sirven tanto para quien está sufriendo con estas enfermedades como para los seres queridos que le rodean.
El libro en sí es el testimonio de su autora, su vivencia personal de la enfermedad, al que se añaden una breve explicación de la enfermedad (anorexia y bulimia concretamente) y unos últimos apartados que son los que me resultan más interesantes de cara a la recuperación: sobre terapias y sobre qué podemos hacer nosotras mismas para ir superando la enfermedad (algunas conductas que, modificadas, pueden ayudarnos enormemente).
La referencia bibliográfica, al final.

Otra vez había conseguido estar muy delgada, pero no disfrutaba de nada. Mi percepción de la vida estaba teñida por una oscuridad que apenas dejaba vislumbrar los pequeños placeres que podemos encontrar en ella.

Cuando llegué a clase, con la lengua fuera pero maquillada, arreglada y vestida con mi traje de chaqueta impoluto, quién podría imaginar siquiera el infierno por el que acababa de pasar. Tenía que sonreír, ser simpática y asumir el papel de profesora, mientras que por dentro me carcomían la angustia y la humillación.

Entonces también sentí que yo era incapaz de dominar mi vida y que necesitaba ayuda externa por encima de todo. Y esa ayuda no podía venir ni de mi familia ni de amigos, ya que no comprendían ni podían comprender lo que me estaba pasando.

Realmente el comer compulsivamente, el vomitar, mi preocupación con mi cuerpo, etc. han estado tan arraigados en mí, que era ya una respuesta condicionada a cualquier tipo de situación en la que me sintiera un poco extraña, ya fuera positiva o negativa. Como no estaba en contacto con mis sentimientos, en cuanto sentía enfado, miedo, rabia, anticipación, euforia, confusión, casi cualquier emoción que no sabía expresar y aceptar, la negaba y la intentaba ahogar comiendo.

Tenemos una relación de amor-odio con la comida. Buscamos consuelo en ella, pero a la vez es nuestro peor enemigo. Y la comida no es realmente el problema, tampoco nuestro peso o la talla de ropa. Es nuestra percepción de todo ello. Y no sabemos cómo salir de este atolladero. Hay que comer para vivir. Si dejamos de comer, podemos llegar a la anorexia. Podemos morir. Cuando se tiene un vicio o una adicción, es más fácil "cortar por lo sano" y, aunque se pase por un síndrome de abstinencia, una vez superada esta terrible etapa, aunque haya que seguirse controlando toda la vida, basta con mantenerse abstinente por completo. Es más fácil ser abstinente que intentar "restringir" la cantidad de copas o la dosis de droga. Pero con la comida no pasa lo mismo. No podemos erradicarla de nuestras vidas. Tenemos que enfrentarnos a ella día tras día, queramos o no.

Contárselo a un familiar, amigo o a una amiga no es tarea fácil. Puede ocurrir que intenten comprenderte o pretendan ayudarte, informándose a fondo de lo que trata tu problema y sus posibles soluciones, o que no lo entiendan y no sepan qué hacer y, sin querer, se entrometan y dificulten tu camino.
El problema de la anorexia y la bulimia es que, si no se ha vivido (lo cual es, por supesto, lo más deseable), me he dado cuenta de que a las personas les resulta extremadamente difícil imaginar la magnitud del problema.Lo absorvente que es y en qué medida te puede dominar física y emocionalmente. Sin embargo, si nos escondemos y no lo contamos, seguirá siendo una afección que las que la padecemos consideraremos vergonzosa, tabú, reprochable, humillante, etc. Si no la sacamos a la luz, seguiremos sufriendo en silencio. (...) ayudarse a sí misma es ayudar a los demás (...) compartimos prácticamente los mismos sentimientos, aunque nuestras situaciones sean diferentes.

El no saber dialogar, el no demostrar nuestro afecto a los demás, el no dialogar abiertamente de lo que sentimos con las personas con las que convivimos, sean esos sentimientos buenos o malos, nos lleva a buscar una válvula de escape que en mi caso ha sido la comida y el atacarme a mí misma, criticándome y odiándome.

Tengo tan arraigado el autorechazo... Pero voy a hacer un ejercicio de "positividad" y voy a pensar que cada día me resulta un poco más fácil, siempre y cuando siga "practicando" quererme, y no me rinda jamás.

El tratamiento de la bulimia y la anorexia pasa por un plano físico, mental y espiritual, como todas las adicciones y enfermedades psicológicas.Hay que empezar por atajar el comportamiento más dañino. En mi propio caso lo primero de lo primero fue dejar de vomitar y abusar de laxantes y diuréticos, que eran la manifestación más peligrosa de la enfermedad. Esto me daba mucho miedo, porque pensaba que significaría volver a engordar. pero después del infierno por el que había pasado, nada podía ser tan malo como aquello, y merecía la pena intentarlo. Quería salva rmi pareja, me quería salvar yo misma, y quería sentirme viva. Cuando verdaderamente estuve preparada para recibir ayuda, había tocado fondo hacía tiempo (...) Cuando toqué fondo, empecé a sentir que tenía que haber algo más, que la vida no puede ser sólo sufrimiento y que éste, de producirse, no podía ser en vano.
Los sentimientos a veces duelen. Y del dolor viene el crecimiento. De modo que la recuperación no está exenta de dolor. Pero al sentir ese dolor y dejarlo ser y salir a la superficie, deja de carcomerme las entrañas y disfruto de una mayor libertad.

Un padre (el de la autora) escribe:

Nos encontramos después con que el niño/a ya es adolescente y creemos que ya está la batalla ganada. Pero no es así: nos encontramos con otra situación nueva: se rpadres de seres independientes qeu tienen cualidades y defectos. Nos vanagloriamso de las cualidades y nos culpamos de los defectos. ¿Qué hemos hecho mal? es posiblemente la pregunta que se hacen todos los padres. Nada. Los padres normales nos desvivimos por dar lo que consideramos mejor. Y los hijos no salen ni bien ni mal. Son simplemente entes independientes que deben aprender por su cuenta lo que es el devenir humano. Eso es todo. Yo tengo cuatro hijos (...) No son ni buenos ni malos. Son como son. Y así debo aceptarlos aunque me cueste trabajo. No es lícito que los hijos sean como queremos que sean. Aconsejo a los padres (...) que ayuden y apoyen y no condenen ni rechazen.

Extraídos de Me siento gorda, de Lorraine C. Ladish, Editorial EDAF, 1993, 3ª edición (abril de 2002).

La autora ha escrito otros muchos libros y artículos, es escritora de profesión, no todos (ni mucho menos!) sobre los trastornos de alimentación. Si sentís curiosidad, podéis acceder a su blog aquí: Blog de la escritora Lorraine C. Ladish.

Cuando las heridas se curan... cicatrices quedan

2008-04-17T09:27:00.003+01:00

Éste vídeo se lo dedico a Patita, que me ha "confesado" que le encanta el último disco de este grupo y porque puede gritar a los cuatro vientos que está recuperada; y a todas y todos los demás, porque un día gritarás, si no lo estás haciendo ya o dentro de unos días, que la tristeza se fue y que encontraste la salida, aquella en la que está escrito "Felicidad" en lugar de "Exit".

El Canto del loco - Un millón de cicatrices

Hoy vuelvo a encontrar mi corazon
que lo tenia escondido dentro de un cajon
cerca del afecto y del manual de como hacerme un hombre
y lo pasé tan mal mirando alrededor
estando tan perdido falto de ilusion
cerca del preligro, sin equlilibrio y perdiendo el norte

y hoy me pregunto por qué
me quise tan poco, y me encerré
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé!!

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
soy un escudo, soy hipersensible una barrera al corazón
y no me gusta haber estado así de triste
por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

Que gran liberación que siento hoy
al recorrer poquito a poco el corazón
que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no se esconde

Que grande es vereme hoy sin lo anterior
sientiendome tranquilo siendo lo que soy
inofensivo, sereno, amable y cariñoso

y hoy me pregunto por qué
me quise tan poco y me encerré
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé

Y por pensar tengo un millón de cicatrices
soy un escudo, soy hipersensible una barrera al corazón
y no me gusta haber estado así de triste
por paranoias yo me hice esas heridas en mi interior

(letra de www.quedeletras.com)

Miedo, enfado...

2008-04-09T22:35:00.003+01:00

A ver qué os parece esta canción recién salida del horno! Es de El canto del loco, se llama "Corazón". Os la dedico a todas.
(el vídeo no es nada original, pero no encontré nada mejor, de todos modos lo que importa es la letra)

Con miedo despiertas cada mañana
con miedo tú empiezas
con miedo tú juegas
con miedo a vivir
tú tienes miedo a vivir

Es una pena y sí
tú tienes miedo a vivir

Con miedo despiertas cada mañana
con miedo tú empiezas
con miedo tú juegas
con Miedo a vivir
tú tienes miedo a vivir

Con miedo tu sacas
todas las palabras,
con miedo te expresas
con miedo a hacer nada
con miedo a vivir
tú tienes miedo a vivir

Estás enfadado con todo lo que hay cerca de ti
nunca te has gustado
y vives exigiéndote al máximo siempre
tú solo eres culpable de que ahora tú te veas así

corazón, ahora tienes que pedirte perdón
por creerte siempre feo y culpable
y sufrir cada vez que sale el sol
corazón, corazón
ahora tienes que pedirte perdón
por creerte siempre feo y culpable
y sufrir cada vez que sale el sol
corazóooon

Con miedo te acuestas
sin decir nada
con miedo tu sueñas
con miedo te entregas
con miedo a vivir
tú tienes miedo a vivir

con miedo tú sacas todas tus entrañas
con miedo tú observas, con miedo a hacer nada
con miedo a vivir
tú tienes miedo de ti

estás enfadado con todo lo que hay cerca de ti
nunca te has gustado
y vives exigiéndtoe al máximo siempre
tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así

corazón ahora tienes que pedirte perdón
por creerte siempre feo y culpable
y sufrir cada vez que sale el sol
corazón, corazón
ahora tienes que pedirte perdón
por creerte siempre feo y culpable
y sufrir cada vez que sale el sol

corazón

¿Hablar o no?

2008-03-28T00:35:00.001Z

Violeta hablaba hace poco en su blog de hablar, de contar "el problema" a otra persona. Con las nuevas tecnologías resulta sorprendentemente fácil encontrar a alguien con quien hablar de ello, pero por lo general son personas lejanas, que no viven cerca y, que de estarlo, resultan estar también pasándolo mal. Cuando me refiero a hablar, quiero decir a hablar de ello con una persona de nuestro entorno: una amiga o amigo, un familiar, un novio/a.

Por lo que yo recuerdo, desde que tengo consciencia de esto, siempre me ha costado hablar de mis sentimientos. No del cariño que le tengo a alguien, no para unas palabras de aliento que siento de verdad, a veces tampoco para cuando siento rabia o me molesta algo. Pero suele llegar un punto en el que empiezo a dudar sobre lo que digo: si habré hecho bien o no, se me debería haber callado o haberlo dicho de otra forma. Empiezo a dudar. Una pérdida de confianza en mis relaciones sociales que va en aumento. No creo que haya desparecido nunca, sí disminuído, pero no desaparecido.
Y empizo a callar. Siempre había callado, pero entonces, con la duda, callo aún más.

Una prefiere callar a hablar: miedo a hablar de más, a que se enfaden y alejen de ti; miedo a los sentimientos que puedan provocar mis palabras en otra persona; intento de evitar una reacción agresiva en el tono, de palabras casi gritadas; miedo a escuchar algo que no se quiere oír; miedo a sentirme mal con ese tono, esas palabras... Miedo a la respuesta y a la reacción del otro.

A veces se debe a ideas preconcebidas, a generalizaciones: basta que una vez nos hayan levantado la voz o que nos hayamos quedado con unas palabras mal entendidas o que la otra persona expresó mal o dijo sin sentir, para que nuestra cabeza las recuerde inconscientemente y nos provoque tanto miedo que no somos capaces de hablar.

A mí la voz se me agota, me resulta imposible sacarla. Las lágrimas, ahogadas, los sollozos y los gestos de puchero son los que sí salen y expresan lo mal que me siento. Porque querer hablar y no poder también te hace sufrir.

Y al final acabo escribiéndolo. Porque no soy capaz de hablar. Ensayo en la cocina, en el baño, en la habitación o el pasillo. Dicho así, dicho asá; no, de esta otra forma. Y me calmo. La calma vuelve a mí, devolviéndome confianza y seguridad. "Lo haré, lo diré sin más; no lo voy a pensar más. Tengo que decir esto y esto otro como sea, pero decirlo" me digo, para animarme a hacerlo del modo en que sea, pero decirlo todo, porque después de tantos años conmigo misma una sabe que difícilmente acabará pronunciando alguan palabra sobre lo que ensayaba.
Llega el día , tengo a la persona delante y un miedo fuerte se apodera de mi seguridad: primero le dice a mi mente "no es el momento, hay que esperar. Luego. O mañana". Así pasan las horas y los días y llega el momento en que te ves obligada: "tienes que hablar o realmente te perjudicará", sientes. Y entonces el miedo, que ya tenía tu seguridad en propiedad, te estruja las cuerdas vocales, las agarra y no las suelta. Así, la voz se te ahoga en lágrimas por no sentirte capaz de hablar.
A veces consigues aguantártelas (las lágrimas), tal vez sólo una o dos o los ojos rojos expresan los mismo que aquellas. Y si no insisten, si no te sientes demasiado presionada, consigues dar alguna explicación, ambigua, general y que puede aplicarse casi a cualquier cosa, lo que provoca que la otra persona no te entienda, te haga más preguntas, se enfade o incluso frustre o desespere.
Otras veces sí consigues recuperar la voz, quitársela al miedo, y lo haces con tantas ganas que en lugar de hablar gritas y como dices lo primero que llega a tu mente, no recuerdas después ni lo que has dicho.

Las lágrimas, la voz elevada de volumen y las incongruencias hacen que los demás lleguen a asustarse. "Haces un drama de algo que no lo es".

"Sabiéndolo, me voy a callar y no te voy a presionar más." "Estoy aquí para ayudarte", y para eso necesito saber lo que te ocurre, "pero no puedo si no te dejas ayudar, si no me lo cuentas".

"Todo este tiempo y me tengo que enterar así, por un mensaje [de teléfono móvil]. ¡Manda narices! Si es así, tienes un problema y tenemos que hablar, pero no es nada malo, ¡eh!" Y las lágrimas corriendo mejillas abajo, como la nieve del deshielo montaña abajo.

Cuesta hablar. Creo, en mi caso, que se debe a miedos irracionales. No puedo parar de llorar, por el miedo a hablar o porque el miedo a hacerlo o no me hace sentir mal, me duele. "Un drama" en vivo y en directo.

Cuesta mucho hablar. No hacerlo duele más. Al menos al hablar atisbo una luz, más lágrimas pero a la luz del día, con una persona que te apoya con sus abrazos y su personal forma de animarte.

Tarde o temprano tenemos que hablar. Cuanto más tiempo se apodera el miedo de una, más crecen el dolor, la inseguridad y el malestar general.
Y en el fondo sabemos que quien no nos apoya, no nos escucha o no intenta comprender lo que nos ocurre, no merece nuestro cariño. Pero también tenemos miedo de que así sea.

Palpitaciones

2008-03-24T16:30:00.004Z

No sé lo que son desde el punto de vista médico, sólo sé lo qué se siente. Parece como si el corazón latiese rápido, como si una leve presión te dificultase la respiración, aunque puedes respirar sin problemas, y si respiras hondo parece desparecer.
Son similares a las taquicardias, pero a la hora de hacerte un electro (un electrocardiograma), ni la enfermera ni el médico de cabecera ni el cardiólogo te encuentran arritmias ni nada relacionado con ellas.
Y ¿qué te recomiendan entonces? Que dejes de tomar café, té, cola y sustancias similares que te puedan poner nerviosa, "sustancias estimulantes" las llamó él (entre las que incluía el alcohol y las drogas).

¿Mi conclusión? que las palpitaciones se deben a los nervios. A mí me pasa que no me suelo dar cuenta de que estoy nerviosa cuando las siento, pero si me paro a pensar, me doy cuenta de que estoy más activa de lo normal, que mi cabeza va a mil por hora o que tengo tics nerviosos (jugar con papeles, tocarme las pielicillas de alrededor de las uñas o morderme el interior de la boca).

Afortunadamente no me pasa muy amenudo y cuando las noto se me suelen pasar si respiro hondo (o lo que es lo mismo, si intento tranquilizarme). Por eso suelo recomendar la relajación para los nervios, ayuda a que las palpitaciones disminuyan y aparezcan en menos ocasiones. Pero sé de quien las siente durante varias horas seguidas y, lógicamente, se preocupa e incluso desespera. Por lo que he oído para casos graves, relacionados ya con la ansiedad, suelen recomendarse medicamentos para dormir o ansiolíticos, que relajan, bien el cuerpo, bien la mente. De ello ha de encargarse el médico. Yo, personalmente, como soy anti-pastillas -y como no duran más de unos minutos- prefiero respirar hondo e intentar relajarme.

Avanzando

2008-03-24T15:56:00.005Z

Como la última vez que escribía, las ganas de volver a escribir en este blog me llaman. Son ganas que se acumulan día tras día y que, si bien unas veces se desvanecen, aburridas de esperar, otras como hoy se ven reflejadas aquí.
Comencé este blog escribiendo sobre qué son los trastornos de alimentación y sobre otros temas de psicología y nutrición o salud que me interesaban y me parecía podían interesar también a otras personas.
Nuestros gustos y circunstancias, así como nuestros intereses y necesidades, van cambiando con el tiempo.
Si un día abrí este blog para entender lo que me ocurría a mí y a otras chicas y más tarde necesité abrir otro más para descargar toda la furia y el pesimismo de mi mente, hoy empiezo a preguntarme dónde escribir qué. Será que esas dos partes que forman parte de mí se ven cercanas, se hablan, se miran, se comprenden y porque una tercera parte parece surgir y unirlas, hace que se acaricien y se contemplen con más calma y menos desconfianza.

Queda aún mucho por hacer y es probable que me vuelva a venir abajo, pero veo cierto equilibrio; o quizás deba decir que veo mucho menos desequilibrio en mí.

Había pensamientos que no quería pensar, y, por tanto, no quería decir, escribir u oír. Sabía que estaban ahí pero los negaba. Sigo sin estar segura de ellos, pero haberlos escrito y haberlos susurrado para mí misma me ha ayudado a encontrar un poco más de calma, un desequilibrio menos desproporcionado. Eso y, sobre todo, haberlos hablado con un par de personas, pues he visto que no era para tanto, no tan dramático, y que si es algo que me avergüenza y me hace sentir mal, no significa que no estén ahí o que por ello deba negarme contarlos o superarlos.
Al fin y al cabo, crecer como persona es eso, ¿no? Conocerse y aceptarse. A veces se hace muy duro, pero creo que si no me acepto, si uno no se acepta, es entonces cuando no puede cambiar aquello que no le gusta. ¡Otra cosa es desesperarse por ver que uno intenta cambiar y no lo consigue, claro! Que eso también resulta muy frustrante y te hace pensar en negativo: no tengo remedio, da igual lo que intente o cuantas veces lo intente, no sirve de nada; soy lo peor, ¿cuándo voy a cambiar?; etc. etc.

No puedo más - Stand my ground

2008-03-06T16:25:00.004Z

No puedo más es una adaptación en castellano del tema Stand my ground de Within Tempation; cantada por una de las voces que salió de OT (Operación Triunfo). Os dejo aquí las dos versiones y la letra correspondiente. Desconocía la canción original, pero al buscarla en YouTube he leído que aquella era un "cover" de ella, y, ¿queréis creerlo? la había escuchado ya, pero no la recordaba. Como me suele pasar, prefiero el original. La letra, como véis, varía "un poco".

Edurne - No puedo más
En la oscuridad
sola sin alguien
de tanto esperar
se está haciendo tarde
y quiero huir pero no tengo a donde;
salir de aquí, volver a respirar.

No puedo más, el cielo se abre
ya me equivoqué y ahora es tarde
no puedo más, salgo volando
con mi soledad a otra parte
No puedo más.

Escuhas mi voz
no puedes oírme,
el mundo sin ti
es mucho más triste.

Y quiero más, pero no tengo a alguien;
quiero luz para esta oscuridad.

No puedo más, el cielo se abre
ya me equivoqué y ahora es tarde
no puedo más, salgo volando
con mi soledad a otra parte
No puedo más
Ya quiero escapar
nunca ha sido este mi lugar
si nadie lo entiende
lo mismo me da
No lo aguanto ni un minuto ya.
No puedo más.

No puedo más.
No puedo más.
El cielo se abre,
ya me equivoqué y ahora es tarde
no puedo más
salgo volando
con mi soledad a otra parte.

Within Temptation - Stand my ground

I can see
When you stay low nothing happens
Does it feel right ?

Late at night
things I thought I put behind me
haunt my mind

I just know there's no escape now
once it sets it's eyes on you
but I won't run, have to stare it in the eye

Stand my ground, I won't give in
No more denying, I gotta face it
Won't close my eyes and hide the truth inside
If I don't make it, someone else will
Stand My Ground

It's all around
getting stronger, coming closer
into my world

I can feel
that it's time for me to face it
can I take it?

Though this might just be the ending
of the life I held so dear
but I won't run, there's no turning back from here

Stand my ground, I won't give in
No more denying, I gotta face it
Won't close my eyes and hide the truth inside
If I don't make it, someone else will
Stand My Ground

All I know for sure is I'm trying
I will always stand my ground

Stand my ground, I won't give in (I won't give in)
I won't give up (I won't give up)
no more denying, I got to face it
won't close my eyes and hide the truth inside
if I don't make it, someone else will

Stand my ground, I won't give in
No more denying, I gotta face it
Won't close my eyes and hide the truth inside
If I don't make it, someone else will
Stand My Ground.

Puedo ver que cuando estás decaído nada ocurre
no es cierto?

Tarde en la noche
el fantasma de las cosas que pensé que había dejado atrás
vuelve a mi mente.

Sé que ahora ya no hay espacatoria
una vez que fija su mirada en ti
pero no correré, tengo que mirarle a los ojos

Resistiré, no cederé
sin más negación, tengo que plantarle cara
No cerraré mis ojos y esconderé la verdad en mi interior
Si yo no lo hago, alguna otra persona lo hará
Resistiré

Está a mi alrededor
haciéndose más fuerte, acercándose
a mi mundo.

Puedo sentir
que es hora de enfrentarme a ello
¿puedo hacerlo?

Aunqeu puede que esto sea sólo el final
de la vida que tanto aprecié
pero no correré, no hay vuelta atrás a desde aquí

Resistiré, no cederé
sin más negación, tengo que plantarle cara
No cerraré mis ojos y esconderé la verdad en mi interior
Si yo no lo hago, alguna otra persona lo hará
Resistiré

Tódo lo que sé con seguridad es que estoy intentándolo
Siempre resisitiré

Resistiré, no cederé
sin más negación, tengo que plantarle cara
No cerraré mis ojos y esconderé la verdad en mi interior
Si yo no lo hago, alguna otra persona lo hará
Resistiré

Actualizando

2008-03-05T11:25:00.003Z

Llevo un tiempo como desaparecida del blog. He publicado algunas entradas, sí, pero la mayoría han sido vídeos de canciones.
Muchos de los que me leen, o mejor dicho quienes visitan el blog de forma asidua, aunque sea una vez cada dos meses, sabéis que hace unas semanas empezamos un proyecto, una idea que se está llevando a cabo con paciencia y mucha ilusión por parte de todas las participantes. Me refiero al blog común que estamos creando. ¡¡Cuando esté algo más completo de información, pondré un enlace bieeen grande aquí, en este blog!!
Es una de las cosas que me mantienen ocupada, aunque, sinceramente, tengo la sensación de no estar haciendo nada, quizás sea porque no he llegado a escribir aún nada en él, sólo ando de pruebas con las plantillas, creando páginas e intentando entender cómo funciona el servidor (es que nos fuimos a la competencia, a Wordpress -bueno, yo, que alguna ya tenía allí creado su blog!).

Le comentaba a una chica hace poco que tengo aún entradas a medio escribir aquí, algunas ya empezadas, otras sólo con el título, y otras sólo en mi cabeza. Algunas llevan mucho tiempo esperando, meses; me pongo a hacer mil cosas y cuando quiero ponerme a redactar, apenas tengo tiempo, así que lo dejo para otro día, y ese otro día, para otro más adelante... así hasta hoy. Puede que algunas de ellas las "derive" directamente hacia el nuevo blog, pues creo que allí estarán mejor.

A parte del otro, he estado ocupada con mis preocupaciones personales, que sí las escribo, pero no aquí; este blog lo dejé para lo positivo, para todo lo bueno que pueda dar a los demás y todo lo bueno que pueda salir de lo malo (a pesar de lo cual también hay cosas "neutras" o incluso algo negativas). Mis "locuras", como las llamo yo, las dejo para mí, que ahí están bien.
Esto me recuerda a una entrada que publicaba Violeta en su blog hace unos días: por qué cuesta tanto hablar. Lo cierto es que, ahora que lo pienso, escribí un par de comentarios y en ningún momento hablé de hablar o no de nuestros sentimientos, de contar lo que nos pasa. Curioso. Supongo que mi mente quería evitar pensar en ello.
Pues sí, yo también tengo "locuras", como todo el mundo, y también relacionadas con el tema que aquí atañe, la comida. Poco a poco voy abriendo un camino en mi mente y viendo los árboles de ideas y pensamientos que a lo largo de él hay. las dos últimas semanas fueron más locas que nunca, bueno, más que locas, repetetitivas, que he tenido momentos peores. Pero después de llegar al pensamiento de que yo tengo las riendas de mi vida y de ponerme hecha una furia defendiendome (a mí e, indirectamente, ese derecho) en una discusión, estoy con más fuerza. Me den o no la razón, tengo derecho a seguir teniendo mis pensamientos y no ceder ante la perseverancia del "no tienes razón" de otra persona. No tengo por qué pensar siempre que soy la que hace algo mal siempre, la que siempe quiere llevar razón -porque eso es lo que oigo- y la que siempre ha de agachar la cabeza, callar, revolverse por dentro y acatar lo que le dicen. NO. Basta. Asertividad a tope! Tengo todo el derecho del mundo.
Y si a partir de aquí sigo con locuras de comida, ya veremos qué hacer. Pero ya está bien. No puede ser. Las cosas tengo que hacerlas por mí, no por el qué dirán otros o por el qué querrán que haga o el qué defraudará o no a otros.
Qué fácil es decirlo. Pues no sé bien cómo se hace; no quiero volverme una irascible gritona y cabezota. Me pregunto si alguna vez he estado bien de verdad, pues pensé que estaba como en una mala racha, como en una recaída (no sé bien de qué, porque... bueno, porque no lo sé; no quiero ponerme a hablar aquí de otros pensamientos), pero ya no sé qué pensar. Una gran parte de mi mundo interior está patas arriba, no sé bien ni cómo estoy guardando tanta calma, quizás sea que en el fondo sé que todo tiene solución, que no merece la pena amargarse tan en exceso. No sé. (¿cuántas veces habré escrito y pensado esas dos palabras a lo largo de mi vida? ¿se puede ser más indecisa?).

Necesitaba desahogarme un poco, demostrar que soy persona y también tengo malos (y buenos!) días. (tenía la sensación de haber convertido el blog en algo asentimental, como apartado de mí), también necesitaba esa sensación de sentirse leída, escuchada, saber que alguien te entiende y no te juzga según sus prejuicios y su desconocimiento.

Buff! Me siento alivida y a la vez no sé si hago bien publicando todo esto! No quiero preocupar a nadie, tampoco aparentar algo que no soy (no, si véis, al final la opinión de los demás está siempre presente).

Un abrazo y un beso a todas las que me leéis (creo que no hay nadie del sexo masculino paseando por el blog).

Sin aliento, devuélveme a la vida

2008-03-05T10:08:00.007Z

Una canción de Evanescence. Es un grupo de canciones fuertes, muy llenas de sentimientos duros. Quiero acercaros dos, pero tienen muchas más que me gustan. Es un estilo que nada tiene que ver con otras canciones que he puesto antes en el blog. La primera es más tranquila, más sentida; creo que el video está genial, es de un concierto, que es como mejor se viven canciones así. El segundo es un videoclip y es algo fuerte, aparece una chica cayendo por descuido al vacío, no lo veáis si no queréis; parece describir la situación de una bella durmiente esperando al amado que la despierte y le de vida.

Evanescence - Breathe no more

I've been looking in the mirror for so long
That I've come to believe my soul's on the other side.
All the little pieces falling shatter:
Shards of me too sharp to put back together;
Too small to matter,
But big enough to cut me into so many little pieces.
If I try to touch her
And I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no more.

Take a breath and I try to draw from my spirit's well.
Yet again you refuse to drink like a stubborn child.
Lie to me, convince me that I've been sick forever
And all of this will make sense when I get better.
But I know the difference
Between myself and my reflection.
I just can't help but to wonder:
Which of us do you love?
So I bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe no-
Bleed,
I bleed
And I breathe,
I breathe,
I breathe,
I breathe no more.

De Bestlyrics.com

He estado tanto tiempo mirando al espejo
que he llegado a creer que mi alma está al otro lado.
Todas las piececitas cayendo hechas añicos:
partes de mí demasiado afiladas para unirlas;
demsiado pequeñas para ser importantes,
pero lo suficientemente grandes como para romperme en tantos pedacitos.
Si intento tocarla
y sangro
y respiro,
no respiro más.

Tomo aire e intento salir del pozo de mi espíritu.
Todavía una vez más te niegas a beber, como un niño testarudo.
Miénteme,convénceme de que siempre he estado enferma
y todo esto tendrá sentido cuando mejore.
pero conozco la diferencia entre
mí mimsma y mi reflejo.
No puedo evitar preguntarme:
¿a cuál de las dos amas?
Así, sangro
sangro
y respiro
no respiro -
sangro,
sangro
y no respiro,
no respiro,
no respiro,
no respiro más.

Evanescence - Bring me to life

How can you see into my eyes like open doors
Leading you down into my core where I've become so numb
Without a soul
My spirit sleeping somewhere cold
Until you find it there and lead it....back home

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can't wake up)
Wake me up inside
(Save me)
Call my name and save me from the dark
(Wake me up)
Bid my blood to run
(I can't wake up)
Before I come undone
(Save me)
Save me from the nothing I've become

Now that I know what I'm without
You can't just leave me
Breathe into me and make me real
Bring me to life

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can't wake up)
Wake me up inside
(Save me)
Call my name and save me from the dark
(Wake me up)
Bid my blood to run
(I can't wake up)
Before I come undone
(Save me)
Save me from the nothing I've become
Bring me to life

(I've been living a lie,there's nothing inside)
Bring me to life

Frozen inside without your touch,
Without your love,darling
Only you are the life among the dead

(All this time I can't believe I couldn't see)
(Kept in the dark but you were there in front of me)
I've been sleeping a thousand years it seems
Got to open my eyes to everything
(Without a thought, without a voice, without a soul)
Don't let me die here
(There must be something more!)span>
Bring me to life

(Wake me up)
Wake me up inside
(I can't wake up)
Wake me up inside
(Save me)
Call my name and save me from the dark
(Wake me up)
Bid my blood to run
(I can't wake up)
Before I come undone
(Save me)
Save me from the nothing I've become
Bring me to life

(I've been living a lie, there's nothing inside!)
Bring me to life

¿Cómo puedes ver en mis ojos como puertas abiertas?
Dirigiéndote hacia el interior de mi corazón donde me he atontado tanto
sin alma
y mi espíritu durmiendo en algún frío lugar
hasta que tú lo encuentres y lo conduzcas... de vuelta a casa

(Despiértame)
Despiértame por dentro
(No puedo despertar)
Despiértame por dentro
(sálvame)
Grita mi nombre y sálvame de la oscuridad
(despiértame)
Pide a mi sangre que corra
(no puedo desperta)
Antes de que me deshaga
Sálvame de la nada en la que me he convertido

(He estado viviendo una mentira, no hay nada dentro)
Tráeme a la vida

Congelada por dentro sin tus caricias
sin tu amor, cariño,
sólo tú eres la vida entre la muerte

(todo este tiempo no puedo creer que no fuera capaz de ver)
(en la oscuridad, pero estabas en frente de mí)
He estado durmiendo cientos de años al parecer
tienes que abrirme los ojos a todo
(sin pensamiento, sin voz, sin alma)
No me dejes morir aquí
(¡Tiene que haber algo más!)
Tráeme a la vida

(Despiértame)
Despiértame por dentro
(No puedo despertar)
Despiértame por dentro
(sálvame)
Grita mi nombre y sálvame de la oscuridad
(despiértame)
Pide a mi sangre que corra
(no puedo desperta)
Antes de que me deshaga
Sálvame de la nada en la que me he convertido

(He estado viviendo una mentira, no hay nada dentro)
Tráeme a la vida

Los restos del naufragio

2008-02-24T13:53:00.000Z

Desconozco cuánto tiempo tiene esta canción, sólo sé que me gusta y que, puestos a buscar parecidos, se llama como yo (en el mundo virtual).

Miranda Warning - Los restos del naufragio

Ya hace años que se marchó
y todo sigue igual en su habitación.
Hoy como ayer cocina para dos,
se sienta en el salón y habla con su sombra
de los días junto al mar,
de las noches que no acaban,
de las ganas de acabar.

Con ese vacío
y buscará, siempre buscará
los restos de ese naufragio;
y volverá,siempre volverá
a las líneas de su retrato.

Aún se aferra a lo que él dejó;
crea su realidad, esquiva su dolor;
con el fantasma que sigue allí,
pasea en el jardín y habla con su sombra
de los días junto al mar,
de las noches que no acaban,
de las ganas de acabar.

Estribillo

Los recuerdos nada más
llenan el vacío

Y buscará, siempre buscará
los restos de ese naufragio
Y volverá, siempre volverá
a la líneas de su retrato
(bis)

¡Un canto a la vida!

2008-02-23T13:09:00.004Z

Un canto a la vida, porque ésta puede ser muy hermosa.
A ver qué os parece el vídeo, con esos niños corriendo y todas esas mariposas volando. ¿Nunca se os ha acercado una volando y girado a vuestro alrededor? ¿os habéis sentido especial?

Siento no poder guardar la rima original de la letra, que es realmente bonita, rítmica y melódica.

Des'ree - Life

Chorus:
Life, oh life, oh life, oh life,
doo, doot doot dooo.
Life, oh life, oh life, oh life,
doo, doot dooo

I'm afraid of the dark,
'specially when I'm in a park
And there's no-one else around,

Ooh, I get the shivers
I don't want to see a ghost,
It's a sight that I fear most
I'd rather have a piece of toast
And watch the evening news
(Repeat Chorus)

I'm a superstitious girl,
I'm the worst in the world
Never walk under ladders,
I keep a rabbit's tail

I'll take you up on a dare,
Anytime, anywhere
Name the place, I'll be there,
Bungee jumping, I don't care!
(Repeat Chorus)

life, doo, doot dooo
doo, doot dooo

So after all is said and done
I know I'm not the only one
Life indeed can be fun, if you really want to

Sometimes living out your dreams,
Ain't as easy as it seems
You wanna fly around the world,
In a beautiful balloon
(Repeat Chorus)

Estribillo:
la vida, oh, la vida, oh, la vida, oh la vida
du, dud, dud, duuu
la vida, oh, la vida, oh, la vida, oh la vida
du, dud, dud, duuu

Me da miedo la oscuridad,
sobre todo cuando estoy en soledad
en un parque sin nadie alrededor

Ohh, me vienen escalofríos,
no quiero ver un fantasma
es la imagen que más me espanta
prefiero tomar una tostada
y ver las noticias de la noche

Estribillo

Soy una chica supersticiosa
la peor de todas
Nunca paso bajo escaleras,
llevo una pata de conejo

Me atreveré a recogerte [a levantarte]
En cualquier sitio, cuando sea
Dime dónde, allí estaré
Haciendo puenting, no me importa

La vida, duu,duuud, duuu
duuu duuuud duuu

Así que después de que todo esté dicho y hecho,
sé que no soy la única
La vida puede ser divertida de verdad,si realmente quieres

A veces realizar tus sueños
no es tan fácil como parece
Quieres volar alrededor del mundo
en un bonito globo.

Estribillo

Atrapad@s

2008-02-16T07:56:00.016Z

Atrapado, Alberto Tirado

Así me siento: atrapada, atrapada en el pasado, no porque haya viajado en una máquina del tiempo y no encuentre el modo de volver; es la sensación de que el pasado forma una barrera invisible que me repele cuando intento dar un paso y acercarme al futuro, la sensación de que necesito encontrar los recuerdos que mi memoria ha borrado por algún motivo. Es una sensación que tengo desde hace tiempo pero no sé bien cómo afrontar. Algo de miedo hay.

Pero esta entrada se llama atrapad@s, en plural, en femenino y masculino, porque no es de mí sólo de lo que quiero hablar.

Se emite aquí en España un programa dedicado a ayudar a familias que tienen conflictos, problemas, con sus hijos adolescentes. Se trata de un programa activo en el que una psicóloga se persona en la casa y convive varios días con el/los hijo@s, trabaja después con los padres y, por último, hace una puesta en común con todos en el entorno familiar. En el "capítulo" de ayer se mostraba una familia cuyo hijo mayor sufría de obesidad ("se pone a comer y no tiene fondo", decía la madre) y que a veces se lesionaba con sus propias uñas. La situación en casa era inestable y muy muy tensa. Viendo el avance, pensé "¡tengo que verlo!", por lo que toca con lo nuestro, con el tema del blog. Los casos que se presentan, previamente estudiados, son por supuesto, de lo que yo calificaría de "gravedad media", pues de ser muy elevada de nada serviría el trabajo de la psicóloga, pero sí hubo varias cosas que me gustaría destacar, porque pueden estar produciéndose en algunas familias que tengan una persona afectada de un trastorno alimentario.

Para empezar, el chico, de 13 años, comía por ansiedad, una ansiedad generada por la propia situación que vivía en casa, y cuando esos nervios, esa angustia, esa ansiedad, llegaban a convertirse en ira, acababa dando golpes y haciéndose daño a sí mismo (él explicaba que era porque no quería hacer daño a nadie y por eso se lo hacía a sí mismo y que era ya algo inconsciente, que lo hacía sin darse cuenta: fijáos en ese apunte, que quizás haya quien piense que se hería completamente consciente de ello).La ira, le explicaría la psicóloga, sólo se calma hablando, hacerse daño no calma realmente, es un autoengaño.

Los padres echaban la culpa de la situación a la actitud del hijo, y el hijo decía sentirse mal porque sus padres siempre estaban encima de él. Sin embargo, no hay culpables, hay responsables, como explicaba la psicóloga. ¿Por qué? Porque un culpable parece abocado a ir a la cárcel, el delito cometido no puede modificarse, mientras que el responsable de un acto puede recapacitar y cambiarlo para cambiar el futuro; porque, además, todos somos responsables de algo, independientemente de nuestra edad, lo que significa que somos alguien, una persona a la que exigir, pero también a la que respetar.
¿Cuál era la realidad? Que se había creado tal tensión que los padres llegaban a decir a su propio hijo palabras como "eres un imbécil", "vaya vago" o incluso "vete a la mierda", y se había llegado a una rutina en la que los padres sólo hablaban con él de lo mal que hacía las cosas. La psicóloga les explicaba que esa situación, esa actitud por su parte, hacía que su hijo no se apreciase a sí mismo (es como decirle a alguien "lo haces todo mal, eres tonto" de forma contínua, día tras día) y que su hijo se sentía frustrado al no poder alcanzar las expectativas que ellos tenían para él, lo que le hacía sentir esa ansiedad y ese malestar.

Es decir, que la actitud que tenemos, lo que decimos a nuestros hijos, amigos o pareja puede fomentar, especialmente en un adolescente que está aún forjando su personalidad, la baja autoestima o, por el contrario, una autoestima saludable, todo depende de lo que digamos y cómo lo digamos. Y recalco que no sólo ocurre con hijos o padres, también con amig@s y novi@s, pues si tenemos una pareja que sólo nos dice lo tontas que somos o que comemos mucho, por dar un par de ejemplos, eso también influye en nuestra forma de vernos, en la estima, el valor y el amor que nos tengamos a nosotras mismas. (si vamos más allá, veremos que es lo que ocurre en los casos de maltrato psicológico, un maltrato que pueden sufrir tanto las mujeres como los hombres).
Así, el niño tenía una imagen pésima de sí mismo, tanto de su aspecto físico como de su aspecto interior. Es común, y lógico, que si nadie te recuerda que tienes sentido del humor, que eres simpátic@ o que eres divertid@, sólo pienses en lo negativo que hay en ti. Es más lógico aún en una persona joven, o en un adulto a quien no se le ha reconocido en su adolescencia.
A ello se añadía una falta de confianza hacia el hijo; al pensar que no hacía nada bien, le decían constantemente lo que debía hacer. El hijo, con 13 años, era perfectamente capaz de organizarse, pero no sentía la sufienciente seguridad en sí mismo para hacerlo, idea que le venía reforzada por esa actitud de los padres. Me pareció muy revelador que la psicóloga tuviese que recordarle al chico que, además de tener obligacicones (de obedecer, respetar, etc.) también tenía derecho a quejarse.

Falta de confianza + falta de reconocimiento de las buenas acciones = baja autoestima

Era una rutina, un círculo en el que se encontraban atrapados los tres.

La verdad que me hizo recordar el día en que, tras unas sesiones de terapia, fui capaz de decirle a mis padres que sólo veían lo que yo hacía mal. Me costó llegar a darme cuenta y mucho más decirlo (puede que quizás no tanto, que lo dijese gritando como era común entonces...). Me escucharon, pero yo no tuve a una psicóloga que les hicies verlo más objetivamente; todo el trabajo fue mío y funcionó a medias. Lo que sí sé, es que la rabia de entonces ha disminuido muchísimo.
Me emocionó mucho ver la cara de sufrimiento de la madre al darse cuenta de que ella (y su marido) habían fomentado, ya no la tensión en casa, sino el malestar en su hijo, tan grande como para hacerse daño. Debe de ser muy duro enfrentarse a esa realidad.

Pero.. ¡no he terminado! Aún queda más que contar. Buff! Es que le saqué tanto jugo al programa de ayer... os aconsejo que lo veáis si tenéis la oportunidad. Llegué a casa muy tranquila, pero con la mente bloqueada; una frase se me repetía en la mente: "y ahora ¿qué hago?, ¿qué tengo que hacer con esto que tengo en la cabeza?", no podía pensar otra cosa que no fuera esa. Pensé en acudir a la comida y por primera vez después de unos meses me dije "si no tengo ganas, si eso no me va a ayudar a saber qué hacer con ello". Ahora que llevo un rato escribiendo (que parece que estoy escribiendo la biblia, ¡perdonad, mis lectores!) me he planteado que mi vida ha cambiado mucho desde entonces, para bien, y que no puedo echar eso por la borda, que tengo que reaccionar y cambiar mi actitud; no puedo estar con estos cambios bruscos con la comida que a nada llevan. Buff!! No sé qué será de mí a partir de hoy, pero creo que es bueno que haya llegado a esos pensamientos.

Ya no sé ni por dónde seguir, se me hace tan raro mezclar algo tan serio con tantos datos personales... No sé si servirá a alguien esto que escribo; a veces me preguntó el porqué del blog, pues recibo apoyos, sí, pero... ¿de verdad sirve de algo? Ojalá que sí, aunque sólo sea por el tiempo y la ilusión que puse en cada entrada.

Bueno, intentaré ser breve y terminar con dos ideas más:

- que los hijos reflejan a los padres, en su forma de ser y en cómo se comportan. Esto que parece una perogrullada, no lo es: cuando un hijo o hija sale alegre y divertido se dice: "ha salido a su madre/padre", pero cuando un hijo es perezoso, aburrido, triste... ¿acaso no refleja eso también lo que los hij@s ven en casa? Yo lo resumiría diciendo "si estamos para lo bueno, también para lo malo".

- si queremos que algo cambie, actuémos; no nos quejemos continuamente de lo que ocurre si no estamos poniendo de nuestra parte para modificar la situación. No podemos quejarnos de algo que dejamos que siga igual, porque en realidad estamos permitiendo que continúe así. Lo resumiría diciendo: "si te sientes atrapada, busca cómo romper los barrotes de tu jaula, porque fuera hay luz".

2º premio!

2008-02-12T16:19:00.000Z

Bueno, bueno... llevaba varios días diciéndome: "tengo que escribirlo, tengo que escribir esa entrada, estoy tardando demasiado". Y es que el jueves pasado Gaby premió o nominó, cual sea la jerga a utilizar, este blog como un buen blog. Y, claro, tenía pendiente exponer aquí el premio (la imagen) y hacer mis nominaciones.

He de decir qeu el texto no me parecía muy halagador,pero buscando una traducción parece ser algo así como: "Di que este no es un mal blog". Uff! menos mal! jaja

Bueno, empecemos por las reglas, que son éstas:

Este premio debe ser atribuído a los blogs que se consideren buenos blogs y que uno acostumbra visitar regularmente y dejar comentarios.
Al recibir el premio tienen que:
*Escribir un post linkeando a la persona que te lo dio
*Etiquetar el premio bajo la etiqueta "Premio"
*Transcribir las reglas
*Elegir 7 blogs que recibirán el premio
*Exhibir orgullosamente el premio!!!

Pues yo premiaría a los siguientes blogs:
Cooking con Pausan, de Pausan
Pensamientos de Caramelo, de Ariadna
Gemablog, de Gema
Esqueje, de Noa Ninfa real,
Hoy no me puedo controlar, de Violeta, y
Si te ves bella, te verán bella

Se me quedan fuera otros muchos blogs que me gustan y me parecen dignos de este premio, no puedo premiarlos a todos, lo siento mucho.

Vivir y aprender, aprender y vivir

2008-02-11T16:59:00.000Z

Me gusta esta canción porque tiene fuerza. La letra me ralla un poco... me he vuelto loca traduciéndola, tiene dobles sentidos (como la mayoría). Me quedo con que vivir es aprender y que para aprender hay que vivir.

(Ana, espero que ésta te saque la estaca por los dos vídeos anteriores... jaja).

The Cardigans - Live And Learn

I came home in the morning
And everything was gone
Oh what have I done
I dropped dead in the hallwayspan>
Cursing the dawn
Oh come on son
Why must I burn
I’m just trying to learn
I stared into the light
To kill some of my pain
It was all in vane
Cause no senses remain
But an ache in my body
And regret on my mind
But I’ll be fine
Cause I live and I learn
Yes I live and I learn
If you live you will learn
I live and I learn
God kicked you in the head
So I started a fight
Cause I knew I was right
But I learned I was wrong
I remember a slaughter
I remember I fought
For the money I brought
I got blistered and burned
And lost what I earned
But I live and I learn
Yes I live and I learn
I got, I got it now
She’s got, She’s got it now
I came to one a corner
With some help from a man and goddamn
I don’t see to have learn
That a lady in need is guilty indeed
So I paid and got laid in return
And I don’t know what I’ve learned
Well you get what you give
And hell yes I lived
But if you live as you learn
I don’t think I’d be learned
Oh with the sun in my eyes
Surprise, I’m living a life
But I don’t seem to learn
No I don’t think I can learn

Letra de: Music Song Lyrics

Vine a casa por la mañana
y todo se había ido
Oh qué he hecho
Caí muerto en el pasillo
maldiciendo el amanecer
Oh, venga, hijo
por qué tengo que arder
Sólo estoy intentando aprender
Fijé la vista en la luz
para matar algo de mi dolor
fue todo en vano
porque ninguna sensación dura
salvo el dolor en mi cuerpo
y el arrepentimiento en mi mente
pero estaré bien
porque vivo y aprendo
sí, vivo y aprendo
Si vives aprenderás
yo vivo y aprendo
Dios te pateó la cabeza
así que empecé una lucha
porque sabía que tenía razón
pero aprendí que estaba en un error
recuerdo una matanza
recuerdo que luché
por el dinero que traje
conseguí ampollas y quemaduras
y perdí lo que gané
pero vivo y aprendo
sí, vivo y aprendo
Lo conseguí, lo conseguí ahora (lo tengo, lo tengo ahora)
ella lo consiguio, lo consiguio ahora (lo tiene, lo tiene ahora)
llegué a una esquina
con algo de ayuda de un hombre y maldición
no veo que haya aprendido
que una mujer en auxilio es culpable de verdad
así que pagué y a cambio me acosté
y no sé lo que he aprendido
bueno, tienes lo que das
y vaya sí, viví

pero si vives según aprendes
no creo que hubiese aprendido
oh, con el sol en mis ojos
sorpresa, estoy viviendo una vida
pero no parece que haya aprendido
no, no creo que pueda aprender

Sálvame!

2008-02-10T16:29:00.000Z

A veces nos gustaría gritar algo así. Sálvame del hastío, sálvame de la soledad, sálvame de la oscuridad, dice la canción.
No es en la que mejor cantan, pero tiene mensaje. Por supuesto no tenemos su profesión, no tenemos a un público que nos salve, pero sí a una familia o a unos amigos a quienes pedirles ayuda.

RBD - Sálvame

Extrañarte es mi necesidad
vivo en la desesperanza
desde que tu ya no vuelves mas

Sobrevivo por pura ansiedad
con el nudo en la garganta
y es que no te dejo de pensar
poco a poco el corazón
va perdiendo la fe, perdiendo la voz

sálvame del olvido, sálvame de la soledad
sálvame del hastio, estoy hecha a tu voluntad
sálvame del olvido, sálvame de la oscuridad
sálvame del hastio, no me dejes caer jamás

me propongo tanto continuar
pero amor es la palabra
que me cuesta a veces olvidar

Sobrevivo por pura ansiedad
con el nudo en la garganta
y es que no te dejo de pensar
poco a poco el corazón
va perdiendo la fe, perdiendo la voz

sálvame del olvido, sálvame de la soledad
sálvame del hastio, estoy hecha a tu voluntad
sálvame del olvido, sálvame de la oscuridad
sálvame del hastio, no me dejes caer jamás

sálvame del olvido, sálvame de la soledad
sálvame del hastio, estoy hecha a tu voluntad
sálvame del olvido, sálvame de la oscuridad
sálvame del hastio, no me dejes caer jamás

sálvame del olvido
sálvame del hastio
sálvame del olvido

Porque la fuerza no desaparece

2008-02-10T14:52:00.000Z

Porque la fuerza no desaparece, sigue ahí en nosotras, sólo hay que encontrarla.
Porque esa persona que amas, amiga o amigo, abuelo o abuela, hermano o hermana, estará siempre con nosotros.
Porque no estamos solas ni solos.

Andermay - Cuando me haya ido

Cuando me haya ido
y no escuche más tu voz
sentiré en silencio
que además del tiempo
he perdido tu amor
cuando no me veas
llorarás por lo que fue
por aquel momento
y ese sentimiento que me llevaré

Yo estaré escondida en ese hueco de tu mente
infinitamente te amaré
desde el otro mundo desearás tenerme
y sin que lo sepas te consolaré.
Yo estará a tu lado cada minuto, cada segundo,
cada instante que te sientas mal.
Yo seré tu sombra y tu cobijo,
yo estaré donde tu me quieras encontrar.

Porque susurrará la noche
y sabrás sin miedo que soy yo
es que me llevaré tu nombre
para no olvidarlo para así guardarlo en mi corazón

Estaré escondida en ese hueco de tu mente,
infinitamente te amaré.
Desde el otro mundo desearás tenerme
y sin que lo sepas, te consolaré.
Yo estará a tu lado cada minuto, cada segundo,
cada instante que te sientas mal.
Yo seré tu sombra y tu cobijo

Cuando me haya ido te llevaré dentro de mí
cuando me haya ido.

Me encanta esta canción. Afortunadamente no he perdido a nadie. Es sólo que al escucharla la sensació de soledad desaparece, me siento acompañada.

Sentirse una princesa

2008-02-03T13:06:00.000Z

Es común entre bulímicas, anoréxias, anas, mias y wannabes la expresión "ser una princesa"; muchas utilizan el sustantivo princesa o su sinónimo en inglés para referirse a ellas con afecto, o como parte de su pseudónimo.
Pero, ¿qué es realmente "ser una princesa"?
Otra metáfora común, según he leído, son las mariposas. Ésta es más fácil de entender, más literal: "quiero ser delgada y ligera como una mariposa; pasar desapercibida, "volar" entre la gente casi sin ser vista, pero observadora y sensible a lo que ocurre".
Puede haber también otros sentimientos (o sensaciones), como la de sentirse un ser diminuto en un mundo de Gullivers. Es una sensación de congoja, de sentir que todo es más que tú, que el aire de tu alrededor es como el universo para un granito de arena.

Pero sentirse una princesa... ¿qué significa?

Cuando somos pequeñas nos disfrazamos con vestidos rosas de gas y coronamos nuestra melena recogida con una diadema brillante. Soñamos con un príncipe azul, porque es lo que nos preguntan los adultos.

A nuestro alrededor, sin embargo, vemos que las princesas son mujeres adultas que se casan (hasta en los dibujos animados, como la princesa de Shrek), visten pantalones y tienen hijos, como la Princesa de Asturias o Rania de Jordania, hoy reina. Algunas princesas reales, como Lady Di o Victoria de Suecia, llegan a sufrir un trastorno alimentario (no creo que ella soñase con ser una princesa, pues ya lo era). Otras son, o fueron, "gordas" o bajitas, como la princesa Isabel que llegó a ser la segunda reina de España.

De modo que, ¿a qué nos referimos cuando decimos "quiero ser una princesa"?.?
Sin duda estamos evocando un ideal irreal, de cuento de hadas. Y como hadas hay una por princesa, cada princesa tiene su cuento,su ideal.
Quizás la idea común sea conseguir que miradas brillantes, iluminadas, se posen en nuestra imagen al pasar, con respeto y admiración, haciéndonos sentir especiales, queridas, halagadas. Miradas de admiración, quizás de celos, pero nunca de crítica.

Las princesas de los cuentos de hadas nunca tuvieron talla, a lo sumo un color de pelo o de ojos; se reverenciaba su belleza a los ojos de los demás, o de un espejo encantado, lo que hacía volar nuestra imaginación de niñas. Pero nadie dijo nunca que esas historias fuesen reales. Una fábula más. Una idea más, un sentimiento grabado en la memoria.

No estuvo nunca en mi cabeza la pretensión de convertirme en princesa. Había (y hay) unos ideales ocultos. Hace unos días, por ejemplo, me decidí a dar un cambio a mi pelo, alisándolo. Ya conté aquí hace unos meses que me lo corté, dejando la parte inferior sin tocar, larga, con la intención de que creciera.
Al ver esos mechones de pelo castaño tan largos y lisos, mi cara se iluminó, me vino una respiración profunda de orgullo y mientras mis labios se curvaban hacia arriba, pensaba: "me siento una princesa".
Fue entonces cuando me pregunté qué era realmente sentirse una princesa,y al tirar de los hilos de mi pasado y presente recordé que mi madre me llama princes. Ayer mi novio bromeó diciendo que esperaba que me hubiese disfrazado de princesa, y recordé que sólo lo hice con cuatro años, con un vestido prestado. Es un recuerdo que sigue vivo en mí sólo gracias a una foto de guardería.

La expresión princesa hace referencia a alguien especial a quien se tiene mucho cariño y se trata como un tesoro. Así, princesas hay (puede haberlas) en todas las casas. Sin embargo, son los demás quienes nos otorgan ese "privilegio", ¿podemos otorgárnoslo a nosotras mismas? ¿cómo?

¿Qué es para tí ser una princesa?

Grupo Msn para debatir sobre el blog

2008-02-02T12:19:00.001Z

Siguiendo la idea de Ariadna, he abierto un grupo de Messenger para debatir sobre la propuesta de creación de un blog común de ayuda.

Como para participar en cualquier otro grupo, es necesario tener una cuenta msn o hotmail. Si queréis participar y no la tenéis, podéis abriros una y entrar a participar.

De momento el grupo está abierto al público, por si alguien más ve la propuesta y quiere apuntarse, o simplemente dejar su opinión sobre lo que le gustaría que incluyese o no el blog.
Los mensajes que escribáis, también de momento, están bajo moderación, por lo que no creo que aparezcan nada más escribirlos. Es la primera vez que creo y modero un grupo, así que os pido un poquito de paciencia y comprensión, y estoy abierta a consejos de quien tenga experiencia en ellos.
La dirección del grupo es:
http://groups.msn.com/Aquienleamargaundulce
No me he roto la cabeza para crear el título del grupo, como véis.

Aunque está aún en pruebas, hay dos apartados de mensajería: el general, para hablar de todo al respecto del blog; las normas del blog, para hablar de cómo nos gustaría qeu funcionase, en cuanto a lo permitido y lo prohibido; y voy a añadir otro panel para que comentéis lo que queráis. Según se me vayan ocurriendo o los necesitemos, iré creando otros nuevos.

En General he abierto un tema de discusión llamado ¿Quiénes somos? para que dejemos constancia de nuestro nombre, país y web, y lo que queráis añadir. Lo hago así porque, como veréis, mi nombre es distinto (lo he cambiado varias veces, pero no consigo cambiarlo).

Tengo ya algunas ideas pero no las he incluido aún;las iré escribiendo cuando pueda.

Un saludo a todas.

Una propuesta para bloggeros

2008-01-29T14:08:00.000Z

Hoy quería traeros una propuesta a aquellas/os chicas/os que tenéis un blog sobre trastornos de alimentación. La idea me surgió hace tiempo y, creo, le comenté algo alguien, pero casi en broma, pues lo veía... no sé, irrealizable. Sin embargo, hace unos días dejé un comentario a Eli en su blog en la que hacía referencia a ella -no sé por qué; me acordé y simplemente lo escribí. A ella le ha parecido una buena idea, así que me he decidido a transmitirla, a contarla aquí en el blog para saber a quién le apetecería apuntarse.

La idea en sí es crear (desde un blog, pues creo que es lo más fácil y cómodo) una especie de plataforma virtual de ayuda y apoyo para los trastornos de alimentación, ya sea bulimia, anorexia, trastorno por atracón o comedor compulsivo, ortorexia, vigorexia, comedor selectivo, etc. En ella todos los que nos apuntemos seríamos autores, todos podríamos publicar las entradas que nos parecieran idóneas. La idea es amplia, no hay prejuicios -salvo no hablar de tips a favor y esas cosas, algo bastante obvio-; el blog podría estructurarse y organizarse de muchas maneras, con las normas que estableciésemos entre nosotr@s, y todas/os las autoras/es podríamos repartirnos las entradas por secciones temáticas, por días o semanas, por intereses personales, etc. Vamos, que está todo por concretar, en el aire.

Lo bueno (lo ideal) sería ponerse en contacto para compartir nuestras ideas de cómo podría llevarse a cabo, ya sabéis que varias mentes pensantes hacen más que una o dos sólas!, establecer unos criterios, etc., incluso elegir una plantilla que nos agradase a todos.

Ahí queda la propuesta. ¡¡¡Espero muchos comentarios!!! Un saludo a tod@s.

Gracias a Anne y Patita; sois las primeras en apuntaros a la propuesta, junto con Eli. Si os parece bien, vamos a esperar unos días, para dar tiempo a que la "noticia" se extienda. A l@s demás: ¡¡teneís unos días para pensároslo!!
Gracias a tod@s.

Quería añadir, porque el texto es algo confuso, que cualquiera puede unirse a la propuesta, no es neceario tener un blog para ello.

Artículo sobre Autoestima

2008-01-29T12:39:00.000Z

Aquí tenéis un artículo en formato PDF sobre la autoestima, escrito por Francisco Massó , que se encuentra dentro de la Guía para la prevención de los trastornos del comportamiento alimentario (anorexia y bulimia) publicado por la Dirección General del INJUVE del Ministerio de Trabajo y asuntos sociales.

Merece la pena echarle un vistazo, acercaros, es bastante interesante.

Gracias

2008-01-25T07:05:00.001Z

Quiero dedicar esta entrada a una de las pocas personas con las que hablo personalmente de mis affaires con la comida, que ayer me regaló este alegre llaverito de la foto. Gracias, porque puedo espachurrarlo cada vez que esté nerviosa, gracias por el mensaje que tiene; ¡espero que no se borre del sobeteo nervioso de mis manos frías y sudorosas!

No tuve ayer un día de los más alegres, me sentía algo baja de ánimos; no sé si era evidente, espero no haberlo transmitido demasiado como para haberte dejado con mala sensación. Sé que no leerás esto hasta dentro de un tiempo, pero lo sentía así hoy y ahora.

¡Ah! ¡Gracias por el billete de vuelta! Jejeje ¡Qué miedo aquel hombre de olor a alcochol, tan insistente...!

A todas/os los demás que pasáis por aquí, os dedico la foto, porque vales un potosí, Tú vales mucho. Y que nadie te diga lo contrario. Y que nadie te haga sentir rastrero, inferior o mal sólo con sus palabras despóticas, negativas o despectivas. No seamos víctimas del sentimiento de inferioridad, la rabia, ira o aburrimiento de nadie, ni de un familiar, ni de una pareja ni de un amig@.

Para tirarnos por los suelos nos valemos y nos bastamos, no necesitamos a alguien que "nos haga ver la realidad" a través de sus ojos personales y transformados (¿quizás trastornados?). [Por favor, no confudid una verdad hiriente con comentarios despectivos y que buscan la burla o el malestar del contrario para el bienestar del que se siente inferior.]

Tú vales mucho. Es bastante común que nosotros mismos no lo veamos, que cuando nos lo dicen o nos regalan algo así con esa frase, desechemos la idea, la desestimamos, no la aceptamos, "porque somos lo peor", "porque no valemos para nada", "porque somos una mierda". Que una frase así sea bienvenida como un abrazo de alguien que regala su amor al viento para que abrace, cálido, a toda persona que le roce en el rostro, frío.

Y mi amiga, sin saber lo que había escrito aquí, me contestó diciéndome: "Te voy a escribir algo que he leído: Hablar de lo que nos duele, nos permite mirarlo de frente. Cuando podemos ver cara a cara nuestro dolor es que ya no está en nosotros. Si la felicidad compartida vale doble, la pena compartida vale la mitad."

2008-01-22T17:31:00.000Z

Y este otro, para todas vosotras

2008-01-17T16:27:00.000Z

No podía resistirme; después de ver el vídeo anterior, vi éste y no puedo resistirme.
Os lo dedico a todas: ¡preciosas!

Cuidado con lo que ven las peques...

2008-01-17T16:24:00.000Z

Y contestando a Violeta, entré en Porlabellezareal.com, donde encontré el siguiente vídeo. A ver qué os parece. A mí me ha dejado sin palabras.

Otra frasecilla!

2008-01-16T15:20:00.000Z

Esta vez es de Gregory House:

Se llama narcisismo. No se puede tener la culpa de todo si no se es todopoderoso.

Vaya personaje...

Stop a la obsesión!!

2008-01-15T15:19:00.000Z

Mediante una amiga he descubierto la página Stop-obsesión.com, una nueva campaña de Protégeles que tiene como objetivo luchar no sólo contra la bulimia y la anorexia, sino también contra la obsesión por la imagen. La he ojeado por encima, lo suficiente para recomendaros un chapuzón en ella. Tiene un apartado dedicado a la imagen desde el punto de vista cultural e histórico, otro en el que nos hablan sobre la diferencia entre la imagen corporal y el esquema corporal; hay un acceso a un nuevo foro que han creado y en el que participan psicólogos de la organización. ¡Ah! ¡Se admiten voluntarios! Hay un enlace abajo para apuntarse (no sé a qué tipo de personas estará dirigido).

Lo dicho, pasaros por la página, merece la pena. Tenéis un enlace a la página en barra lateral de la derecha, y un enlace directo al foro.

Espero que os sea de mucha ayuda.
¡Saludos a todos!

Esa maldita obsesión

2008-01-14T10:27:00.000Z

Una canción preciosa que me dio a conocer una amiga.
Espero que os guste.

Marcos Llunas Esa maldita obsesión

Siempre que recuerdo tu silueta en la pared
Quizás no eres Claudia Schiffer, tú eres mucho más mujer
De vivir en los 50 no tendrías que temer
Por subir 2 ó 3 kilos o quedarte sin comer
Ropa siempre holgada que alguien podría saber
Quer era más de una 90 o que querías esconder
Nadie podía imaginar que un comentario sin querer
Podría hacerte odiar tu cuerpo hasta llegar a enloquecer

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

Hoy es tu cumpleaños. Hoy cumples 20 años.
No estás conmigo pero aún te siento aquí.

Tantas grandes cosas nos quedaban por vivir
Que al pensar en la anorexia, veo lo absurdo de existir
Tanta gente hambrienta en el planeta tiene que sufrir
Y yo aquí sigo extrañándote, a quién quiero mentir.

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución

No sigas con tu juego o nos veremos en el juego
Ohh!

Esa maldita obsesión por mejorar tu figura
Te llevó a desvariar hasta la locura
Y te está quitando hasta la razón
Por esa maldita obsesión que te apartó de mi vida
No quieres ni oír hablar de la comida
Y no consigo encontrarle una solución.

Hoy es tu cumpleaños. Hoy cumples 20 años.
No estás conmigo pero aún te siento aquí.
Uohhhh! Ohhhh!

"Conversando con Rosa Calvo "

2008-01-10T15:28:00.000Z

Artículo encontrado en: Publicaciones del COP de Murcia

TRASTORNOS ALIMENTARIOS: Conversando con Rosa Calvo

«...El cambio de mentalidad mas beneficioso que podríamos promover en las pacientes sería el de aceptar que los humanos nunca podremos controlar ni superar nuestro cuerpo,..., pero que a pesar de no ser perfectos, tenemos derecho a querernos y recuperar nuestra autoestima».

En el mes de marzo fuimos invitadas por la vocalía de Psicología Clínica del COP, las que escribimos este artículo, Pura Hernández-Pérez e Inés Paula Ledantes, de Clínica Garner, a entrevistar a alguno/a de los conferenciantes que con motivo de unas Jornadas sobre Trastornos Alimentarios se celebraron en la Universidad de Murcia.

Elegimos a Rosa Calvo Sagardoy por varios motivos, el principal por nuestra conexión con su línea de trabajo cognitivo-conductual, y en segundo lugar porque nos parece cercana, espontánea. entusiasta. Con su lenguaje coloquial transmite fuerza y credibilidad en sus intervenciones, algunas de las cuales hemos presenciado a lo largo de la geografía española, Barcelona, Bilbao, Albacete, Málaga... y por último en Murcia.

Rosa Calvo es doctora en Psicología Clínica y psicóloga en ejercicio en el Servicio de Psiquiatría de la Paz desde'1974. Ha impartido la asignatura de Técnicas de Modificación de Conducta en la Universidad Complutense. Es Presidenta de A.P.T.A.D. y Vicepresidenta de A.E.T.C.A, asociaciones relacionadas con la prevención, tratamiento y estudio de los trastornos alimentarios. Pionera en el tratamientos de los T.A., en los últimos años se ha dedicado a los casos mas graves y resistentes de anorexia y bulimia. Recientemente ha publicado "ANOREXIA Y BULIMIA. Guía para padres, educadores y terapeutas", sustanciosa obra, completa y didáctica donde las haya, cuya lectura recomendamos a las personas interesadas en este tema.

Durante esta entrevista, llamémosla conversación ya que los roles de entrevistadoras y entrevistada se difuminaron hasta convertirse en una charla entre colegas con intereses y preocupaciones comunes, entre otros, abordamos temas como los factores de cronificación en relación con la mala práctica profesional, cuyas conclusiones pasamos a compartir.

Una vez instaurado el trastorno, cualquier factor que haya predispuesto su aparición y siga sin modificarse, contribuye a mantenerlo. El factor mas importante para que el trastorno permanezca sin cambiar, es el mantenimiento de unas pautas alimentarias inadecuadas, por lo tanto, el tratamiento nunca debe enfocarse, exclusivamente, desde la perspectiva psicológica. Un terapeuta que crea que tratando solo los problemas psíquicos subyacentes, solucionará el problema alimentario, no está capacitado para tratar estas patologías. En el extremo contrario, si el tratamiento se enfoca exclusivamente a la comida y la ganancia de peso, lo que pudiera ocurrir en la fase de hospitalización, y no se tienen en cuenta los factores psicológicos, no es tratamiento sino control. El ingreso debe tener unas condiciones determinadas que lo conviertan en un contexto terapéutico potenciador de la recuperación y no en un lugar de vigilancia, sometimiento y control. Un tratamiento no consiste en las acciones encaminadas a impedir la realización de conductas patológicas por control externo. Si sólo se potencia el control externo pudiera ser percibido como atención a la conducta de comer - no comer produciendo un refuerzo de la patología. Si el tratamiento se realiza como una lucha contra la paciente a la que hay que vencer este duelo siempre lo ganará la paciente. Se produciría un efecto rebote, la paciente coge peso en el hospital para perderlo al salir, pone en peligro su vida con la necesidad de volver a ser ingresada y el riesgo asociado a la aparición de bulimia, que acrecentaría el miedo a la gordura y la sensación de incapacidad.

Así pues numerosas hospitalizaciones, en las que únicamente se utilizan programas operantes, constituyen un factor realista de cronificación, que aumentaría la resistencia de la paciente al tratamiento, el rechazo a la figura de los profesionales y la pérdida de conexión con los mismos y con los futuros, además de un sentimiento de desesperanza en paciente y familiares.

Por nuestra parte, estamos convencidas que para abordar con éxito el tratamiento de las alteraciones alimentarias es básico conocer la psicopatología asociada al cuadro, con todas sus peculiaridades y saber apreciar que no siempre se cumplen todos los criterios para el diagnóstico y aún así se requiere el tratamiento por un profesional especializado, ya que lo que realmente preocupa es restablecer las conductas alimentarias así como la estabilidad emocional que han perdido a base de "jugar" con dietas, laxantes, diuréticos... es decir, todo aquello que haya conducido a la persona a obsesionarse con la comida y/o su cuerpo.

Y es que, a pesar de conservar la menstruación, no haber variado de peso, no darse atracones... en un gran número de personas aparecen síntomas que crean malestar e infelicidad, y que es conveniente abordar, insistimos, aunque no se reúnan todos los síntomas que conforman el cuadro psicopatológico del T.A.

Con respecto a lo mencionado anteriormente, hemos de decir que con frecuencia acuden a nuestro Centro personas que por no haber sido atendidas por profesionales especializados, no se ha dado a su caso la importancia que éste requiere, perpetuándose su problema. Una intervención psicológica temprana, cuando los síntomas son recientes suele ser una garantía de éxito en la recuperación del trastorno, siempre que no haya otra psicopatología asociada.

Se hace imprescindible pues, aplicar el modelo cognitivo conductual, uno de los mas eficaces en el tratamiento de los T.A., después de la fase de realimentación. La esencia de la terapia cognitivoconductual es la enseñanza de alternativas positivas de resolución de problemas ante las posibles adversidades, que paciente y familiares, necesitan enfrentar, ya que en palabras de Rosa Calvo "problemas tenemos todos, sólo varía la manera de afrontarlos".

Dos etapas esenciales diferencia el trabajo terapéutico en general, una etapa dirigida a que la paciente incremente la autoconciencia de lo que le sucede, aprende y utiliza las estrategias de cambio aprendidas y otra etapa de prevención donde afianza las capacidades aprendidas. Todo ello integrado mediante una explicación comprensiva de las razones por las que ha desarrollado el trastorno y el significado que éste tiene en su vida.

Así pues, el incremento de la capacidad de autodiscriminación, la reestructuración cognitiva que permita un pensamiento constructivo, la exposición y prevención de respuesta de las conductas compulsivas, la aceptación realista de su imagen corporal, el entrenamiento asertivo, el aprendizaje en resolución de problemas, el descenso de la ansiedad al fracaso, la disminución de la excesiva autocrítica, el desarrollo de un pensamiento flexible que tolere la incertidumbre o el error, el cambio en las interacciones familiares, la reducción de sentimientos de soledad y el desenvolvimiento de un sentimiento de competencia, que confluyan en la creación de un sentido de identidad y autonomía personal son aspectos a considerar, a lo largo del tratamiento. En definitiva "darles autonomía, flexibilidad, responsabilidad y suprimir el control".

El cambio de mentalidad mas beneficioso que podríamos promover en las pacientes sería el de aceptar que los humanos nunca podremos controlar ni superar nuestro cuerpo, (aceptar que en trastornos alimentarios control es sinónimo de descontrol y que no-control lo es de autorregulación); pero que a pesar de no ser perfectos, tenemos derecho a querernos y recuperar nuestra autoestima, dejándose de valorar por la apariencia. Como anécdota comentaros que Rosa Calvo llevaba una cinta de colores en el pelo y la lleva con la consigna de "hay que atreverse a poner una nota discordante en tu imagen corporal y romper esquemas". Sin duda, es un buen ejemplo para su última labor enfocada a la prevención, la lucha contra la ideología del culto al cuerpo y cruzada contra el perfeccionismo en la imagen corporal.

Fue una sustanciosa charla de una hora de duración que nos supo a poco, no obstante Rosa Calvo ratificó nuestro sentimiento de competencia y de estar en el camino de la buena práctica profesional.

Pura Hernández-Pérez
Inés Paula Ledantes

Una frase (bueno, tres)

2008-01-09T22:44:00.000Z

Duele crecer y quien diga que no, miente.
A veces cuanto más cambian las cosas, más permanecen como siempre.
A veces los cambios son buenos.

Meredith Grey, de Anatomía de Grey.

Ahí queda eso...

¿Somo víctimas o victimistas?

2008-01-09T14:42:00.000Z

"¿Por qué se portan así conmigo?", "¿Por qué están todos en mi contra?", "¿Qué he hecho yo para merecer esto?", "Yo no he hecho nada", "Ojalá mi (vida /trabajo) mejorase", "Si tuviese (amigos/dinero/trabajo, etc.) todo me iría mejor", "Si mi padre/madre/hermano/amigos hiciesen (esto) o (lo otro), la vida sería más fácil", "Nadie me entiende", "No hay derecho", "Me toca siempre todo lo malo".

¿Dices algunas de estas frases u otras similares con cierta frecuencia? ¿Podría ser que las digas pero de forma tan inconsciente que no te des cuenta?

Son frases comunes de un comportamiento victimista. Es un comportamiento no poco común y que va más allá de los límites de un trastorno de alimentación: muchas personas con la autoestima baja sufren de estos pensamientos "victimizantes", tengan o no un TA.

Aunque no resulte agradable leerlo -sobre todo cuando uno se da cuenta de que tiene este comportamiento- el victimismo se define como una tendencia a considerarse víctima; en otras palabras: es la tendencia psicológica (es decir, de pensamiento) a culpar a los demás de todos (o buena parte) de los males que uno padece: "¡pobre de mí!, los demás son culpables de lo que me ocurre". Este modo de pensar se caracteriza por

una deformación de la realidad, al exagerarse lo negativo (como se suele decir: nos ahogamos en un vaso de agua; hacemos de un granito de arena, una montaña);
por el regodeo en el lamento, esto es, gusto por manifestarse como una víctima ante los demás . Es una forma de llamar la atención a través de la compasión de los demás, y si este modo de pensar se convierte en habitual, muy probablemente quien desarrolla esta "estrategia" de protagonismo, acabará creyéndose lo que dice.
Incapacidad de autocrítica: al no sentirse culpable de su comportamiento, la persona victimista es incapaz de criticar sus propios actos (para bien o para mal).

¿Qué conlleva este modo de pensar? Básicamente éstas consecuencias:

un sentimiento de impotencia más o menos profundo;
una baja autoestima (cada vez más);
una incapacidad para tomar el control (la culpa de lo que nos ocurre está en algo externo, nunca en nosotros);
y, por último, son personas más fáciles de intimidar.

Modificar este modo de pensar -está claro que en nuestro beneficio, para subir un poquito nuestra autoestima y sentirnos dueños de nuestra vida- es posible. Para conseguirlo es necesario darse cuenta de si nos comportamos o no así, y darnos cuenta cuando tenemos estos pensamientos. Por otro lado, hay que admitir que cada uno es responsable de su comportamiento, de sus actos: los demás, de los suyos; nosotros, de los nuestros. Ni ellos son responsables de cómo nos comportamos, ni nosotros de cómo lo hagan ellos. Puede existir una influencia, eso es cierto. Por ejemplo, si alguien nos chilla por estar enfadado, podemos reaccionar chillando; pero esa persona no será responsable de nuestros gritos, pues también podemos reaccionar respirando hondo y hablando con calma. Es un ejemplo banal, tonto, pero puede extenderse a otras situaciones más complejas de la vida. ¿Cómo se hace entonces? Dado que hemos dicho que es un modo de pensar, detectando e intentando modificar ciertos pensamientos. Por ejemplo, en lugar de decir:

Si mi padre/madre/herman@/novi@ (hiciese/dijese/no hiciese/no dijese... tal cosa)
Si tuviese más tiempo...
La vida (aquí) es horrible. Si...
En este trabajo te discriminan por ser mujer

Intentaremos decir:

Yo puedo hacer (esto) o (lo otro) para cambiar lo que hago.
Puedo planificar mi tiempo de otra manera
La vida (aquí) es horrible. Es posible mejorarla si...
Puedo encontrar trabajo en una empresa donde mi sexo no sea un impedimento

En Loiola.org/victimismo, página que he utilizado como fuente, se dan tres consejos básicos para combatir este modo de pensar:

Confiar en el prójimo;
Renunciar a la queja, como modo de combatir el hábito; y
Interesarse por el prójimo.

Como se dice en esa página: "La victoria sobre la tendencia victimista solo será plena cuando nos hayamos descentrado de nosotros mismos."

Congreso sobre TA

2008-01-09T13:55:00.000Z

Encontré la página del 4º Congreso virtual de psiquiatría, dedicado a los Trastornos de alimentación. Haciendo click sobre el nombre del congreso, accederéis a la página principal del mismo, donde se ve el contenido, el cual también tenéis transcrito aquí abajo. Para leer los artículos es necesario registrarse, pero creo que merece la pena. Como veréis, son bastante específicos, por lo que son más bien para profundizar en el tema. No los he leído aún, así que no puedo ofrecer juicio alguno al respecto. Espero que os sean útiles.

El contenido es el siguiente:

MESAS REDONDAS
1. ACTUALIZACIÓN EN TRASTORNOS DE ALIMENTACIÓN. Modera: Luis Beato Fernández

La angustia en la mujer con obesidad. Un enfoque psicoanalítico. Ana Olivia Caballero Lambert.
Abordaje cognitivo-conductual y familiar de los trastornos de alimentación. Alfonso Pérez-Poza, Manuel Corbera y Marta Alda.
La influencia de lo que comemos en nuestras emociones. Yolanda M. Vélez de León.
Anorexia y bulimia: Fenómenos poco comprendidos que tienen solución; Una investigación documental. Elia Lucero García Suárez.
Bulimia y anorexia. Una lectura de género y psicoanálisis. Julieta Sourrouille.

2. TRASTORNOS DE LA CONDUCTA ALIMENTARIA. Moderador: Luis Beato Fernández

Abandonos en TA: motivos y evolución. Mercedes Denia Lafuente, Miguel Moreno Pinilla, Elena Losada y Ana González Pinilla.
Procesamiento emocional en trastornos de la conducta alimentaria. María Guadalupe Pombo Carril.
Persistencia de déficits nutricionales tras la recuperación de peso a corto plazo en adolescentes con anorexia nerviosa. J. Castro, R. Deulofeu, A.Gila, J. Puig y J. Toro.
Valoración subjetiva de algunos factores sociales en el inicio de los trastornos de la conducta alimentaria. Ignacio Jaúregui Lobera.
Tratamiento de las alteraciones de la imagen corporal. Rosa Calvo Sagardoy, Arabella Villalobos y Agistin Belusci.

3. EPIDEMIOLOGÍA, PREVENCIÓN Y TRATAMIENTO DE LOS TRASTORNOS ALIMENTARIOS. Moderador: Pedro Manuel Ruiz

Vigorexia y culto al cuerpo, alteraciones de la imagen corporal en hombres. Ignacio Baile Ayensa.
Epidemiología de los trastornos alimentarios en la infancia y adolescencia temprana. Pedro Manuel Ruiz-Lázaro y Esperanza González.
Autoconcepto negativo y alteraciones de la conducta alimentaria en adolescente. C. Maganto, S. Cruz y A. Exteverría.
Prevención de los Trastornos de la Conducta Alimentaria en España. Pedro Manuel Ruiz Lázaro.
Seguimiento a los 36 meses del programa escolar controlado de prevención de trastornos alimentarios Zarima Prevención. Pedro Manuel Ruiz-Lázaro y Pilar Comet.
Participación comunitaria de adolescentes y jóvenes en torno a un centro de salud como forma de prevención. Patricio José Ruiz, Lola Bosques, Gabriel Cozar, Blanca González, Rebeca Talaverano, Noel Prada, Verónica de la Sen, Anderson Monsalve, Jorge Delgado, Pedro Hernández y Santiago Grassa.
El Hospital de Día: el camino entre la intervención precoz y la rehabilitación en los trastornos de la conducta alimentaria. J Andrés Gómez del Barrio.

¿Causas?

2008-01-06T13:39:00.001Z

Navegando por la red he encontrado un breve artículo sobre la anorexia, del que he sacado el extracto que hay más abajo, en el que se resumen las posibles causas -esas sobre las que tanto nos preguntamos- y sobre el tratamiento a recibir, apartado muy breve. Escrito por la psicóloga Pilar Sordo, podéis leerlo completo aquí.

CAUSAS
¿Cuáles son las causas de la anorexia? No existe una causa específica del trastorno, sino que es producto de la asociación de varios factores, que podríamos separar en tres grupos principales:

* Factor biológico
* Factor psicológico
* Factor socio - cultural

1.1 Factor biológico:

Dentro de ellos el más estudiado es el factor genético. A pesar que es ampliamente reconocido que la anorexia es un trastorno principalmente influenciado por causas psicológicas y socio - culturales, se ha demostrado que la tasa de concordancia entre gemelos es mayor que la observada en mellizos (44% v/s 12.5%). Este dato podría explicar que además del ambiente familiar, habría un factor genético implicado en el desarrollo de la enfermedad. Otro dato interesante es que la anorexia es ocho veces más común en personas que tienen parientes con el trastorno. Otros factores biológicos propuestos, pero no del todo demostrados, son: problemas alrededor del nacimiento e infecciones. Se postula que problemas durante el embarazo o después del nacimiento como infecciones, traumas, bajo peso al nacer y mayor edad materna, estarían asociados a una mayor incidencia de anorexia. Es importante recalcar que esto es sólo una predisposición y que es el ambiente el que va a producir que la enfermedad se presente o no.

1.2 Factor psicológico:

Quizás el más relevante sea la vulnerabilidad personal, aunque no es suficiente por sí mismo para producir la enfermedad, requiere de la asociación con otros factores. Se consideran vulnerables a personas con baja autoestima, inseguras, demasiado perfeccionistas, con autoexigencias muy altas, muy preocupadas de la opinión de los demás sobre sí mismos o con poca habilidad para relaciones personales. Personas con este perfil psicológico presentan un alto riesgo de desarrollar trastornos de alimentación.

Pueden haber también factores externos o circunstanciales, como fracasos, conflictos interpersonales, divorcios, cambios de colegio o de ciudad, que pudieran gatillar el inicio de la enfermedad.

Existen además trastornos emocionales que están asociados a la Anorexia Nerviosa, como la depresión o ansiedad, pero no se sabe si estos son causa o consecuencia del trastorno alimenticio. Algunos médicos niegan la relación causal de la depresión con la anorexia, ya que ésta no se cura con el tratamiento antidepresivo. Los trastornos de ansiedad también son muy comunes en la anorexia y bulimia. Se ha visto que fobias y trastornos obsesivo - compulsivo pueden preceder a los trastornos alimentarios y que las fobias sociales (miedo de ser públicamente humillado) están comúnmente presentes en estos pacientes. Las mujeres anoréxicas pueden volverse obsesivas con el ejercicio (Ejercicio), la dieta y la comida o desarrollar actitudes compulsivas como cortar la comida en pedazos diminutos o pesar cada trozo del plato. Ambos trastornos - emocionales y de alimentación - se curarían en forma paralela, sin ejercer un efecto negativo entre ellos en cuanto a perspectivas de tratamiento.

1.3 Factor socio - cultural:

La Anorexia Nerviosa no puede entenderse sin un contexto de hábitos y valores socio - culturales que determinan y definen los estereotipos estéticos deseables que se deben seguir. Sin duda en el mundo occidental, en donde se nos muestra a la mujer delgada como sinónimo de éxito, este es un factor que cobra importancia, ya que a través de los medios ejerce mucha influencia sobre los jóvenes, pero a la vez nos da una oportunidad de realizar una gran labor preventiva. En este grupo se encuentra la influencia de los medios de comunicación (ver: ¿qué puedo hacer yo?) , los factores educativos, que pueden llevarnos a un nivel de exigencias desmedidas y los factores familiares, que juegan un rol crucial, tanto en el desarrollo como en la perpetuación de esta enfermedad. De hecho, se ha descrito un tipo especial de familia, con características comunes bien definidas, en donde se daría un ambiente propicio para el desarrollo de trastornos en la conducta alimentaria. (Ver: Características comunes de pacientes con anorexia) .

Además se ha vinculado la anorexia a una resistencia psicológica a asumir un cuerpo adulto de mujer u hombre (siendo mayor la incidencia en el primer grupo entre los 16 - 24 años) y con ellos a no asumir las responsabilidades que este contexto adulto ejerce sobre ellos. En este sentido el tema del control es un tema central, ya que estas personas tiende a controlar todas las situaciones incluso su peso.

II. ¿Qué características generales tienen en común las personas que sufren de Anorexia Nerviosa? La historia común a la mayoría de las pacientes nos muestra a:

* Niñas ejemplares
* Abnegadas
* Buenas estudiantes
* Con dificultad para manejar la agresión En general todo comienza por una mala relación con la madre. Se produce una relación ambivalente, que pasa de la dependencia al rechazo de la relación establecida. Muestran una imagen de sumisión, pero en realidad son jóvenes:

* Caprichosas
* Inmaduras o explosivas
* Exigen y reclaman permanentemente

No está comprobado la existencia de una situación traumática puntual que pueda ser el desencadenante de la enfermedad, pero sí se ha encontrado como rasgo común la dificultad en las relaciones con los demás.
2.1 Rasgos de la Familia de una paciente Anoréxica: La forma de organización y el funcionamiento de la familia se caracteriza por:

* Aglutinamiento: los miembros de la familia están excesivamente implicados entre sí y se invaden mutuamente. Los límites interpersonales son difusos. La autonomía de cada uno de los miembros está comprometida y hay una confusión de roles.
* Sobre protección: se preocupan constantemente unos por otros dando respuestas protectoras permanentes y sintiéndose responsables unos por otros.
* Organización rígida: no quieren o no necesitan ningún cambio dentro de la familia. Las pautas se mantienen en forma inflexible.
* No - resolución de conflictos: se evitan los conflictos, en vez de enfrentarlos, por lo tanto los problemas no son negociados ni resueltos. Otras características que suelen estar presentes son:

* Atmósfera de inseguridad
* Aparente falta de conflicto, pero con mala relación entre los padres y una tensión subyacente.
* Padre que puede aparecer lejano, sin una relación afectiva con su hija y preocupado por las apariencias externas.
* Madre aparentemente "tradicional", que acepta su papel de esposa abnegada y sumisa, pero muchas veces frustrada en sus aspiraciones y víctima de Medio intolerante y muy crítico.
* Espíritu de auto sacrificio.

La familia no tiene por qué ser la causante de una Anorexia Nerviosa, pero ella, afectada por la enfermedad la puede y suele mantener mediatizar y complicar. Los familiares evolucionan y actúan de modo paralelo a como evoluciona y actúa la anoréxica.

III. TRATAMIENTO
El tratamiento más efectivo es ante todo multidiciplinario que incluye:

* Nutricionista
* Ginecóloga
* Psicóloga
* Ejercicio
* Psiquiatra - farmacoterapia

Cada uno de ellos aporta en su área lo necesario para solucionar las fases de anorexia y de bulimia respectivamente.

IV. CONCLUSIÓN
Finalmente es importante concluir que la anorexia es una enfermedad de nuestro tiempo que debe ser analizada en un contexto global y multidisciplinario. Es importante que los hábitos alimentarios vuelvan a ser los de antes (comer en mesa y no en bandeja), que se regulen los factores emocionales y familiares mencionados y la estructura social se flexibilice para dar un apoyo real a esta problemática que lamentablemente va en aumento.